Netmoind Expertise In All IT

Uhy uhy uhy, que estrés y que asco de vida estaba teniendo desde que se me ocurrió la genial idea de “progresar” profesionalmente (más adelante me di cuenta que ese tipo de decisiones no era yo quien las tomaba si no que había una vocecilla que me empujaba a ellas)

Normalmente la gente está deseando que llegue el fin de semana para hacer sus cosillas

-Salir a pasear

-Salir de fiesta

-Ir a cenar

-Tocarse los huevos a 2 manos

En cambio para mi, mientras estuve currando en Cárnicas IT, la única diferencia entre el fin de semana y el resto de días laborables era que en vez de chafar teclas en traje y corbata en la oficina las chafaba en pijama en la Guarida.

Que bonito es levantarse sábado o domingo por la mañana, bien temprano, y que lo primero que hagas sea ir a echar las papas de los nervios y el estrés acumulado por no hacer otra cosa en la vida que currar y currar en cosas que te dan en cantidad de asco. Mientras echaba la bilis en el water alguna lagrimilla también caía.

“Ahy Innombrable. Que asco de vida que me ha tocado vivir”

“Tranquilisáte Sorro”

“Ahy Innombrable. ¿Que he podido hacer de malo en otra vida para merecer tantos castigos?”

“Pero Sorro, ¿Qué castigos desís?”

“¿Cómo que castigos? Que me exploten en el curro, estar casado tan joven, hipotecado hasta las cejas, tener de vecino a Joe, tener un perro subnormal y cagón…”

“Sos un pelotudo”

Bueno, la cuestión es que la decisión ya estaba tomada. Tenía que irme de esa empresa. Infojobs mediante rastreé todas las ofertas del mercado pero la verdad es que la cosa estaba fatal. A principios de 2009 la crisis ya estaba en plena forma en España.

Un medio día estaba comiendo con Tapón y el Duque de Badalona en el Baricentro y el bajito decía que había estado haciendo una entrevista en una empresa que le había parecido muy interesante y que tenía pinta de ser muy buena. En ese momento pensé que el cabrón tenía mucha suerte ya que a mí no me habían llamado de ningún sitio en un par de semanas.

Pero de pronto todo cambió. A los días recibí una llamada al móvil

“Zorro?”

“Si, si, soy yo”

“Llamo de RRHH de la empresa Netmoind Expertise In All IT por que queríamos entrevistarte para un puesto en el que podrías encajar”

GRANDE!!! El final del túnel estaba cerca!!!

El caso es que el nombre de la empresa me sonaba por lo que pregunté en la Tertulia si alguno la conocía.

“Me han llamado de Netmoind Expertise In All IT. ¿Os suena esa empresa?”

“Zorro, es la empresa en la que te dije que tuve la entrevista”

Grande!!! Tapón me había dicho que tenía buena pinta y aunque era para un puesto diferente no podía dejar escapar la oportunidad.

Al poco recibí un correo de esta empresa dándome sus datos de contacto y pidiéndome un CV. Para tener más información le envié un correo a Tapón preguntándole unas cosillas de su entrevista (por una vez en mi vida no ponía ninguna guarrada ni nada obsceno). El problema es que como soy en cantidad de subnormal en vez de enviárselo a él se lo envié directamente a la empresa. ASCO DE VIDA

Que manera de temblar!!! Que gilipollas soy!!! Evidentemente tuve que enviar un correo de disculpa junto con mi CV actualizado. Si perdía el trabajo por eso era para que me dieran una condecoración.

No pasó nada. Estaban tan desesperados por trincar a alguien para el puesto que aunque les hubiera enviado un Power Point de tías en pelotas me hubieran llamado igual.

Llegó el día de la cita. Me recibió la chica de RRHH que me había llamado.

“Hola Zorro. Subamos que ahora viene el gerente”

Me subió a un aula de formación. Allí era donde me tenían que hacer la entrevista. Se ve que los despachos no están de moda.

Al poco llegó el gerente

“Hola Zorro. Soy el gerente de la empresa. Mi nombre es ElHijoTontoDelDueño”

“Encantado”

Para que cualquier persona que no entienda de informática ni de cómo funcionan las contrataciones en este sector pueda entender lo que pasó haré una analogía de lo que allí me explicaron

“Mira Zorro. Aquí vendemos motos de todos los modelos y colores”

“Que interesante”

“Pero ojo, para poder venderle motos al cliente primero se las tenemos que vender a nuestros trabajadores”

“Claro claro”

“Primero te damos un patinete y según te vas sacando carnés te vamos dando motos más grandes”

“Genial”

“Pues perfecto. La semana que viene te hacemos una prueba para ver como conduces y si todo es correcto te vienes a trabajar con nosotros”

Ahy que bien!!! Estaba super emocionado!!! Por fin me iba a pirar de Cárnicas IT y encima a una empresa que me iba a formar un montón!!! (MENTIRA!!! Este es uno de lo puntos por los que he elegido la analogía de las motos!!!)

Total, que a la semana siguiente tuve una entrevista técnica con uno de los teóricos expertos de la empresa.

“Hola Zorro. Que tal? Mi nombre es ElVendeMotos1”

“Hola, encantado”

“Una pregunta, ¿Qué experiencia tienes conduciendo motos o satélites espaciales?”

“Bueno, llevo 4 años conduciendo coches y he tenido una scooter”

“Ufff, entonces no te podemos considerar un conductor”

“Ah, no? Por?”

“Pues en verdad no lo sé…”

Estaba flipando… el tío iba de listísimo y en verdad no tenía ni puta idea de lo que me hablaba. Lo bueno era que la oferta en la que yo me inscribí era para hacer un trabajo idéntico al que había estado haciendo en Arisa S.A.U y el pavo este que era en cantidad de inútil me quería humillar. Le salió mal.

A los pocos días me llamó ElHijoTontoDelDueño para decirme que me quería contratar. Grande!!! FIN A Cárnicas IT!!!

A continuación hice la llamada que más ilusión me ha hecho en la vida

“¿Repeinao? Oye, que en 15 días me voy de la empresa”

“¿Cómo? Bueno, bueno, esta tarde voy y hablamos tranquilamente”

Y así fue. Por la tarde se presentó EnDondeLasGrasas y me intentó convencer para que me quedara

“Pero Zorro, no te vayas. Que aquí te queremos (explotar) mucho”

“Ufff, es que el cuerpo me pide irme. Es más, voy a cobrar mucho menos pero me da igual”

“Pero Zorro, no puedes renunciar a tu sueldo”

“Mejor renunciar a la vida, ¿no? Yo es que quiero tener una familia y verlos y tal”

“Hombre, eso si. Tengo claro que el día que tenga un hijo vendrá con niñera de serie. Yo quiero llegar a la cima”

“Pues Repeinao, mucha suerte para ti”

Y así fue como puse punto y final a la época profesional más y más dura que he vivido hasta la fecha (que no la más frustrante)

Recuerdo que en el casi año que estuve en Cárnicas IT sólo tuve libre el fin de semana en el que se casó Doraimon y señora. ¿De que me servía el dinero que ganaba si no tenía tiempo para gastármelo?

Una semana antes de empezar en Netmoind Expertise In All IT fui al cliente donde estaría destinado, Los Cachivaches, para conocer al responsable de informática y de paso firmar el contrato. Esta empresa era el coto de caza privado de Netmoind Expertise In All IT ya que desde hacía muchos años les llevaban todo el sistema informático sin ningún control por parte del cliente. Evidentemente les pegaban unos robos tremendos con la facturación cosa que al final les salió bastante cara. Cuando llegué allí me llevé tres sorpresas.

La primera fue que el teórico responsable de informática estaba como interino ya que habían despedido hacía unos meses al anterior jefe. Este personaje se llamaba Machupichu y era un príncipe Maya que también iba de en cantidad de listo. Además no era informático. De todo esto lo que deduje es que iba a comerme en cantidad de marrones (y así fue)

La segunda sorpresa fue cuando en el momento de firmar el contrato ElHijoTontoDelDueño se sacó de la manga 1000 cláusulas que me ataban a ellos (no ellos a mi) más que la hipoteca a Caixa Terrassa o el Anillo Único a la Innombrable. ¿Y que podía hacer? Ya había renunciado a mi trabajo actual… ASCO DE VIDA

Y la tercera es que allí estaba también ElVendeMotos1 (Él hacia proyectos en este cliente)

“Hombre Zorro, ¿Qué tal?”

“Bien y tú”

“Oye, te quería pedir perdón por que el otro día te dije que no sabías conducir y en verdad no es así”

“Uhy tranquilo. Ahora me siento mucho mejor. Sin tu reconocimiento no podría vivir.”

Menudo subnormal. Aunque al final se demostró que en algún punto tenía razón ya que en esa empresa más que aprender me hice más tonto. De ahí el nombre de este blog. Netmoind Expertise In All IT me convenció de una cosa

“Hoy se menos que ayer pero mucho más que mañana!!!”

¿Y que me esperaba en Los Cachivaches? Pues muchas aventuras con mis compañeros El Hombre Tranquilo y El Acosador y alguna participación estelar de compañeros como el ProbadorDeLaNissan, Peluquín y Jackson Five entre otros.

Eso si, no me gustaría olvidarme de Mochuelo. El que un mes más tarde que yo se incorporaría como responsable de informática de Los Cachivaches, contratado a dedo por Machupichu, y que se revelaría como la persona capaz de sacar más rendimiento a sus limitados recursos técnicos, intelectuales y emocionales para llegar a lo más alto de un departamento (Ojo, que todo lo que sube baja y si estás muy arriba la ostia es enorme)

¿Y que pasó con Tapón? ¿Finalmente fichó por Netmoind Expertise In All IT? Pues no. El hijo puta decía que la empresa le había parecido muy bien pero al final pasó de ellos como de la mierda (ACIERTO!!!). A día de hoy estos desesperados todavía lo van llamando de vez en cuando para hacerlo vendedor de motos, misiles tierra aire o cualquier cosa a lo que se le pueda poner la etiqueta EXPERTICE!!!

PD: Felices fiestas y nos leemos el año que viene cuando terminaré de explicar mis desventuras profesionales y os contaré el relato más inquietante, LA PROFECÍA DE KUATO!!!

La cena de engominados

Ed Mosby es un brasas. Esto es así y no se puede cambiar. Pero entre una de sus tremendas chapas que envía a la Tertulia a diario (esto era antes ya que desde que es empresario riesgo no participa nada) hubo una propuesta muy interesante

HACER LA CENA DE ENGOMINADOS!!!

Y que es esta cena de engominados? Pues Ed Mosby tenía la ilusión de que cuando todos los tertulianos acabáramos la carrera nos juntásemos una noche para ir a cenar. Pero no podíamos ir de cualquier manera, teníamos que ir todos en traje y corbata y con el pelo engominado!!!

Desde que se realizó esta propuesta hasta que se acabó cumpliendo pasó mucho tiempo y todo gracias a la desidia de Tapón que dejó el puto proyecto colgado durante un par de años.

Pero al fin llegó el gran día. 27 de diciembre de 2008. Para tal evento estábamos convocados El Duque de Badalona, Juan Alcántara, Tapón, El Doctor (repatriado desde Holanda), Ed Mosby (Repatriado desde Londres) y yo mismo.

El Duque de Badalona lo único que tenía que hacer era pillar restaurante pero como es un mierdas al que le da asco la vida pasó de hacerlo y me tiró el marrón de buscar restaurante la misma tarde de la cena. Total, que haciendo uso de mi amplio conocimiento en restaurantes en Terrassa (McDonalds, El Taggliatella y poco más) decidí reservar en las 4 Esquinas (Local donde celebramos el banquete el día De cuando me extirpé la juventud) situado en pleno centro del mundo Árabe en Europa.

Bajo un intensísimo chaparrón los tertulianos pasaron a buscarme por La Guarida y nos fuimos al restaurante. Después de más de media hora buscando aparcamiento en Rabat nos plantamos en la puerta todo maqueados y con la gomina cayéndonos por la cara por culpa de la puta lluvia. Cuando nos vieron entrar la gente que estaba allí cenando se nos quedó mirando con cara de

“Quien cojones son estos que parecen que han salido de una junta de accionistas con esas pintas?”

Creo que fue la única vez que me trataron de señor.

Cenamos, bebimos, nos pusimos como los mejores y nos gastamos un pastón, sobretodo por el vino que nos bebimos que salía un ojo de la cara y como si nosotros entendiéramos algo, con un Don Simón íbamos que nos matábamos!!! Total, que nos volvimos para La Guarida para decidir que cojones hacíamos esa noche.

A partir de ese momento fue cuando la cosa se empezó a encaminar. La Innombrable no se encontraba en España ya que como yo estaba currando en Cárnicas IT y no tenía ni un minuto libre ella decidió ir a pasar las navidades con su familia a Argentina dejándome solito durante 3 semanas con la única compañía de mi Nespresso y Señor.

Por donde iba? Pues eso. Que ahí fue cuando empezó lo destacable. De la panera del año anterior de Arisa S.A.U saqué el alcohol de reserva de vete tu a saber que año y nos hinchamos a chupitazos. Ya estábamos contentos!!! En ese momento alguien, creo que fue Juan Alcántara, tuvo la siguiente idea

“Eh, pillamos unas putas para Ed Mosby? Pero asiáticas, eh? Que se las zumbe pero que nos deje mirar”

Estaba enfermo. Juan Alcántara durante una época de su vida lo único que le gustaba era ver zumbar a Ed Mosby. (Ahora le mola ver zumbar a cualquiera e incluso a veces participa del espectáculo)

“No hay huevos”

“Que no?”

Ya nos ves mirando por Internet los teléfonos de contacto de las casas de putas de la zona (Ojo si hay casas de putas en el barrio!!!) total, que pillamos el de unas asiáticas. Con absoluta maestría Juan Alcántara negoció las condiciones LLEGANDO A CONSEGUIR UN 2X1 EN CHINAS!!! LA CALIDAD NO ES CARA!!!

Si aquello llegó a pasar y si Ed Mosby culminó la gesta no lo revelaré hoy.

Bien, concluido el tema fulanas había que salir de fiesta. Donde? A Barcelona ASCO DE VIDA!!!

“Eh, que yo no tengo coche. Me tendréis que llevar”

Yo era el que no tenía coche. En verdad si que lo tenía físicamente pero estaba impracticable. ¿Por que? Pues por lo siguiente.

El día anterior a La cena de engominados fui a lo de mis padres a comer como el mejor mi sopa de galets y mis canelones con gambas. Mis viejos que ven en Señor el nieto que de momento nunca han tenido siempre lo inflan a comida y aquel día no fue una excepción. Total, que cuando volvía de lo de mis padres a mi casa con Señor en el asiento de atrás, pillo un badén y escucho un “pfffffffffff” me giro, veo al perro con cara de quererse matar y acto seguido TODO PERO TODO LLENO DE MIERDA!!!! EL HIJO DE PUTA ME INUNDÓ EL COCHE DE MIERDA POR TODOS LADOS!!! QUE PESTE!!! NO SE PODÍA RESPIRAR!!! ME QUERÍA SUICIDAR!!!! DIOOOOOOOOOOOSSS!!!!

Aquello fue dantesco. Limpiar aquel coche fue lo peor que me pasó en la vida, pero lo peor lo peor. Y además nunca se ha ido la peste a muerte. Lo único bueno de todo esto es que cuando mi suegra se sienta en ese lado del coche siempre se me dibuja una sonrisilla en la cara pensando en que está justo encima de la zona 0.

Bueno, pues eso. Para Barcelona que nos fuimos. Nos metimos en una discoteca cualquiera donde todos nos miraban con cara extraña por las pintas que nos gastábamos un sábado por la noche. Allí nos hicimos los que bailábamos y repasamos a muerte a las mujeres que por allí pululaban. Hasta que de pronto vimos algo que nos escandalizó.

Había una tremenda hembra, preciosa, hermosísima COMIENDOSE LA BOCA CON UN NEGRO!!!! QUE ASCO!!! Pero cuando digo negro me refiero a la bestia no a uno que iba vestido de negro.

Nos tuvimos que ir. Y en la puerta fue donde ocurrió. Tapón y yo estábamos fumando esperando a que salieran el resto de los tertulianos cuando aparecen El Duque de Badalona y El Doctor muy juntitos. Una gorda sudamericana les dice

“Oye lindos papasitos, donde que es que van ustedes tan bien vestidos chicos?”

“Es que venimos de una boda. Nos hemos casado” dijo El Doctor.

Cagaron. La gorda se animó y empezó

“Ahy que lindo… son gays. Los super felicito mijitos. Si quieren un óvulo para tener hijos yo se lo presto”

HUYÁMOS!!! Pero ya no podíamos. Era muy tarde. La gorda se nos vino al rebufo y nos siguió hasta el siguiente local. Aquí fue el punto donde Juan Alcántara se la jugó a Ed Mosby

“Oye Moby Dick, ¿conoces a mi amigo Ed Mosby?”

“Ahy que lindo tu amiguito papasito te como…”

Y así fue. Se lo comió. La hija de puta se vino al bar con nosotros y lo violó. Aquella imagen fue muy dura. El pobre Ed Mosby sentadito y el tremendo cachalote encima suyo. Padecimos pensando en que en cualquier momento se le quebraban las piernas!!!

A cada rato montábamos expediciones para ir a salvarlo pero el subnormal nos apartaba y nos decía que lo dejáramos tranquilo. Estaba super emocionado!!! El creía que tocaba teta pero en verdad eran los rollos de carne que se le caían del sobaco a la gorda. Además tenía una especie de aborto que le colgaba de la panza ERA LO PEOR DEL MUNDO!!!!

Al salir del bar le decíamos

“Ed Mosby, ¿Qué coño has hecho?”

“Dejarme que a mí me gusta”

“ CALLA BORRACHO DE MIERDA!!! TE HA COMIDA LA GORDA!!!”

Pero la culpa fue de El Doctor. Si no se hubiera hecho el gracioso con ella no se habría venido. Que Juan Alcántara se la encasquetara tiene que ver con su enfermedad por verlo follar. AUNQUE ESO NO ERA FOLLAR, ERA ZOOFILIA!!!

Y llegó el momento de recogerse bajo la lluvia.

“Zorro, ¿y ahora como te vuelves a tu casa?”

“Eh, hijos puta, alguien me tiene que llevar”

A lo que me contestaron

“Yo no”

“Yo paso”

“Yo si tuviera coche… también pasaría”

“Zorro, quédate en mi casa. Puedes dormir con mi perro”

QUE HIJOS DE PUTA!!!

Total, que me la jugaron!!! Tapón me acercó a Plaza Catalunya para pillar el Cercanías. PASABA EN 1 HORA!!! Me quería suicidar!!!

Me quedé sobadísmo y menos mal que un borracho que estaba a mi lado me despertó cuando llegó el tren. Tren que por cierto es conocido como “El tren de la muerte” a su paso por Sabadell por todos los kinkis que salen de la Zona Hermética. Hace meses hubo un Callejeros sobre este tema.

Estaba hecho mierda. Llego a Terrassa, salgo de la estación Y ESTABA LLOVIENDO A MARES!!! ASCO DE VIDA!!!

Tenía que andar como 2 kilómetros hasta La Guarida. Duros, largos, interminables, mojadísimos… QUE MIERDA DE NOCHE Y LA PUTA QUE LOS PARIÓ A ESTOS MISERABLES QUE ME LA HAN JUGADO!!!

Después de la travesía de más de 3 horas desde que Tapón me dejó en la estación hasta que llegué a casa, abro la puerta

“Uy, que mal huele aquí, no?”

Entro en la cocina donde estaba Señor con cara de “me quiero matar” pero el que se quería matar era yo cuando vi lo que allí me esperaba

ESTABA TODO LLENO DE MIERDA!!! EL HIJO DE PUTA SE HABÍA VUELTO A CAGAR!!! TODA LA COCINA ESTABA CUBIERTA DE UNA MANTA DE DIARREA!!! ASCO DE VIDA!!!

Mientras estaba allí limpiando el espectáculo que el puto perro había montado pensé

“Hay veces en la vida que lo único que quiere uno es morirse y dejar de sufrir. Sin duda este es uno de esos momentos. Pero bueno, ya son las 8 de la mañana. En cuanto acabe  por fin a sobar… eso si, mañana a chafar teclas como un subnormal”

Pero de pronto…

“HIJO DE LA LUUUUNAAAAAAAAA, NANA NANA, NANA NANA”

JOE HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA!!!! QUIERO DORMIR!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cárnicas IT

Yo ya me había hecho mayor profesionalmente. Tal y como expliqué en Grandes éxitos profesionales, mi tiempo en Arisa S.A.U era muy productivo y mi triste economía me empujaba a cambiar. Había llegado el momento de emanciparme.

Creo que desde el principio de mi incorporación a Arisa S.A.U siempre había estado buscando una alternativa para intentar ganarme mejor la vida. El tema era que cada vez que  hacía una entrevista y me ofrecían un puesto siempre tenía alguna excusa para no aceptarlo.

“Es que hay que ir a Barcelona cada día…”

“Es que las oficinas son muy feas…”

“Es que no había mujeres bonitas para repasar…”

MENTIRA!!! El problema era que soy un cagón y no tenía el suficiente valor para dejar una empresa en la que en ese momento estaba muy cómodo y no tenía ganas de volver a gastarme el sueldo en psicólogos por el estrés del cambio (leer post En que gastarse el primer sueldo)

Al final la vida me demostró que mis miedos estaban totalmente fundados ya que los cambios de empresa que he ido realizando han tenido un factor común SIEMRPE A PEOR!!! De ahí el título de este blog, El Perfil Cangrejo, ya que siempre he ido para atrás!!!

Lo que pasa es que al miedo sólo le gana una cosa, el hambre!!! Y cuando tuve que pagar más hipoteca de lo que cobraba de sueldo (gracias a mi amigo euribor) no tuve más opción que aceptar una oferta en otra empresa de Terrassa llamada RAMON!!! UUUUUUHHHH cuanto futuro profesional tenía por delante!!!

La verdad es que no tenía ningunas ganas de irme a esa empresa pero bueno, es lo que había. Mi única esperanza era que al comunicar en Arisa S.A.U que me piraba me hicieran una buena contraoferta. Y así lo hicieron… es decir, me hicieron una contraoferta pero que no era buena, es más, era una mierda… así que adiós muy buenas!!!

Pero eso de adiós muy buenas tampoco era así, ya que a pesar de ser un triste mileurista, al ser ingeniero tenía una bonita cláusula de preaviso de 2 MESES!!! Es decir, que si daba los 15 días normales AÚN TENÍA QUE PAGAR POR IRME!!! ASCO DE VIDA!!!

Total, que ya me ves 2 meses en la empresa tocándome los huevos a 2 manos (a esto no le veo el problema…) hasta que un medio día recibí una llamada a mi casa

“Zorro?”

“Sí, soy yo”

“Buenas tardes, soy el Repeinao, de Cárnicas IT”

El Repeinao fue mi segundo jefe de informática. Si alguien en la vida me ha hecho padecer sin duda ha sido este personaje. Juro que no lo odio y no lo odio del mismo miedo que llegué a tenerle. En un momento de mi vida lo único que deseaba era no verlo más, no saber nada de él, que me olvidase, que pensara que me había muerto. Era el gerente de la empresa Cárnicas IT que eran unos colaboradores del departamento de informática con los que yo había trabajado en algunos proyectos.

El tío por teléfono me decía

“Oye Zorro. Que nos hemos enterado que te vas de Arisa S.A.U”

“Si. En un mes”

“Bueno. Me gustaría hablar contigo para ofrecerte algo. Quedamos mañana para comer”

Al día siguiente fuimos a comer (me invitaban ellos) y me vendieron la moto más increíble que te puedas imaginar. Yo salí de aquella reunión con la sensación de que me había tocado la lotería. Más o menos lo que allí se habló fue

“A ver Zorro. Como sabemos que te vas de Arisa S.A.U les hemos pedido permiso para hacerte una oferta y que te vengas con nosotros. ¿Te interesaría?”

“Hombre sí, pero es que estoy comprometido con otra empresa”

“Pero has firmado algo?”

“No”

“Pues ya está. Piensa que aquí vas a aprender muchísimo y trabajarás en proyectos super interesantes y bla bla bla ¿Cuanto te ofrecen en la otra empresa?”

“MilEurista++”

“Ningún problema. Nosotros te ofrecemos MilEuristaX2 más la ADSL de tu casa más las dietas más más más más…”

Me estaba mareando. Yo no sabía contar tantos euros… total, que evidentemente acepté por que era la oportunidad de mi vida. Eso sí, tenía que ir todos los días en traje y corbata (Además de en las bodas, bautizos y comuniones ¿donde se ha visto a un egarense en traje?) Dios me castigó por dejar tirada a la otra empresa.

Y llegó el día que me marchaba de Arisa S.A.U rumbo a Cárnicas IT. Con mi cajita de mis trastos y mi emotivo correo de despedida me fui de la empresa donde había crecido como informático para iniciar el camino de mi madurez profesional. Cuando salía por la puerta me paré con Mortadelo a echar el último cigarro en el Smoking Area y casi se me saltan las lagrimillas. Aunque para lagrimillas, bueno, lagrimones, los que empezaría a soltar a partir de ese momento.

Para que me pudiera adaptar a Cárnicas IT me destinaron a un cliente, DondeLasGrasas, para realizar un trabajo similar al que había estado haciendo hasta ese momento. En verdad era un paso atrás ya que al final solo chafaba las teclas que me decía mi amigo El del ERP.

El segundo día vino a visitarme el Repeinao para ver como me iba en mi nuevo puesto de trabajo.

“Como va Zorro?”

“Bien, adaptándome al cliente”

“Vale. Oye, ¿te interesa hacer unas horillas?. Es para hacer una pantalla muy fácil. Y además, esto se paga aparte”

Me cago en la puta!!! A mi no me gusta hacer horas pero claro, como era nuevo en la empresa y me sentía tan mal por que me pagaran tanto pues acepté.

“Bueno”

“Perfecto. Te paso el diseño y te lo miras”

Así que me pasó el diseño de la pantallita y lo que tenía que hacer yo que era una maqueta. La presentamos al cliente La Farmacia y después de unos tiras y afloja nos lo aceptaron. Justo antes de irme de vacaciones (también me habían mantenido mis vacaciones) mi jefe me pasó el diseño definitivo el cual no me miré hasta volver de Ibiza!!!

Día 18 de agosto de 2008. Me reincorporo al cliente DondeLasGrasas y recibo el siguiente correo del Repeinao.

“Hola Zorro. Que tal las vacaciones? Como llevas lo del programa. Recuerda que es para final de mes”

Como? Nunca habían dicho para cuando era. Miro el diseño que me había pasado y LA PANTALLITA INICIAL SE HABÍA CONVERTIDO EN MAS DE 40!!!! ME QUERÍA SUICIDAR!!!!

Llamo a mi jefe

“Repeinao… como quieres que te haga todo esto para final de mes si estamos a día 18?”

“Y que has hecho durante las vacaciones?”

JOJOJO no me lo podía creer!!!

“Pero Repeinao. Que yo hago las 8 horas en DondeLasGrasas. Cuando quieres que lo haga?”

“Zorro, Creo que el dormir esta sobrevalorado…” (Esto no lo dijo pero era evidente que lo pensaba)

QUE ESTRÉS!!! Me quería matar!!! Como me habían engañado de esa manera!!! Total. Que al llegar a casa me puse a chafar teclas como un loco!!! (Por eso me pagaban el ADSL en mi casa, para que no parara ni un momento) PERO ERA IMPOSIBLE LLEGAR!!!

Total, que decidí subcontratar parte del trabajo al Capitán Marot. DE TODAS FORMAS NO LLEGABA NI FLIPANDO!!! Un horror de verdad. Además a cada rato tenía más y más correos del Repeinao pidiendo cosas nuevas, cambiando lo que habían dicho… me quería matar!!! Todavía tiemblo cuando lo pienso.

Y a todas estas yo seguía adaptándome a mi nuevo curro en DondeLasGrasas. El del ERP, que la verdad se portó muy bien conmigo y fue muy comprensivo, me intentaba consolar diciéndome grandes frases que tiempo más tarde yo he transmitido a mis compañeros

“Zorro, no podemos ganar, no podemos empatar Y NO NOS PODEMOS RETIRAR!!!”

“Zorro, como informáticos tenemos que poner el culo Y PONER CARA DE QUE NOS GUSTA!!!”

Aquella fue sin duda la peor época de mi vida, como mínimo profesional. Tenía todos los cajones de mi mesa en la oficina llenos de bolsitas de manzanilla, valerianas y demás mejunjes para no explotar de los nervios.

“Ay Innombrable. Me cago en progresar y en la concha de su madre!!!”

“No shorés Sorro. Si no querés laburar tantas horas desile a tu jefe”

“Pero no ves que es el monstruo malo del explotar!!!??? Me siento muy miserable”

Lloraba pero de verdad. Durante los siguientes 7 meses mi jordana laboral era de 8 a 14 y de 15 a 18 en DondeLasGrasas y cuando llegaba a mi casa pasadas las 19 me bebía la leche con colacao y hasta las las 24 o la 1 de la mañana chafando teclas como un subnormal. Sábado y Domingo también, eh? Eso del descanso es un invento de los putos rojos comunistas que son una panda de vagos!!! Y por cierto, ¿dónde estaban los proyectos SUPER INTERESANTES!!!!?

Lo bueno es que cuando me encontraba al Mortadelo de Arisa S.A.U me decía

“Zorro, ¿Cómo te va en Cárnicas IT?”

“Fatal. Me tienen explotado haciéndome trabajar todos los días a todas las horas”

“Que envidia tío. Ojala yo pudiera pillar un curro para echar horas y hacer pasta”

Mortadelo esa no es la actitud. ASÍ NO TE VAMOS A CASAR NUNCA!!!

La verdad que no podía más. Aquel ritmo estaba acabando conmigo. Un día no pude más y hablé seriamente con mi jefe

“Repeinao. Oye, que no puedo seguir más con este ritmo. La pantallita inicial se ha convertido en 5 PROGRAMAS. Yo no sé como hacéis vosotros para aguantar esto pero yo no puedo. Necesito parar”

“¿Como parar? Creo que el problema es que nunca te he felicitado por tu esfuerzo”

“No quiero felicitaciones. Quiero tener una jornada laboral como las personas humanas”

“No puede ser. Te ponemos a un compañero que te ayude pero tu te comprometiste”

QUE HIJO DE PUTA!!! Yo no me había comprometido a esto!!! Me engañaron como al más tonto. Iniciaron en mi la transformación al Perfil Cangrejo!!!

Total, que en aquel momento entendí que mi paso por esa empresa tenía que durar lo mínimo posible por que si no iba a acabar con mi salud. Ni siquiera el ver la cuenta bancaria como nunca me compensaba. ERA DINERO MANCHADO!!!

Y claro, tenía que cambiar de trabajo y nada me garantizaba que fuera para mejor, es más, tenía que ser para peor seguro. Y si no que se lo pregunten a mis compañeros de Netmoind Expertise In All IT. Próxima parada!!!

Joe

Que bonito es vivir en comunidad y más aún cuando tu vecino de arriba es un loco borracho fan de Mecano al que se la suda el descanso y la tranquilidad ajena.

Desde aquí te lo vuelvo a repetir por si en nuestras innumerables discusiones no te ha quedado claro

JOE TE TENDRÍAS QUE MORIR HIJO DE LA GRAN PUTA QUE TE REMIL PARIO!!! O ESO O QUE TE DÉ UN ICTUS QUE NO PUEDAS VOLVER A BEBER Y ESCUCHAR A MECANO EN TU MIERDA DE VIDA ASQUEROSO!!!

Bien, dicho esto, ¿Quién es Joe? Pues como ya expliqué en la Guarida, Joe es mi vecino de arriba de unos cuarenta años y separado (Abandonado por la mujer por borracho). Es una de las pocas personas junto con el Little, la Bruja Inútil, El Peluso, El Esquizofrénico, Aznar, Esperanza Aguirre, mi vecino de abajo y algún otro que ahora no recuerdo que verdaderamente odio y al que le deseo lo peor.

Todo empezó al poco de irnos la Innombrable y yo a vivir juntos. Un día que llegábamos de currar por la noche mientras abríamos la puerta de casa vemos como un personajillo intentaba bajar las escaleras tambaleándose peligrosamente

“Buenas noches chicos. Sois los nuevos vecinos, no?”

“Si. Yo soy Zorro y ella es la Innombrable”

“Bienvenidos Zorro e Incontable” (Nunca se ha aprendido el nombre de mi señora)

En ese momento pensamos que era un friki pero que parecía simpático. ERROR!!!

Un domingo por la tarde cuando nos disponíamos a salir a dar un paseo de pronto estalló una bomba de ruido espantoso. Las ventanas del piso temblaban (Juro que no estoy exagerando) No entendíamos de donde venía. Sólo podíamos escuchar la música al ritmo de

“HIJO DE LA LUUUUNAAA, NANA NANA, NANA NANA!!!”

Huimos… yo estaba flipando por que parecía que estábamos dentro de un altavoz del Pont Aeri. Que hijo de puta el vecino!!! En ese momento no le dijimos nada del mismo shock que nos entró por el cuerpo.

Otro día llegábamos por la noche como a las 3 de la mañana y el tío seguía con su fiesta

“Y SI EL NIÑO LLORA, BAJARÁ LA LUNA PARA HACERLE UNA CUNA!!!”

Estaba flipando… esta vez si que no se lo pasaba. Fui para arriba y le toqué el timbre. Al momento el tío, sin abrirme la puerta, bajó la música y no se le escuchó durante unas semanas.

Un sábado por la mañana…

“MUJER CONTRA MUJER!!!! UUUUOOOOOOO!!!! QUIEN DETIENE PALOMAS AL VUELO…”

“CABROOOOOOOONNN!!! SON LAS 8 DE LA MAÑANA!!!”

Subí como alma que lleva el diablo y le aporreé la puerta

“Que pasa Zorro?”

“Cómo qué pasa? Estamos locos?”

“Te molesta la música?”

“Tu que crees?”

“Es que tengo un equipo muy bueno y quiero disfrutarlo”

“No me jodas!!!”

Total. Que lo entendió o eso pareció y estuvimos otra temporada más tranquilos. Las locuras le iban y le venían. A veces estaba meses que no se le escuchaba y otros meses cada día la teníamos liada cuando se le cantaba del culo. Un horror. Yo ya no quería ni estar en casa!!!

“Innombrable. Yo paso de ir a casa por que está el monstruo malo del ruido”

“Vos quisiste comprar este piso. Sha nos lo avisaron. Ahora te la bancás…”

CRICK CRICK

“Cuando nos los avisaron??”

Al parecer cuando fuimos a comprar el piso los antiguos propietarios nos comentaron el problema del ruido con el vecino. Evidentemente el tener un picadero propio me nubló el sentido más de lo que yo creía.

Y no solo era el tema del ruido. Una vez estábamos cenando cuando de repente nos suena el timbre y a continuación se escucha como si alguien se hubiera matado por las escaleras. Rápidamente abro la puerta y me encuentro a Joe espatarrao en el rellano.

“Que haces Joe? Estás bien?”

“Uhy perdona Zorro HIP, es que voy un poco perjudicado HIP y me he matado”

(Esto del HIP es un intento muy malo de hacer ver que iba en cantidad de borracho)

Otro día también me tocó el timbre alcoholizado perdido para comerme la olla a muerte con que teníamos que contratar a una señora de la limpieza por que él ya estaba hasta los huevos de una vez al mes hacer las escaleras, como todos los vecinos. Lo más grande de todo es cuando cada vez que decía “señora de la limpieza” el tío se pegaba en la boca y decía

“Malo malo, no hay que ser machista y decir señora de la limpieza. Es persona de la limpieza”

JOJOJO Es tremendo. Pero de pronto todo cambió. Una noche mientras dormíamos nos despertamos del sobresalto al ritmo de

“EN LA PUERTA DEL SOL OTRO AÑO SE FUÉ, OTRA VEZ EL CHAMPÁN Y LAS UVAS…”

“MUÉRETE!!!! HIJO DE LAS 1000 PUTAS!!! QUIERO DORMIR!!!!”

“Dejáme que voy sho”

La Innombrable subió en pijama al piso de Joe y yo no sé que pasó allí. Desde abajo escuchaba como ella le hablaba pero yo no oía el que. No sé que le dijo, que le ofreció o como le impactó a ese hombre ver a mi señora en pijama y con los pelos locos pero desde entonces su actitud cambio radicalmente.

Una tarde yo estaba en casa limpiando por que venía Tapón a jugar con su Play. (Puta tele que tengo que su Play no funciona. Con el Trapis nos pasó hace poco parecido y el tío con 2 dedos sujetaba el euroconector hasta pillar el audio, luego sabía que tenía que hacer 2 veces hacia arriba, opciones, configuración, resolución, HALA A JUGAR!!! En cambio Tapón y yo como buenos ingenieros informáticos nos quedamos mirando la consola y la tele. Apagamos la consola y la volvemos a encender. No funciona. Apagamos la tele y la volvemos a encender. No funciona. Desconectamos los cables y los volvemos a conectar. Sigue sin funcionar!!!. SE HA ROTO LA PLAY. Pues a jugar a la Wii ASCO DE VIDA)

Por dónde iba? Ah sí, pues que estaba limpiando y me toca el timbre Joe

“Buenas tardes Zorro.”

“Hola Joe”

“Es que me he comprado un disco nuevo y quería saber si estabas para poner la música fuerte o no. Sabes que yo os tengo un respeto máximo”

“Pues si que estoy”

JOJOJO le jodí el plan. Total, que Joe puso la música normal pero como no se podía explayar prefirió irse al bar a pillarse la de Dios. Por la noche, cuando tapón ya se iba para su casa, estábamos en la entrada y lo vemos venir. Ojo si el tío daba bandazos. Cuando llega a nuestro lado la peste a alcohol era de escándalo

“Que haces Joe? Como estás?”

“Ahora mucho HIP mejor”

JOJOJO se lo había bebido todo!!!

La última vez que nos la lió fue hace poco una noche que estábamos con mis primos el Trapis, Los de las Grúas, El Padre y la Madre de familia numerosa, La Pánicos y Tomás Roncero en la terraza de casa cenando. La verdad es que hacíamos ruido por que hablábamos, nos reíamos y tal y a Joe le tenía que joder que él su disco lo había puesto bajito. Cada rato el tío salía al balcón y gritaba

“Esta noche no os queréis ir a dormir, eh? Gatitos”

JOJOJO Lo de “gatitos” lo decía para disimular por que él tiene 2 o 3 gatos a los que cada vez que quiere los tira por el balcón.

Después nos puso la tele a 2000 y ponía sonidos del tipo “OOOOOOOLEEEEEE!!!”

Se le iba la pinza. Pero cuando peor lo pasé fue cuando vi Al Padre de familia numerosa con la mirada perdida. Cuando se encuentra en ese estado puede decir cualquier cosa como

“He estado pensando y tengo un negocio revolucionario. UNA PELUQUERÍA AMBULANTE!!!”

“Zorro tienes que tener ya hijos, en verdad todos tendríamos que tener más hijos para ser más que los moros”

O la que dijo aquella noche

“Zorro, ¿quieres que subamos para arriba y terminemos con este problema para siempre?”

JOJOJO no se que pensaba hacer pero nada bueno con el pobre Joe.

Bastante tiene el borrachuzo con su vida. Hace años se rompió la pierna y nadie de su familia vino a verlo. Además trabaja por las noches, los fines de semana y todos los festivos en una gasolinera. 1000 veces lo hemos escuchado matarse en su piso tropezándose y yéndose de boca. La Innombrable siempre lo dice

“Loco? Algún día nos lo encontramos en el patio remuerto, viste???”

Si no puedes tener perro en tu piso pero quieres tener un animalico de compañía, PON UN JOE EN TU VIDA!!! Es muy majete. Casi no come y sólo hay que darle de beber, pero agua no, eh? Y además es como las plantas. Le gusta que le pongan música. ANIMAROS!!!

El día que tenga críos yo paso de asustarles con el hombre del saco…

O TE PORTAS BIEN O VIENE JOE!!!

Grandes éxitos profesionales

Como expliqué en En que gastarse el primer sueldo mis comienzos profesionales fueron bastante complicados. Con mucho esfuerzo y medicación pude ir tranquilizándome con lo que poquito a poco pude ir siendo cada vez más eficiente y productivo.

En esa época ya vivía en La Guarida así que era un triste hipotecado más. Por eso todos mis esfuerzos iban en la dirección de conseguir aumentos de sueldo que me permitieran sobrepasar el umbral de la pobreza.

Para conseguir esos aumentos pacté con el Little una serie de objetivos por los cuales ganaría el derecho a poder negociar con la empresa una revisión de mi nómina. Esta frase no es que esté mal escrita, es que la idea no tiene sentido. ¿Que significa ganarse el derecho a negociar? No lo se. Sólo el mierdas del Little y la zorra de la Bruja Inútil lo entendían.

Total, que como necesitaba el dinero para mantener a mi hijo tonto, el Señor Caixa Terrassa (más adelante tendría que mantener a otro hijo tonto que también se llamaría Señor, mi perro, siendo éste el único nombre verdadero del blog) me puse a cumplir cada uno de los objetivos que me habían pedido.

El principal era rehacer el programa que controlaba el almacén de la empresa. Servía para que los operarios pudieran preparar los pedidos que creaban los de logística. Uno de los requerimientos era que fuera muy fiable ya que el Funcionario estaba involucrado en el proceso y por todos es conocido que es una de las personas más inútiles a los mandos de un ordenador.

Después de varios meses de duro trabajo el nuevo sistema se puso en marcha siendo un auténtico éxito UUUUUHHH!!! QUE BIEN!!! Necesitaba compartir la alegría del trabajo bien hecho con mis colegas de profesión así que mandé el siguiente correo a la Tertulia.

“señores,
estoy q no paso por las puertas y no es por los cuernos
hoy acaba de nacer mi primer gran programa

EL CONTROL DE ALMACEN

tengo a 10 tíos pegando tiros con las pistolas de códigos de barras como locos
¿servirá esto para mejorar mi triste nomina?”

Al poco recibí el siguiente correo de respuesta de Juan Alcántara

“Zorro, todo en esta vida lo relacionas con el dinero, y no con las
satisfacciones personales que es lo que llenan a las personas.

Te pongo un ejemplo, Ed Mosby hace una Web de la cual te habla
maravillas, está más ilusionado por cómo le ha quedado que por lo que
va a cobrar por ella.

Luego llego yo, la veo...le digo que es una basura y me limpio el culo
con ellas.

Te lo comento...pq puede que 10 tíos se estén pasando la pistola del
código de barras por el culo, a ver que hace tu programa.”

JOJOJO q gran colega!!! Lo peor de todo es que tenía razón. Al final la empresa se limpió el culo con el programa y mi nómina siguió siendo la mierda que era.

Después de esa gran decepción entendí que los logros laborales en Arisa S.A.U tenían que venir de otra manera. A continuación paso a enumerar los más destacados.

“El concurso de frases”

Los de informática tratábamos durante todo el día con gente de todos los departamentos lo que nos permitía hacernos eco de las grandes ocurrencias de la gente. En un momento ocioso El Becario, El Capitán Morot y yo decidimos apuntar todas esas grandes frases en un Excel. Posteriormente la gente las votaba para ver cual era la peor de todas. Tuve el gran honor de ser el primer ganador con ésta:

“Que sea la última vez que me cuelgas el teléfono zorra hija de la gran puta. Uhy… que creo que estaba escuchando”

“El concurso de fotografía”

Algún motivado que ahora no recuerdo decidió organizar un concurso anual de fotografía para la época de Navidad. El primer año presentamos “Amor navideño” y el segundo “Estamp-A2” lo que nos valió para llevarnos un jamoncito primero y unos embutidos el segundo año para merendar entre todos. Esto hizo que un subnormal que se pensaba que el concurso iba en serio mandara un correo a toda la empresa quejándose de que yo “manipulaba” a la gente para que nos votara. JÓDETE HIJO DE PUTA QUE YO SÓLO LES OFRECÍA COMPARTIR CON ELLOS EL PREMIO Y TU ACABASTE DE PATITAS EN LA CALLE POR INÚTIL!!!

“El poker y el MiniRacingOnline”

Grandes eran las partidas que nos metíamos en informática al poker y al juego de coches MiniRacingOnline. Estamos hablando de campeonatos enteros en jornada laboral. Enorme cada vez que entraba alguien con medio peso en la empresa y teníamos que ocultar la pantalla en 0 coma. Creo que hay fue cuando se me empezó a formar la pinza del cangrejo en la mano izquierda de tanto hacer ALT+TAB.

Y gracias a estos impagables éxitos cuando en el momento que decidí “progresar” y abandonar Arisa S.A.U una empresa colaboradora del departamento, Cárnicas IT, me ofreció ir a currar con ellos. UUUUUHHHHHHHH!!!! Esto empezaba a despegar!!! Todo iba a ser maravilloso. Iba a ganar un montón de pasta y a aprender muchísimo!!!!

Y UNA MIERDA!!! QUE HIJOS DE LAS 1000 PUTAS!!! QUE MOTO ME VENDIERON!!! ASCO DE VIDA!!! Pero esta historia ya vendrá.

La Guarida

“El casado casa quiere”

Eso me dijo el que era mi jefe en el ayuntamiento de Terrassa. Como ya he comentado en De cuando me extirpé la juventud, la Innombrable y yo nos casamos pero no nos fuimos a vivir juntos hasta pasado más de un año.

Que bonito es estar casado y tener que seguir echando polvos en los picaderos o con la suegra en la habitación de al lado. Es muy bonito y muy romántico pero al final, no se por qué, te cansas.

Además la Innombrable a los 24 años lo tenía todo muy claro.

“Tenemos que irnos a vivir sha juntos por que sho quiero disfrutar unos años los dos solos y después ser mamá, viste? Sho no quiero esperar hasta los 30 para tener bébes”

CRICK CRICK, CRICK CRICK

El año que viene tiene 31 y todavía no hay rastro de Innombrabilitos o Zorritos. Será que todavía no ha encontrado al padre de sus hijos.

Bueno, que como para mi sus deseos son órdenes y ya estaba cansado de clavarme los cinturones de seguridad en los huevos empezamos a mirar piso. En Arisa S.A.U ya estaba remontando un poco mi rendimiento profesional y además mi psicóloga me estaba ayudando mucho.

La estrategia fue muy clara. Nos apuntamos a unos pisos de protección oficial y por otro lado nos pillamos 2 catálogos. De los de protección nos sacaron rápido ya que el año anterior yo estaba de becario y la Innombrable sin papeles por lo que no teníamos los ingresos mínimos. En cuanto a los pisos de los catálogos todas las ofertas eran del estilo

“Piso de 30 metros cuadrados para reformar, Tropocientosmil millones de pesetas” Total, que no los podíamos pagar.

Por otro lado, la hermana del Catalán Argentino tenía un piso que quería vender por que se mudaba a otro más mejor y nos lo ofreció. Un día fuimos a verlo.

“mmmm que bien que se conserva Egara.”

Egara es el barrio donde se encuentra La Guarida y es uno de los más antiguos de Terrassa. De hecho, a los que somos de esta “bonita” ciudad nos llaman Egarenses. En la actualidad es considerado la capital mundial Árabe en Europa y uno de los destinos turísticos más concurridos por todos los yoncarras de las poblaciones cercanas.

Llegamos

“Innombrable, este barrio es una mierda y el edificio no puede ser más viejo”

“Cashá y mirémoslo”

Por dentro el piso no estaba mal, eso si, tenían pintado el comedor de verde pistacho que hacía daño a los ojos. Además la niña que vivía en la casa decía que tenía una amiga invisible que se le aparecía cada día para jugar… se llamaba Marta ASCO DE VIDA

Como en varias ocasiones en mi vida, las ganas de zumbar me han nublado el sentido y en esta ocasión el poder zumbar en mi propio picadero hizo que no analizara correctamente la situación y nos embarcáramos en comprar un piso que ahora nos tendremos que tragar el resto de nuestra triste vida.

De ahí nos fuimos al banco. Con nuestros contratos temporales a punto de concluir, nuestros sueldos de mierdi euristas y con unos ahorros de 2000 euros por cabeza nos plantamos en la oficina de Caixa Terrassa a pedir chorrocientos millones de pesetas.

“Señor Banquero, quiero tener mi picadero”

“Claro que sí!!! Tu tranquilo Zorro. Firma aquí, aquí y aquí y tus padres que lo hagan aquí, aquí y aquí”

“Vale, vale”

“Felicidades!!! ya sois propietarios de un inmueble y sólo habéis tenido que vender vuestra alma al Diablo durante 40 años!!!” (Esto último no lo dijo pero lo pensó)

“BIEEEN!!! UUUHHHH!!!”

Y así fue, más o menos, como adquirimos La Guarida. Ahora teníamos que comprar todo lo que necesitábamos para poder mudarnos. Con lo poco que teníamos compramos la cama, el sofá (Ahora lo vendo el que lo quiera que me lo diga), la nevera, la lavadora y pintamos el piso. Nada más.

Que contentos y que bien nos lo íbamos a pasar hasta que un día se me ocurre preguntarle a la Innombrable.

“Oye, ¿y tu vieja donde va a vivir con lo poco que cobra?”

Ella compartía piso con su madre a lo que me responde

“Este… no sé. Pero en la cashe no se va a quedar… si la tenemos que ashudar al principio…”

“COMO!!!??? Y eso que significa???”

“Pues si se tiene que venir a vivir una temporada con nosotros…”

“AAAAAAHHHHH!!!”

Al día siguiente con la psicóloga

“Ahy psicóloga, que desgraciado que soy. Que mi señora me quiere meter a la suegra en casa. Yo quiero tener mi picadero, no una comuna familiar. Además me querrá fumar en el sofa…”

“Zorro, ¿te has planteado seriamente la opción del suicidio?” (Esto tampoco lo dijo pero en su cara se leyó perfectamente)

Finalmente la cosa se solucionó ya que encontró un piso muy barato y además cambió de trabajo y casi ganaba más que yo. ASCO DE VIDA PERO BIEN!!!

Y empezamos a vivir en nuestra casa. Al poco de estar allí, un día cuando salíamos de casa por las escaleras nos lo encontramos a él. ¿A quién? A JOE!!!! El vecino más hijo de puta de la historia al que la muerte no le deseo por que está muy feo pero un ictus si que le podría dar!!!

Ya contaré en un post para él solito lo putas que nos lo ha hecho pasar.

ZP

Mucha gente dice que me parezco a Zapatero. No se exactamente por que pero dicen que es así. A lo mejor por esto el hijo de puta del Peluso me tenía tanta manía. A otra gente en cambio le parece de puta madre como a la familia del Trapis. Todo es cuestión de gustos.

Ahora bien, el nombre de este post, ZP, no es por el pronto ex presidente del gobierno, no. Estas dos letras son las iniciales de Zorro Putero!!!

¿Y a que viene esto de Zorro Putero? ¿Significa que en alguna época de mi vida he sido consumidor de sexo por dinero? NOOOO!!! ¿¿¿COMO PODRIA HABER IDO A PUTAS SI TODA MI VIDA HE ESTADO CANINO!!!???

Ya me hubiera gustado a mi ser como el Funcionario. Tener un carnet VIP en los mejores burdeles de Barcelona como el Riviera, el Menchus, el Petit París… si hasta cuando entraba en el Bailén 22 le habrían la puerta al paso de “Señor” con reverencia incluida!!!

La historia es la siguiente. Tapón, hermano del Funcionario por cierto, me ha enseñado algunas cosas en la vida. Ahora mismo no recuerdo muchas pero lo que si recuerdo es cuando una vez íbamos para mi casa en el Ibiza de 75 CV por la carretera de Sabadell para jugar al Pro Evolution Soccer después de no encontrar parking en la universidad y vimos unas putas delante del Hospital de Terrassa. Yo pasé de largo a lo que el enano me dijo

“¿Qué haces Zorro?”

“¿Qué hago?”

“¿Cómo que no les pitas?”

“No sé”

“¿Cómo que no sabes? ¿Qué clase de educación te han dado en la vida? A las putas hay que pitarles y saludarles”

“Ah, bueno, perdona”

“Pues que no vuelva a pasar!!!”

Así que avergonzado después de la reprimenda tomé por costumbre pitar a cuanta puta me cruzaba por las carreteras que a diario transitaba.

Mientras estudiaba en Sabadell pasaba por la Fuente de las Cañas 2 veces al día. Además, durante el año entero que curré en Castellar pasaba en total 4 veces por ahí. En ese punto había una que estaba tremendísima. Una morena impresionante, delgadita, con unas tetas del tamaño de tu cabeza y bastante guapetona. La verdad es que era un auténtico desperdicio.

Siempre que me la cruzaba, y tal y como me había “educado” Tapón, le pitaba. La chavala la verdad que lo agradecía y siempre saludaba muy contenta al ritmo del boing boing de su pechonalidad. Al final ella ya era casi una amiga. La chica reconocía el coche y ni siquiera esperaba a que le pitara para saludar. QUE SIMPÁTICA!!!

Después ya le pille el gusto y cada vez que veía a alguien en un lugar donde habitualmente podías encontrar a prostitutas les pitaba. Una vez bociné a unas yayas que estaban esperando el autobús en el Hospital y, no entiendo por que, no se lo tomaron demasiado bien.

“HIJO DE PUTA!!! VES A PITARLE A LA ZORRA DE TU MADRE!!!”

JOJOJO al parecer no sería la primera vez que se lo hacían.

Pero al grano. ¿Por que lo de putero? Pues por que un sábado la Innombrable me dice

“Nene, vashamos al Corte Inglés que quiero mirar blablaberías”

Bajón absoluto. Total, que como soy el taxista oficial pa Sabadell que nos vamos. ¿Y por donde? Pues por la Fuente de las Cañas. Tal y como salgo de la curva que daba a la recta donde habitualmente se encontraba la puta entendí que estaba a punto de comerme un marrón importante.

ALLÍ ESTABA ELLA!!! ¿¿¿!!!PERO QUE COJONES HACÍA UN SÁBADO CURRANDO!!!??? Para mi las putas hacían el mismo horario que cualquiera. 8 horas de lunes a viernes, ¿no? PUES NO!!!

Evidentemente tal y como vio que se acercaba el coche se puso a dar saltitos y a saludar cariñosamente. QUE SUDORES FRIOS ME CAÍAN POR LA FRENTE!!! Con el rabillo del ojo miré a la Innombrable que estaba con la cara pálida y mirándome con cara de odio. Parecía una olla express a punto de estallar!!!

Y QUE HACÍA YO!!!??? Tragué saliva y cuando pasé a la altura de la puta hice “pipí” y le saludé tímidamente sin ni siquiera mirarla. La Innombrable reventó!!!!

“PERO PELOTUDO!!! LA CONCHA DE TU MADRE Y LA PUTÍSIMA QUE TE REMIL PARIÓ!!! ¿¿¿QUÉ HASES SALUDANDO A ESA PUTA??? Y ADEMÁS ELLA TE CONOSE A VOS!!! SOS UN PUTERO!!!”

“No no, no es lo que parece”

“COMO QUE NO ES LO QUE PARESE!!!???”

“La culpa es de Tapón que me enseñó a pitarle a las putas” (Siempre que me pasa algo le echo la culpa a él)

“VOS CREES QUE SOY BOLUDA???”

Me costó mucho muchísimo explicarle la historia completa y que se lo “creyera”. Actualmente sigo saludando a las putas por una cuestión de respeto. Eso si, cuando lo hago y la Innombrable va conmigo siempre tengo que escuchar 2 frases

 “¿Vos creés que es normal que pités a las putas cuando sho voy con vos en el auto?”

 “Sigo pensando que sos putero. Como me entere te prendo fuego por el orto!!!”

ASCO DE VIDA!!!