La Guarida

“El casado casa quiere”

Eso me dijo el que era mi jefe en el ayuntamiento de Terrassa. Como ya he comentado en De cuando me extirpé la juventud, la Innombrable y yo nos casamos pero no nos fuimos a vivir juntos hasta pasado más de un año.

Que bonito es estar casado y tener que seguir echando polvos en los picaderos o con la suegra en la habitación de al lado. Es muy bonito y muy romántico pero al final, no se por qué, te cansas.

Además la Innombrable a los 24 años lo tenía todo muy claro.

“Tenemos que irnos a vivir sha juntos por que sho quiero disfrutar unos años los dos solos y después ser mamá, viste? Sho no quiero esperar hasta los 30 para tener bébes”

CRICK CRICK, CRICK CRICK

El año que viene tiene 31 y todavía no hay rastro de Innombrabilitos o Zorritos. Será que todavía no ha encontrado al padre de sus hijos.

Bueno, que como para mi sus deseos son órdenes y ya estaba cansado de clavarme los cinturones de seguridad en los huevos empezamos a mirar piso. En Arisa S.A.U ya estaba remontando un poco mi rendimiento profesional y además mi psicóloga me estaba ayudando mucho.

La estrategia fue muy clara. Nos apuntamos a unos pisos de protección oficial y por otro lado nos pillamos 2 catálogos. De los de protección nos sacaron rápido ya que el año anterior yo estaba de becario y la Innombrable sin papeles por lo que no teníamos los ingresos mínimos. En cuanto a los pisos de los catálogos todas las ofertas eran del estilo

“Piso de 30 metros cuadrados para reformar, Tropocientosmil millones de pesetas” Total, que no los podíamos pagar.

Por otro lado, la hermana del Catalán Argentino tenía un piso que quería vender por que se mudaba a otro más mejor y nos lo ofreció. Un día fuimos a verlo.

“mmmm que bien que se conserva Egara.”

Egara es el barrio donde se encuentra La Guarida y es uno de los más antiguos de Terrassa. De hecho, a los que somos de esta “bonita” ciudad nos llaman Egarenses. En la actualidad es considerado la capital mundial Árabe en Europa y uno de los destinos turísticos más concurridos por todos los yoncarras de las poblaciones cercanas.

Llegamos

“Innombrable, este barrio es una mierda y el edificio no puede ser más viejo”

“Cashá y mirémoslo”

Por dentro el piso no estaba mal, eso si, tenían pintado el comedor de verde pistacho que hacía daño a los ojos. Además la niña que vivía en la casa decía que tenía una amiga invisible que se le aparecía cada día para jugar… se llamaba Marta ASCO DE VIDA

Como en varias ocasiones en mi vida, las ganas de zumbar me han nublado el sentido y en esta ocasión el poder zumbar en mi propio picadero hizo que no analizara correctamente la situación y nos embarcáramos en comprar un piso que ahora nos tendremos que tragar el resto de nuestra triste vida.

De ahí nos fuimos al banco. Con nuestros contratos temporales a punto de concluir, nuestros sueldos de mierdi euristas y con unos ahorros de 2000 euros por cabeza nos plantamos en la oficina de Caixa Terrassa a pedir chorrocientos millones de pesetas.

“Señor Banquero, quiero tener mi picadero”

“Claro que sí!!! Tu tranquilo Zorro. Firma aquí, aquí y aquí y tus padres que lo hagan aquí, aquí y aquí”

“Vale, vale”

“Felicidades!!! ya sois propietarios de un inmueble y sólo habéis tenido que vender vuestra alma al Diablo durante 40 años!!!” (Esto último no lo dijo pero lo pensó)

“BIEEEN!!! UUUHHHH!!!”

Y así fue, más o menos, como adquirimos La Guarida. Ahora teníamos que comprar todo lo que necesitábamos para poder mudarnos. Con lo poco que teníamos compramos la cama, el sofá (Ahora lo vendo el que lo quiera que me lo diga), la nevera, la lavadora y pintamos el piso. Nada más.

Que contentos y que bien nos lo íbamos a pasar hasta que un día se me ocurre preguntarle a la Innombrable.

“Oye, ¿y tu vieja donde va a vivir con lo poco que cobra?”

Ella compartía piso con su madre a lo que me responde

“Este… no sé. Pero en la cashe no se va a quedar… si la tenemos que ashudar al principio…”

“COMO!!!??? Y eso que significa???”

“Pues si se tiene que venir a vivir una temporada con nosotros…”

“AAAAAAHHHHH!!!”

Al día siguiente con la psicóloga

“Ahy psicóloga, que desgraciado que soy. Que mi señora me quiere meter a la suegra en casa. Yo quiero tener mi picadero, no una comuna familiar. Además me querrá fumar en el sofa…”

“Zorro, ¿te has planteado seriamente la opción del suicidio?” (Esto tampoco lo dijo pero en su cara se leyó perfectamente)

Finalmente la cosa se solucionó ya que encontró un piso muy barato y además cambió de trabajo y casi ganaba más que yo. ASCO DE VIDA PERO BIEN!!!

Y empezamos a vivir en nuestra casa. Al poco de estar allí, un día cuando salíamos de casa por las escaleras nos lo encontramos a él. ¿A quién? A JOE!!!! El vecino más hijo de puta de la historia al que la muerte no le deseo por que está muy feo pero un ictus si que le podría dar!!!

Ya contaré en un post para él solito lo putas que nos lo ha hecho pasar.

ZP

Mucha gente dice que me parezco a Zapatero. No se exactamente por que pero dicen que es así. A lo mejor por esto el hijo de puta del Peluso me tenía tanta manía. A otra gente en cambio le parece de puta madre como a la familia del Trapis. Todo es cuestión de gustos.

Ahora bien, el nombre de este post, ZP, no es por el pronto ex presidente del gobierno, no. Estas dos letras son las iniciales de Zorro Putero!!!

¿Y a que viene esto de Zorro Putero? ¿Significa que en alguna época de mi vida he sido consumidor de sexo por dinero? NOOOO!!! ¿¿¿COMO PODRIA HABER IDO A PUTAS SI TODA MI VIDA HE ESTADO CANINO!!!???

Ya me hubiera gustado a mi ser como el Funcionario. Tener un carnet VIP en los mejores burdeles de Barcelona como el Riviera, el Menchus, el Petit París… si hasta cuando entraba en el Bailén 22 le habrían la puerta al paso de “Señor” con reverencia incluida!!!

La historia es la siguiente. Tapón, hermano del Funcionario por cierto, me ha enseñado algunas cosas en la vida. Ahora mismo no recuerdo muchas pero lo que si recuerdo es cuando una vez íbamos para mi casa en el Ibiza de 75 CV por la carretera de Sabadell para jugar al Pro Evolution Soccer después de no encontrar parking en la universidad y vimos unas putas delante del Hospital de Terrassa. Yo pasé de largo a lo que el enano me dijo

“¿Qué haces Zorro?”

“¿Qué hago?”

“¿Cómo que no les pitas?”

“No sé”

“¿Cómo que no sabes? ¿Qué clase de educación te han dado en la vida? A las putas hay que pitarles y saludarles”

“Ah, bueno, perdona”

“Pues que no vuelva a pasar!!!”

Así que avergonzado después de la reprimenda tomé por costumbre pitar a cuanta puta me cruzaba por las carreteras que a diario transitaba.

Mientras estudiaba en Sabadell pasaba por la Fuente de las Cañas 2 veces al día. Además, durante el año entero que curré en Castellar pasaba en total 4 veces por ahí. En ese punto había una que estaba tremendísima. Una morena impresionante, delgadita, con unas tetas del tamaño de tu cabeza y bastante guapetona. La verdad es que era un auténtico desperdicio.

Siempre que me la cruzaba, y tal y como me había “educado” Tapón, le pitaba. La chavala la verdad que lo agradecía y siempre saludaba muy contenta al ritmo del boing boing de su pechonalidad. Al final ella ya era casi una amiga. La chica reconocía el coche y ni siquiera esperaba a que le pitara para saludar. QUE SIMPÁTICA!!!

Después ya le pille el gusto y cada vez que veía a alguien en un lugar donde habitualmente podías encontrar a prostitutas les pitaba. Una vez bociné a unas yayas que estaban esperando el autobús en el Hospital y, no entiendo por que, no se lo tomaron demasiado bien.

“HIJO DE PUTA!!! VES A PITARLE A LA ZORRA DE TU MADRE!!!”

JOJOJO al parecer no sería la primera vez que se lo hacían.

Pero al grano. ¿Por que lo de putero? Pues por que un sábado la Innombrable me dice

“Nene, vashamos al Corte Inglés que quiero mirar blablaberías”

Bajón absoluto. Total, que como soy el taxista oficial pa Sabadell que nos vamos. ¿Y por donde? Pues por la Fuente de las Cañas. Tal y como salgo de la curva que daba a la recta donde habitualmente se encontraba la puta entendí que estaba a punto de comerme un marrón importante.

ALLÍ ESTABA ELLA!!! ¿¿¿!!!PERO QUE COJONES HACÍA UN SÁBADO CURRANDO!!!??? Para mi las putas hacían el mismo horario que cualquiera. 8 horas de lunes a viernes, ¿no? PUES NO!!!

Evidentemente tal y como vio que se acercaba el coche se puso a dar saltitos y a saludar cariñosamente. QUE SUDORES FRIOS ME CAÍAN POR LA FRENTE!!! Con el rabillo del ojo miré a la Innombrable que estaba con la cara pálida y mirándome con cara de odio. Parecía una olla express a punto de estallar!!!

Y QUE HACÍA YO!!!??? Tragué saliva y cuando pasé a la altura de la puta hice “pipí” y le saludé tímidamente sin ni siquiera mirarla. La Innombrable reventó!!!!

“PERO PELOTUDO!!! LA CONCHA DE TU MADRE Y LA PUTÍSIMA QUE TE REMIL PARIÓ!!! ¿¿¿QUÉ HASES SALUDANDO A ESA PUTA??? Y ADEMÁS ELLA TE CONOSE A VOS!!! SOS UN PUTERO!!!”

“No no, no es lo que parece”

“COMO QUE NO ES LO QUE PARESE!!!???”

“La culpa es de Tapón que me enseñó a pitarle a las putas” (Siempre que me pasa algo le echo la culpa a él)

“VOS CREES QUE SOY BOLUDA???”

Me costó mucho muchísimo explicarle la historia completa y que se lo “creyera”. Actualmente sigo saludando a las putas por una cuestión de respeto. Eso si, cuando lo hago y la Innombrable va conmigo siempre tengo que escuchar 2 frases

 “¿Vos creés que es normal que pités a las putas cuando sho voy con vos en el auto?”

 “Sigo pensando que sos putero. Como me entere te prendo fuego por el orto!!!”

ASCO DE VIDA!!!

En que gastarse el primer sueldo

Que bonito es cuando cobras tu primer sueldo. Cuanta ilusión y cuantas cosas se te ocurren para hacer con ese dinero. Es normal, al final no es más que la justa recompensa al duro trabajo realizado.

Cuando uno es joven, ¿en que se gasta la pasta de esos primeros trabajos?

¿En comprarse un coche?

¿Puede que en viajar con los amigos o con la parienta?

¿Quizás en fiestas locas?

O mejor aún, ¿en ir a putas como hacia el Funcionario hasta que conoció a la luz que ilumina sus ojos por la noche?

Da igual. Lo importante es disfrutarlo!!!

Pero, ¿en que me gasté yo mis primeras remuneraciones como asalariado de Arisa S.A.U? ¿En alguna de esas cosas? NO!!! EN IR AL PSICÓLOGO!!! ASCO DE VIDA!!!

Pues sí, en eso invertí mis primeros 6 meses de sueldo. ¿Y por que? Pues por que me hicieron sentir muy miserable dándome marrones increíbles que no sabía ni por donde empezar.

Desde aquí quiero agradecerle al Little lo mucho que me ayudó a integrarme y la gran cantidad de cosas que me explicó para que poco a poco pudiera ir haciéndome con la empresa.

También quiero recordar a Mortadelo cuando me llamaba y me decía

“Zorro? Tengo todos los terminales colgados y 70 operarios se están quedando sin primas. Tu mismo, ya están reclamando sangre de informático!!!”

O cuando llamaban desde recepción para decir

“El fax no funciona. Los pedidos no están llegando y en logística no pueden preparar las expediciones de hoy. Hay mucho dinero en juego”

O  mejor aún. Cuando venía el cabrón del Funcionario y decía

“Zorro, no se que he tocado pero un pedido que iba a Turquía lo he desviado a Galicia. Tu mismo, yo me voy a tomar un café y ya me dices lo que sea”

Que gran profesional este tío!!! Como me temblaban las patas y como se me saltaban las lágrimas!!! Al igual dormía mucho por las noches pensado en los ASN, los DESADV y la puta terminología técnica que esta gente utilizaba y que pensaban que yo tenía que conocer pero que a mi me sonaba a turco antiguo!!!

Pero no todo fue culpa de los demás. Yo también aporté lo mío. Segundo día de trabajo. Cuando estoy entrando por la puerta a las 8 de la mañana la recepcionista me intercepta y me dice

“Oye niño, Zorro te llamabas, ¿no?”

“Si, si”

“Oye, que no puedo entrar en el Windows por que me da un error muy raro”

Miro su pantalla y veo que pone un mensaje de error que no había visto en la vida

“Vale, vale. Me lo miro y te digo algo”

No había ningún compañero en el departamento. Empecé a investigar como un loco sin saber ni por donde mirar. El teléfono no paraba de sonar por que toda la empresa estaba parada sin poder trabajar. Sudores fríos me caían por la frente. Estaba sólo ante el peligro. A las 8:30 llega el Little y me dice

“Hay un problema, ¿no?”

“Si. Estoy mirando que puede ser pero no tengo ni idea”

“Anda Zorro, vete a repartir estos teclados nuevos que ya me lo miro yo”

Que grande!!! Para que cojones me iba a enseñar como estaba montado su sistema que estaba fallando por todos lados… (Éste era el que me tenía que formar según me vendió en la entrevista) Total, que pillé mis teclados y me fui a repartirlos humilladísimo y sintiendo que era el más tonto del barrio.

Mientras estaba paseándome por las diferentes plantas viendo quien necesitaba el teclado nuevo un hombre con cara de empanao profundo se me acercó diciéndome

“Perdona chico. ¿Qué está pasando que nadie puede trabajar?”

“No lo sé exactamente. Se lo están mirando”

“¿Tardará mucho en solucionarse?”

En este punto intenté hacerme el simpático y le conteste

“No lo sé. Pero seguro que se arregla como la mayoría de los problemas informáticos”

“¿Cómo?”

“Pues reiniciando”

El tío puso la mayor cara de asco de la historia y me dijo

“Empiezas con muy bien pie en la empresa diciendo esas tonterías!!!”

JOJOJO es que soy el más tonto de todos. Al rato me enteré que era el dueño de la empresa. Quería cubrirme de gloria y me cubrí de mierda!!!

Cuando llegaba a casa hablaba con mis padres

“Ahy Papa, que soy en cantidad de inútil. Que me hablan de cosas que no entiendo y nadie me explica”

“Tranquilo Zorro, ten paciencia”

“Pero que paciencia si me van a despedir por inútil. Además, no puedo dormir por las noches de los nervios que llevo encima”

Y si sólo fuera lo de no dormir pues vale pero es que cada vez que me montaba en el coche para ir al trabajo me ponía a llorar como una magdalena del profundo estrés que me provocaba la situación.

Para superar los problemas hay que afrontarlos. Así que decidí ir al psicólogo para ver por que me estresaba tanto cuando estaba en el trabajo. Mi madre me dio la dirección de un médico que decían que era muy bueno. Llego.

“Buenas tardes, me llamo Zorro”

“Hola Zorro, ¿que problemas tienes?”

“Que no puedo dormir por las noches y no paro de llorar pensando en que tengo que ir a un trabajo donde me siento el hombre más inútil de la historia por que no se hacer nada…”

Y DE PRONTO ME DOY CUENTA QUE EL TÍO ESTA DURMIENDO!!! Que hijo de puta!!! Me clava 50 euros por una consulta y el cabrón se soba!!!

Ahora a mi lista de problemas tenía que añadir el trauma que este miserable me causó. Semanas más tarde empecé terapia con otra tía que lo único que hizo fue medicarme hasta las cejas y decirme que la culpa de todos mis males la tenía mi padre por exigirme mucho durante todos estos años… vaya novedad!!!

Ejemplo:

“Ahy Papa, que quiero dejar la universidad”

“¿Por?”

“Por que no se nada de informática y lo suspendo todo”

“COMO QUE QUIERES DEJAR LA UNIVERSIDAD!!!???. A VER SI AHORA NO VAS A SABER HACER CUATRO NUMERITOS. SI HASTA YO SE USAR EL POWERPOINT!!!”

“ah, vale, vale” (entre llantos y mocos)

¿Por que me metí en este mundo? Si siempre había querido ser profesor!!! (Mentira, quería ser profesor por que en la informática no daba pié con bola y me inventé la historia de mi vocación frustrada)

Recientemente me he enterado que el pariendo de la Polish se ha sacado el título de profe y está ganando una pasta. Y lo más importante. Da clases a tiparracas de 16 años que se visten como marranas con lo que tiene que ir todo el día enfermo!!!

ASCO DE VIDA!!!

Cuando éramos filósofos

Hubo una época en que Tapón y yo nos creíamos filósofos. Estábamos super motivados con la política desde un punto de vista ideológico, hacíamos nuestras teorías de vida y pensamiento e impartíamos “clases” a los compañeros de uni El SeVaACagarLaPerra, el Hombre Lolo, el Precipitado y compañía mientras estudiamos en el CIM y nos fumábamos nuestras cositas.

¿Y de dónde nos venía esto? Pues de que estábamos super orgullosos de que habiendo salido del barrio estábamos estudiados, éramos universitarios y teníamos un “gran nivel cultural”. Además nos habíamos leído El mundo de Sofía y estábamos flipadísimos!!!

Después de mucho discutir con Tapón sobre “¿Qué era un filósofo?” llegamos a la conclusión de que era “aquel que conserva la capacidad de sorprenderse ante cualquier situación ya que eso hace que se pueda plantear el por qué de las cosas”. Así que decidimos adoptar esa actitud ante todo. Ir todo el día sorprendidos!!!

“Zorro, ¿tu que crees? ¿El Duque de Badalona nació mala persona o se hizo?”

“Ahora que lo dices, no sé, dudo.”

“Bueno Zorro. Eso es que existes. Dudas luego piensas luego existes… Aunque para la mierda de existencia que tienes…”

Un día estábamos en el bar haciendo campana (Leer post Motivadísimo) y mientras nos tomábamos el café leímos un artículo que hablaba de cómo dar la mano y que decía ese gesto de las personas. En resumen lo que venía a explicar es que las personas más sumisas daban la mano con la palma hacia arriba y con los dedos encogidos además de no hacer ningún tipo de fuerza. Los campeones la daban con el brazo recto, la palma hacia abajo y casi partiéndote el tronco de la fuerza. Evidentemente nosotros, además de filósofos, éramos los más grandes así que adoptamos ese saludo por costumbre. 10 años más tarde seguimos dándonos las manos chocando los dedos (tristísimo)

Una teoría que elaboré de cosecha propia tenía que ver con la masturbación masculina. Si te la cascabas pensando en una tía que te gustaba estabas listo, NUNCA TE LA CEPILLARÍAS!!! ¿Por qué? Es filosofía, no lo entenderíais!!! Lo peor de todo es que esta idea se la expliqué a la Innombrable. Durante un tiempo cada vez que conocíamos a alguna tía que estaba buena me decía

“¿Te la tocaste pensando en la mina?”

Y QUE LE DECÍA YO??? Si le decía que sí me mataba por tener fantasías con otras. Si le decía que no me mataba por que eso significaba que me la quería zumbar de verdad. ASCO DE VIDA!!!

Muchos domingos por la tarde iba con la Innombrable a casa de su tía y mantenía debates “interesantísimos” sobre política con su marido, el Catalán Argentino. Este hombre es filósofo de los de verdad y cada vez que me decía “Tienes razón” yo me pensaba que era el más grande del mundo y que pobres los demás que no leían los periódicos para estar informados. Pero me refiero a los periódicos objetivos claro, El País, La Vanguardia, El Periódico de Catalunya…

Yo siempre iba con el manual del rojerío. En contra del PP, en contra de la guerra de Irak y haciéndome mierda con los videos de Hay motivo. Un día recibí un video sobre Aznar en el que decía gilipolleces en el año 93 en un debate con González y como buen rojo pensé “Voy a reenviar este correo a los de la uni para concienciarlos de que nos están engañando!!!”

En el correo añadí la siguiente frase

“Este video demuestra lo listos que sois todos los votantes del PP!!! En especial Juan Alcántara y El Peluso. Dos de las personas más inteligentes de España. Dos seres profundamente pensantes y a los cuales siempre voy a tener presentes, sobre todo cuando quiera comprar un piso o ir al médico o buscar trabajo.”

Al rato recibí el siguiente correo de respuesta del Peluso

“Antes que nada, quisiera hacer algunas aclaraciones. A pesar que no os conozco a todos, o por lo menos no por vuestras direcciones de email, he de deciros que este mail que el Zorro ha enviado no es más que una invitación a crear más discordia entre él y yo, puesto que desde hace algún tiempo no nos hablamos

…

¿Que pasa? ¿Te preocupa mi ideología política?. ¿Te crees la persona más sensata del mundo? Payaso!!! Solo eres un payaso!!! ¿Te crees que eres muy mayor hablando de política verdad? Apariencias, solo eso! A ti la política te la suda!

…

¿A lo mejor se debe a que eres maricón? Creo que ese es el problema. Eres MARICON!!!”

JOJOJO Parece ser que en vez de elegir la lista de distribución “Universidad” seleccioné “Todos” con lo cual toda mi familia se enteró de lo subnormal que era. ASCO DE VIDA!!!

Peluso, nunca tuve que enviar ese correo y te pido perdón por que tú no eras un filósofo. PERO TU TAMBÉN TIENES QUE PEDIR PERDON POR HABER NACIDO Y POR ALEGRARTE TANTO DE QUE MI COCHE TUVIERA 75 CABALLOS HIJO DE LAS 1000 PUTAS!!!

Juan Alcántara no se lo tomó tan mal. El es pepero por tradición familiar y además está super orgulloso!!!

Después de un tiempo a Tapón se le quitó esa tontería de los filósofos de la cabeza. Supongo que fue después de matricularse para hacer la carrera de filosofía y darse cuenta de que era el más tonto de la clase. O eso o que El Duque de Badalona le suministró la pastilla del conocimiento y pasó a no creerse nada excepto las conspiraciones, el caos y el New World Order!!! YA NO SE SORPRENDE DE NADA!!!

La filosofía me provocó que con el paso de los años mi físico fuera mutando. Además de salirme más chepa y panza cervecera, las cejas se me arquearon quedando puntiagudas. Me salieron grandes entradas y adopté un talante peculiar. Mucha gente me dice que me parezco a ZP.

¿ZP? ¿Zorro Putero? Esa historia ya vendrá.

Arisa S.A.U

A la vuelta de Argentina estaba canino de pasta. En esa época curraba de becario en el ayuntamiento de Terrassa arreglando los PCs de los centros cívicos y las bibliotecas donde te pagaban una mierda y cuando les venía en gusto.

Mientras estuve en la Pampa me sentí un Majarajá. El cambio nos venía super bien y por primera vez (y única) pude experimentar lo que era estar forrado. Salíamos cada noche a cenar como las personas humanas, invitábamos a todo el mundo, nos comprábamos cosas, íbamos en taxi… la bofetada a la vuelta a Terrassa fue importante.

Así que decidí que era el momento de progresar (Palabra que en mi vida me ha traído muchos disgustos). Era hora de buscar un curro de ingeniero que para eso estaba estudiando. Además mi jefe del ayuntamiento me dijo

“Zorro, el casado casa quiere”

Infojobs mediante conseguí 3 o 4 entrevistas llegando a dónde Cristo perdió la chancleta, 500 metros más pallá para cobrar mierda y media. Asqueado de no encontrar nada que me interesara encontré una oferta para una empresa de Terrassa que decía:

“Empresa del sector de la automoción en proceso de fuerte expansión busca ingeniero técnico informático con 2 años de experiencia y sólidos conocimientos de VB6”

“JOJO, no cumplo nada de nada, si por lo menos pidieran sólidos conocimientos del PRO Evolution Soccer 4 pues vale… “. Pero como era cerca de casa tiré el CV.

Para mi sorpresa a los pocos días me llamaron para concertar una entrevista. Antes de salir de casa busqué por el Google Maps como llegar. Como soy en cantidad de inútil casi me pierdo. Mientras buscaba la empresa pensé

“Cojones, no la encuentro y ya es casi la hora. Que hago? Paso de ir?”

Al final vi el cartelito de la empresa en letra Arial 10 en la puerta “ARISA, S.A.U”

Total, que cuando llegué y pregunté por la persona de contacto me subieron a una sala donde debía esperar a que llegaran el jefe de informática y la responsable de recursos humanos. De pronto, mientras estaba allí sentadito esperando todo empezó a temblar. El vaso del agua casi se me derrama. Habían empezado a picar la prensas de 200 millones de kilos contra unas chapitas de metal de mierda para hacer los aislantes de los mismos tubos de escape que lleva el Audi A4 y el Seat Arosa.

“No te preocupes por el ruido y el temblor. Aquí es normal. Hola, me llamo Little”

Little: Mi primer jefe de informática. De él aprendí muchas cosas. Tantas y tan valiosas que a día de hoy estoy igual o peor que cuando empecé en este mundo profesional. Suyas han sido grandes frases como “Recepción es un departamento de segunda regional B”, “me gusta mucho la F1, cada domingo me levanto para ver a Antonio Alonso” o “¿Qué te dicen los logs?”. Destacar de él que era una persona que iba de cara y que defendía a sus trabajadores. No entiendo entonces por que todos los que en algún momento hemos currado con él hemos terminado huyendo.

“Te presento a la responsable de recursos humanos, la Bruja Inútil.”

Bruja Inútil: Cuan grande es este personaje. Que buena actitud y cuantas aptitudes para desarrollar con éxito su puesto de trabajo y su papel en la vida en general. Siempre recordaré con cariño cuando tiempo más tarde de currar en Arisa  S.A.U me dijo “¿Eres ingeniero y no llegas a 1000 eurista? No pasa nada, por las noches te buscas otro trabajito y con eso ya pasas”. También destacar otra bonita frase “Menos mal que a ésta se le acababa el contrato. Sino tendría que fingir que me importa mucho despedir a otra mujer embarazada”. Algún día te atropellaré con la bici!!!

Así que el Little me hizo la entrevista técnica con preguntas como las siguientes

“¿Conoces lo que es la MMC de trócola inversa?”

“¿Has utilizado alguna vez controladores ODBC con sierra de carraca?”

“¿Qué política de Active Directory aplicarías para desmilitarizar la DMZ a Ras?”

Evidentemente a todo ello respondí “No lo sé” con cara de “Vaya historión que me estás contando”

Y a continuación la Bruja Inútil me hizo la entrevista personal con preguntas como

“¿Puedes decirme algo bueno y algo malo de ti?”

“¿Cómo te ves de aquí a 5 años?”

Para responder a la primera pregunta le podría haber dirigido a mi blog. Se hubiera pegado un hartón de anotar cosas malas. De cosas buenas le podría haber dicho que cada día que pasa queda un día menos para dejar de sufrir.

En cuanto a la segunda pregunta le dije

“Independizado”

La tía flipó por que muy observadora vio que llevaba mi Anillo Único. Tuve que explicarle las historias de Cómo conocí a la Innombrable y De cuando me extirpé la juventud. Creo que ese relato la convenció de que yo era una persona a la que podría extorsionar debido a mi triste existencia. Cuando ella le hizo la entrevista al Funcionario la pregunta fue

“¿Tienes hipoteca?” (Que alguien me explique para que necesita saber eso!!!)

Evidentemente me fui de allí consciente de que había hecho una entrevista de mierda pero totalmente convencido de que me contratarían. Y así fue, o eso pareció en un primer momento. A los días recibí una llamada

“¿Zorro? Soy el Little. Oye, que nos has gustado y queremos que vengas a trabajar con nosotros. Enhorabuena, serás 1000 eurista”

Loco de contento se lo dije a mi padre

“Ahy Papa, que me han contratado en Arisa S.A.U. y me dan un pastón de 1000 eurista”

“¿Ves Zorro como tenías que estudiar? Mira ahora que bien.”

A los 10 minutos recibí otra llamada

“¿Zorro? Soy el Little otra vez. Oye, que me he equivocado en el sueldo. Que no vas a ser 1000 eurista, serás mierdi eurista”

“Ah, bueno. No pasa nada. Me interesa igual”

“Perfecto. Pues pásate este miércoles por la tarde para firmar el contrato”

Vaya bajón pero es lo que había. De todos modos pensaba que era una paso adelante (adelante es donde está el precipicio y los cangrejos no andan para adelante!!!)

Al día siguiente lo comuniqué en el ayuntamiento para que pudieran contratar a alguien que hiciera mis funciones. Llegó el miércoles por la tarde y me dirigí a Arisa S.A.U para firmar.

“Hola, soy el Zorro. ¿Está el Little?” pregunté en recepción

“Un segundo que lo llamo. Uhy, me dice que él no había quedado contigo hoy. Que ya te llamará”

JOJOJO. En ese momento tendría que haberme dado cuenta, junto con lo del sueldo, con que dos personajes estaba tratando. Total, que me piré casi llorando a mi casa. Esperé todo el jueves la llamada del Little que no llegó. Esperé la mañana del viernes y como tampoco llegó por la tarde llamé yo.

“Buenas tardes, soy el Zorro. Llevo 2 días esperando la llamada del Little. Si quieren que trabaje con ellos que me llamen. Por el momento yo trataré de recuperar el que era mi trabajo hasta ahora”

Empezamos de puta madre. El lunes siguiente me llamó la Bruja Inútil para pedirme perdón. Al parecer el Little se saltó el proceso de selección y me había llamado sin consultar con nadie (ni sueldo, ni condiciones… un crack) pero que si querían que fuera con ellos.

Esa misma tarde fui a firmar el contrato y a mantener una reunión con el Little previa a mi incorporación

“Zorro, somos conscientes de que eres un perfil junior. No te preocupes. Aquí recibirás toda la formación que necesites y siempre habrá alguien en el departamento para ayudarte”

Creo que la persona que me tenía que ayudar debió irse de la empresa antes de que yo llegara por que nunca la conocí. Muchas gracias Little por tirarme a los leones sin explicarme nada de nada!!!

“Toma estos apuntes para que vayas viendo antes de entrar las cosas que tendrás que hacer”.

En su mente me estaría dando manuales y especificaciones técnicas pero en realidad me dio un montón de hojas sucias con garabatos, alertas con forma de ojos y calaveras y 1000 tachones. QUE INGENIERÍA AVANZADA!! Vamos, lo mismito que había visto en la universidad!!!

15 días más tarde me incorporé a la empresa donde no había comenzado con buen pié y donde sufrí como un condenado en muchas ocasiones. Por lo menos conocí a gente como Mortadelo, La de RRHH, La Polish, El Etarra, El Funcionario, El Becario, El Capitán Marot…

Eso sí, de los días de profundo sufrimiento y frustración que viví en esta empresa nació uno de los grandes foros que ha día de hoy existen en este país. La Tertulia!!!

Creo que en todo el post no he dicho lo más importante. ASCO DE VIDA!!!

Ya estamos de vuelta

Ya estamos de vuelta. Ha sido duro, lo sé, pero más duro ha sido mi verano. Luego os explico.

Han sido muchas las personas que me han preguntado

“Zorro, para cuando la segunda temporada del perfil cangrejo?”

“Cuando salgo yo?”

“Que vas a explicar en esta temporada?”

Evidentemente la gente lo que quiere es que explique desgracias muy grandes para sentir que su vida no es la mierda que en realidad es. Ojo que en la viña del señor hay de todo. Recientemente me he enterado que uno de mis ex compañeros en Netmoin Expertise In All IT, El Hombre que no podía ganar no podía empatar y no se podía retirar de ahora en adelante El Acosador, ha estado a punto de acabar entre rejas por acoso a CR2!!! (La mujer viva con las tetas más grandes del mundo y compañera nuestra en el cliente donde estábamos destinados)

PERO TÍO!!! ¿COMO PUEDES ESCRIBIR EN EL CORREO DEL CURRO “CAERÁ SOBRE NOSOTROS EL PECHO DE LA LEY” Y ENVIARSELO A ELLA EN COPIA!!!!

Al parecer cuando la chica recibió por error el correo de este personaje se lo comunicó a sus jefes que querían denunciarlo. Increíble!!! Otro que podría escribir sus memorias.

Pero volvamos al blog. En esta temporada explicaré principalmente mi triste vida profesional, y digo profesional por referirme a ese periodo del día en el que intercambias tiempo por dinero, no por nada más. También se repasará la manera en la que me convertí en propietario de un inmueble en una de las urbanizaciones más prestigiosas de la droga en Terrassa y por supuesto, se relatará lo que ocurrió aquella noche, La noche de la cena de engominados!!!

Pero ahora vamos al verano. Es una mierda inmensa mantener con la gente la siguiente conversación

“¿Cómo ha ido el verano?”

“Tremendo. Hemos ido a…”

            -Opción 1: Punta Cana.

            -Opción 2: Riviera Maya.

            -Opción 3: A Mallorca a disfrutar de las rusas (Si, las rusas, no las alemanas)

            -Opción 4: A la concha de tu madre!!!

“.. y nos lo hemos pasado super bien. ¿Y vosotros?”

“¿Nosotros?, no nada, hemos ido al sur de Francia y al País Vasco”

“A que bien, no?”

“Si, si. Lo que pasa es que estaba él”

“¿Quién?”

“MI SUEGRO!!!!!”

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII este veranos hemos tenido a mi suegro en casa de vacaciones y nos hemos ido de viaje los 3!!!!

De entrada diré que el hombre se ha portado muy bien pero eso no quita que yo le siga teniendo miedo (leer post Mi suegro) Creo que es normal, no?

Hasta la fecha, cada vez que recibíamos visita de Argentina les enseñábamos lo típico, la Sagrada Familia, El Parc Guell, las Ramblas… pues no, a él son dos las cosas que le motivan y a través de las cuales conoce los lugares, las farmacias y el Carrefour!!! por lo menos no era el Mercadona!!! (leer post Mercadona)

Y mi sofá que? Cómo lo he echado de menos!!! Un mes que ha estado en casa, un mes que no lo he tocado ni por casualidad!!!

Eso si, el hombre se ha llevado recuerdos de Barcelona, ¿Una postal de la ciudad?, ¿El torito con el torero de turno?, ¿Un sombrero mejicano? NOOO!!! 500 millones de cepillos de dientes eléctricos y 400 mil relojes comprados a los negritos en la playa.

Como regatea!!! Es increíble, ni mi primo el Trapis le rebaja tanto el precio a algo y mira que éste es capaz de venderte un coche y con lo que saca se compra otro más nuevo, más potente, más tuneado, más barato y con lo que le sobra se compra una nevera pequeña para ponerla en la oficina de la Nissan y así mantener fresquita la fruta y por supuesto, y que no falte, UN EXPRIMIDOR DE NARANJAS!!! Insuperable!!!

Por lo menos he ido a la playa. Un día fuimos con mi Prima y el Levanta Primas a una cala en Lloret. Estaba bastante bonita la verdad. Entrabas por un pequeño bosque y al llegar había unas rocas, el agua clarita, un chiringuito… la música del George Dan (o como se llame) todo bien. De pronto me pasa por al lado, casi rozándome, un tío en pelota picada.

“Coño!!! Y este guarro?”

Miro a un lado, un pareja en bolas. Miro al otro, toda una familia con las lanzas al viento. NOS HABIAMOS METIDO EN UNA NUDISTA!!! Pasa algo? No, nada. Lo único es que cuando me estaba comiendo mi bocata de queso con la cocacola me quedaba pensando en mi mierda de vida y cuando recuperaba la conciencia descubría ante mí unos cojones del tamaño de un castillo. Que horror y que feo. Los hombres no se tendrían que poder desnudar en público!!! El agua estaba bastante salada.

Total, asco de verano en asco de año en ASCO DE VIDA!!!

La semana que viene, tranquilos, MÁS Y PEOR!!!

El Zorro en Argentina - Parte 2

Que bonita es Argentina y que bonitas son las mujeres argentinas. Cuando mis colegas argentinos de Terrassa se enteraron de que nos íbamos a su país me decían

“Boludo, cuando estés en la Argentina no te la podrás bancar con las minas ¿viste?. Están rebuenas loco. Altas colitas paraditas…”

En resumen, lo que querían decir es que las hembras allí estaban tremendas y que me iba a poner enfermo. Ahora bien, mucha mujer argentina y toda la ostia pero el que más me comía la olla con las tías de allí ha terminado llamándose el Levanta Primas, es decir, que está con mi prima y no es argentina. (Un saludo para ti allá donde quiera que estés)

Además de para arreglar los papeles después de la boda, el viaje a Argentina era el de novios para la Innombrable y para mi. Así que hicimos un par de viajes por el interior del país.

El primer destino que seleccionamos fue la playa. Pinamar. Nos acompañó la Cuñadísima. ¿Medio de transporte? El bondi, es de decir, el autocar. Yo no sé si allí los tienen trucados esos vehículos o que pero hicimos 500 kilómetros  en poco más de 3 horas. Miedo fue poco!!! Fitipaldi al volante!!!

“Bienvenidos a Pinamar. Destino de plasha, sol, joda y minas recalientes”

Esa era la publicidad que hizo que pensara que iba a triunfar. Mis colegas me pidieron que hiciera un reportaje fotográfico de la hembra argentina y si era en la playa mucho mejor. El primer día triunfé. Pude hacerme con varias capturas de tías engomadas y semidesnudas. Ya está. Ahí terminó lo bueno de ese viaje.

Vamos a la playa. “mmm, que “bonita” que es!!!” A los que hemos nacido en el mediterráneo no nos pueden vender cualquier mierda. Mar negro y con olas de 5 metros de altura. El agua fría del congelador… un asco!!!

“Pues me pondré a dormir”

Mientras estaba dormitando tranquilamente y pensando en que raro estar en enero en la playa escuché como la gente empezaba a gritar

“CUIDADO!!! CUIDADO!!!”

“¿Que les pasa ha estos argentinos locos?”

¿Que les pasa? Que vino un tsunami y nos llevó puestos!!! Ahí terminó la playa para mí. Ya de entrada no me gusta el mar pero si además me tengo que comer las réplicas del tsunami de Indonesia (justo en esa época) pues entonces ya no hay por donde cogerlo. ASCO DE VIDA!!!

4 días más estuvimos en Pinamar. Todos lloviendo. Además el último día nos echaron del hotel a las 10 de la mañana y hasta las 10 de la noche no salía el autocar para Buenos Aires. Ya nos ves a los 3 vagando como alma en pena por las calles del puto pueblo resguardándonos del frío y de la lluvia como perros callejeros.

No había taxis para llegar a la estación de autobuses. Con las maletas a cuestas nos cruzamos un descampado del tamaño de un desierto saltando por encima de charcos, arenas movedizas y vegetación carnívora. Al final pudimos llegar y coger nuestro autocar. TODO ESTABA SIENTO UNA MIERDA!!! Cuando nos subimos al bus saludé al conductor Fitipaldi de turno y algo me llamó la atención

“Mira que bien, por lo menos hay cacahuetes!!!” (Leer post Mi Suegro)

Una vez recuperado de la urticaria gigante el segundo destino fueron las Cataratas de Iguazú del lado brasileño. Esto está justo en las 3 fronteras entre Argentina, Brasil y Paraguay. Esta vez fuimos la Innombrable y yo solos. ¿Medio de transporte? El bondi nuevamente. 20 horas de viaje acompañados de 20 paraguayos sucios y borrachos entre los que estaban dos paraguayas que ocupaban 4 asientos cada una por que no paraban de comer galletas y yogures. Eso sí, todo Light.

Llegamos a destino. Primera excursión UNA PRESA DE AGUA!!! UHHHHHH QUE BONITO!!! En ese momento pensé que este viaje estaba totalmente abocado al desastre (No me equivoqué) Después la cosa mejoró cuando fuimos a ver las cataratas y tal. Todo muy bonito y romántico hasta que el último día nos dijeron que nos llevaban de compras al mejor centro comercial de Paraguay en Ciudad del Este, EL KOSOVO DE SUDAMÉRICA!!!

Aquello estaba en ruinas!!! En cada una de las entradas del edificio había 10 paraguayos malos mirándonos con cara de “Sé que tienen plata y os la vamos a levantar!!!” que miedo!!! Además la Innombrable decidió que quería salir a pasear por el barrio!!!

“Innombrable por favor, volvamos al centro comercial que los primos de Toro Sentado me quieren robar todo”

“Sorro no seas cagón”

Lo pasé fatal. Volviendo al hotel de Brasil la policía fronteriza de Paraguay detuvo el autocar en el que viajábamos y entraron 2 militares con metralleta al cuello revisando a cada uno de los pasajeros. Que bonito que en tu viaje de novios te apunten con un pistolón. En serio, si queréis vivir una aventura de narcos, robos, detenciones ilegales y tal recomiendo el país totalmente!!!

Y después de la aventura paraguaya llegó el momento de volver a Buenos Aires. En la estación de autobuses 1 hora de retraso. Se suponía que por problemas técnicos. Por fin nos montamos en el bus. Andamos 100 metros y se vuelve a parar 1 hora más!!! La cosa empezaba a pintar chunga!!!

Finalmente los problemas técnicos se “solucionaron” e iniciamos el camino de vuelta de 20 horas. Se nos hizo de noche y de repente ZAS!!! Se para el bus en mitad de la nada!!! Las localidades más próximas estaban a 200 km JOJOJO q suertudos somos!!!

Pasa 1 hora, pasa otra hora… “Bueno, ya vendrá alguien a ayudarnos, ¿no?” además en esa época en todos los noticieros informaban de que estaban asaltando los autocares a punta de metralleta “JOJOJO que grande es este país!!!” “¿Cuándo es que nos venimos a vivir?”

Lo mejor de todo es que los argentinos (con niños pequeños) y el resto de la gente que estaba allí se lo tomaban con total calma. Los conductores brasileños se pusieron a dormir!!! Esto es enorme!!!

Total, a las 3 horas de estar allí tirados en medio de la nada fue cuando me indigné fruto del cagazo que me sobrecogió. YO NO QUERÍA MORIR EN MEDIO DE LA NADA!!!

Monté la rebelión cagándome en la puta madre de todo el mundo. Los conductores estaban durmiendo justo en los asientos de enfrente de mí. A patadas los desperté y les eché la bulla de la historia para que utilizaran sus teléfonos para llamar a la asistencia. No me sirvió de nada. Esos brasucas brutos no entendían nada!!!

En el autocar se escuchaban frases como “Pobre el pibe español. Parese que está acostumbrado a la realidad de Europa. Acá te la tenés que bancar ¿viste? Resá para que no te asalten y mañana sha veremos”

ME CAGO EN LA PUTÍSIMA MADRE!!!

Me bajé del autocar y plantado en mitad de la carretera vi pasar un coche de policía que sudó de nuestra cara. No me lo podía creer!!! Un autocar averiado en mitad de la carretera en la más absoluta nada y la policía pasando de todo!!!

El ambiente se estaba caldeando bastante. En una de esas pasa otro coche de policía y un chico argentino lo paró.

“Señor agente, mirá. Venimos de Brasil y el bondi se detuvo y estamos acá desde hase horas sin comida ni bebida y con nenes chicos. Necesitamos asistencia ¿viste?”

“Sho no puedo haser nada. Disculpáme pero me marcho”

COMO!!??? En ese momento me transformé en Super Zorro!!! Salté como un loco a la ventanilla del coche de policía y agarrando al gendarme por el cuello y, sobre todo, olvidando lo que me había dicho la abuela de la Innombrable cuando llegué a Argentina (Leer post El Zorro en Argentina – Parte 1) mantuve el siguiente diálogo con el policía

“Mira tu hijo de las 1000 putas!!! Ya estás trayendo otro autocar o lo que tu veas por que como estemos aquí más rato y le pase algo a alguien TE COJO y te mato!!!”

En ese momento el tiempo se detuvo. El gendarme estaba que no se lo podía creer. Y no solo él. El resto de la gente que presenció la escena tampoco daba crédito. Yo creo que decirle hijo de puta y tal no le ofendió tanto como que le dijera (según su idioma) que me lo iba a follar.

El tío arrancó el coche a 2000 y casi atropellándome desapareció. Estaba atónito. Aquello no podía ser verdad. Acto seguido el resto de pasajeros empezaron a gritarme

“Boludo!!! Que hisiste?? Querés que te maten!!!??? Acá no podés desirle eso a un gendarme!!! Si no sos español sha te hubieran baleado pelotudo!!!”

Al parecer el incidente con los cacahuetes no había sido la experiencia más cercana con la muerte que había tenido!!! JOJOJO

El caso es que al cabo de una hora volvió mi amigo el gendarme CON OTRO AUTOCAR!!! JOJOJO al final le habría gustado y todo!!!

“Donde está el pelotudo que me faltó el respeto???”

JOJOJO me quería “Balear!!!” rápidamente me escondieron hasta que el policía se hartó y se fue. Total, que nos montamos en el nuevo autocar y para Buenos Aires. 34 horas de viaje!!! COMO TE QUEDAS!!!???

Cuando llegamos estaba la televisión en la estación de autobuses esperándonos. Al parecer alguien había llamado a los medios para exponer el caso. No entiendo por que no me entrevistaron…

Ahí terminó mi estancia en Argentina. Toda una aventura.

Destacar que yo volví una semana antes a Barcelona que la Innombrable por que tenía exámenes de la uni. Al día siguiente de estar de nuevo en casa quedé con Tapón para estudiar. Fui a buscarlo a su casa y cuando bajó y nos fuimos a saludar pasó que yo amagué con darle un beso. EN LA CARA EVIDENTEMENTE ya que así es como se saludan en Argentina y me había pasado un mes dando besos a hombres peludos

“PERO QUE HACES ZORRO!!!???”

“Uhy, Perdona, perdona. Es la costumbre de este último mes”

“Zorro cabrón. No te habrás vuelto julapas en Argentina, ¿no?”

ASCO DE VIDA!!!