La Kirby

Mientras estaba estudiando y antes de empezar a trabajar en Arisa S.A.U tuve varias experiencias profesionales muy diversas en bares, almacenes, academias de ofimática… pero una de las que más me impactó fue la Kirby.

La Kirby era una empresa de Rubí que anunciaba en los periódicos locales

“Multinacional busca técnicos, administrativos y comerciales para sumarse a su equipo profesional altamente cualificado”

A lo que pensé “Coño, voy a echar el CV aquí a ver si hay suerte. No es lo que le gustaría a mi madre pero que le vamos a hacer. El Mercadona puede esperar.”

A los pocos días me llamaron y fui a hacer la entrevista. Me atendió la señorita Vaca Burra de 2 metros de alto y de ancho que me pregunta

“¿En que puesto estás interesado?”

“En el de técnico informático o administrativo”

“Ay que pena, solo quedan puestos libres en comercial”

Ya!! Era un engaño que lo flipas. Me soltó un rollo impresionante sobre el producto, lo bien y fácil que se vendía, la pasta que ganaría… no entendía por que todo el mundo no iba vendiendo aspiradoras de 2400 euros.

De todos modos pensé “Bueno, para currar media jornada, si vendo una aspiradora al mes gano lo mismo o más que currando de cualquier otra cosa…” así que acepté.

El primer día nos hicieron una demostración del producto. Era una pasada la verdad. Hoy en día en mi casa tengo una aspiradora que me regalaron cuando trabajaba en el cliente Los Cachibaches y cada vez que la uso pienso “Ay, si tuviera una Kirby…”. En esa jornada de formación había como 20 personas, a cual más friki. El segundo día quedábamos 4, los 3 más frikis y yo. Algo no me cuadraba.

Así que nos incorporamos al equipo. Primer día de "Trabajo". Por las mañanas ponían algo de desayuno y después hacían el Morning meeting. ¿En qué consistía el Morning meeting? Pues primero de todo ponían una canción en inglés a todo volumen y la gente se ponía a bailar una coreografía (Tipo funky cold medina) y cantaban (Yo me quedé en la puerta con los ojos como platos, en serio, NO PARTICIPÉ DE ESA BARBARIE!!!) y después un gordo cabrón soltaba un rollo de que éramos los mejores, de que nos íbamos a forrar, de que lo íbamos a vender todo… JOJOJO era una secta.

Hubo uno que decía

"Pero Sr Gordo Cabrón, es que yo tengo un León y me consume mucha gasolina en los desplazamientos" 

A lo que el Sr Gordo Cabrón respondía cual Mesías

"Comerciales de la Kirby, no os preocupéis!!!. Si vuestro coche come como un león, le podréis dar de comer ya que seréis los que más pasta ganaréis del mundo!!! ALABADA SEA LA KIRBY!!!"

"ALABADA, ALABADA" Y TODOS APLAUDÍAN!!!

La cosa se estaba poniendo muy muy extraña.

Ese día tuve dos visitas. Una a casa de una señora que parecía que no había limpiado el piso en 1 año y me estaba esperando impaciente para que le pasara la aspiradora hasta en el teclado del ordenador!!! HIJA DE LAS 1000 PUTAS!!! Y otra a casa de unas yayas que lo único que querían es que las fuera a visitar alguien para poderle comer la olla con sus historietas deprimentes con las que ya no podían amargar ni a sus hijos ni a sus nietos por que ya estaban hasta los mismísimos huevos de los llantos y los lamentos… QUE ASCO DE VIDA!!! ¿Vendí algo? Sí, mi alma al diablo por que otra cosa…

Segundo día de "trabajo". Mientras estaba desayunando conocí a uno que empezaba ese día y que nos estaba explicando a todos su vida. Él estaba muy malito muy malito y por eso no podía trabajar y siempre lo despedían y que por eso le estaba muy agradecido a la Kirby por la oportunidad que le daba. En un momento de su discurso soltó lo siguiente

“Yo es que tengo una enfermedad. Una enfermedad de esas raras. Se me caen los miembros”

“COMO!!!???”

“Si, si. Se me desprenden los miembros del tronco. Sobre todo los brazos.”

JOJOJO otro friki, ¿dónde me había metido?

Con la impresión en el cuerpo fuimos a la sala del Morning Meeting. La Vaca Burra estaba en la puerta y mientras entrábamos nos daba un papelito y nos decía

“Hoy no funciona el equipo de música así que coger la letra de la canción y a cantar!!!”

QUÉ??? No me lo podía creer!!! Me quedé leyendo la letra de la canción que estaba en versión original y en castellano

“Con el espíritu Kirby en la sien,

con el espíritu Kirby en la sien,

Que bien, que bien

…”

Vale, vale. Ya he tenido suficiente. Cogí mis bártulos, entregué la aspiradora y adiós muy buenas.

“Mama, que he dejado este trabajo que es una mierda y están chalaos perdios.”

“Bueno Zorro, tu no te preocupes. ¿Por que no llevas el currículu al Mercadona?”

JOJOJO. Esa fue la segunda vez que dejé escapar el que podría haber sido el trabajo de mi vida.

Mujeres, Zorro y viceversa

Desde bien pequeño siempre tuve claro que yo era un hombre hecho para estar en pareja. En parvulitos siempre tenia novias a las que agasajaba con dibujos e incluso les ofrecía 1 duro por estar conmigo. Hubo una, que no merece ni que me esfuerce en ponerle nombre, que me dejó por que no le gustó el cuadro que le hice con la casa, el coche, la moto, el perro, ambos dos y nuestros críos. Miserable zorra que no quiso ser la señora del Zorro!!!

A partir de ahí siempre tuve novietas hasta que conocí a la tierna edad de 16 años a Nivea. Chica con la que estuve 5 años y cuya relación, además de los buenos y los malos momentos, me dejó varias anécdotas que merecen ser explicadas en este foro de desgracia continuada.

La primera de ellas tiene que ver con la cantidad de embarazos que tuvimos, creo que uno por mes, ya que ella tenía la total seguridad de que los condones debían estar hechos de lana y que por las costuras se escapaban los espermatozoides con el único objetivo de traer más zorros al mundo. Las comidas de olla eran tan intensas que hasta me empezaba a plantear como cojones iba a mantener a los críos.

Siguiendo con el tema semen, otra teoría destacable era la de los espermatozoides voladores que independientemente de donde se encontraran reposando tenían la asombrosa capacidad de volar hasta la entrepierna de la hembra, apartar la ropa interior y encontrar el agujero de entrada… INCREIBLE. Lo mejor de todo es que al final pensaba “¿Te imaginas que pasa? Me mato”

Y llegó el día que me dejó. Me hundió en la miseria. No me lo podía creer. El Duque de Badalona se partía en la uni cuando se lo decía. En ese momento creo que encontré un amigo. Pero esa humillación por parte del maligno me sirvió para que cuando 2 días más tarde ella me llamó arrepentida para volver yo la rechacé y le dije “ahora vas y la cascas!!!”

Había llegado mi momento de salir a cazar, de poner en práctica mis artes de ligoteo. Mis colegas el Marciano, el Doraimon y compañía no dudaron en aconsejarme por donde debía empezar

“Neng, en el Messenger te inflas… Tu chateas con una tía, quedas con ella y te la triunfas fijo”

Bueno. Me puse a ello. Y después de unos cuantos días conocí a una pava que me envió una foto. Un rubiaca tremenda que no podía estar más buena. Quedamos en la Nit. Total, que con mis mejores galas me acerqué con el Marciano al Costa Sur que es donde había quedado. La vi, “Es ella, esta tremenda”. Me acerco

“Hola, soy el Zorro”
“Ah, hola.”

Me da 2 besos y pasa de mi cara. Me quería matar!!!. Me fui llorando. Esto no estaba hecho par a mí.

Al cabo de unas semanas, un Domingo, la tía me salta en el Messenger diciéndome que si quería quedar para tomar un café. “Venga!!! No estaba todo perdido”. Quedamos al lado del Área. Yo con mi Ibiza ya de 75 CV esperando. A lo que veo un FIAT ultra tunning que se me acerca. Pensé “Ya está, me vienen a dar el palo”. Pero no. Del coche se bajo ella, hecha un estropajo y CON UN PINCHO COLGANDO DEL CUELLO!!! Increíble!!! LAS PRINCESAS DE BARRIO O LA ESTEBAN TIENEN MAS GLAMOUR!!!

Bueno, yo quería seguir creyendo que debajo de esas pintas estaba la buenorra de la foto. Nos fuimos a tomar un café y la cosa fue increíble. En el bar la tía parecía un camionero con esos gritos

“Por que yo con mi ex nos pegábamos toda la noche follando. Soy una guarra”
“Yo soy la más máquina conduciendo. Mis colegas flipan con los trompos que me meto”
“Hace unas semanas le partí la cara a una tía del curro que me dijo puta. Puta su madre”

Bueno, bueno. No me lo podía creer. La llevé a su coche y se piró. No, no me robó. Por suerte.

Pasaron los días. Estábamos en la Nit cuando apareció La Virgen María. Esta chica era una antigua compañera de colegio con la que tenía cuentas pendientes. En 3º de la E.S.O pude salir con ella pero escogí la opción equivocada y me lié con otra. Desde el primer momento del reencuentro hubo química y terminamos liados.

A la semana siguiente quedamos para tomar un café. Lo tenía todo preparado para triunfar. Mi CD de grandes éxitos de amor, los preservativos y un lugar idílico donde amarnos, el asiento de atrás del Ibiza aparcado en el polígono de atrás del Parc Valles. Lo sé, soy un ganador!!!

Llegamos, reclino el asiento y me pongo comodísimo a lo que me dice

“Antes de nada, quiero conocer tus intenciones”

JOJOJO no me lo podía creer

“No nada. Estar aquí tranquilos y tal”
“Bueno. Quiero que sepas una cosa. Soy cristiana apostólica evangelista creyente de todos los santos”

DIOS!!!

“¿Y eso que significa?”
“Bueno, pues que cuando estemos juntos tu querrás salir de fiesta y yo no puedo ir a las discotecas por que hay malas influencias”
“No tranquila, a mi no me gustan las discotecas. ¿Algo más?”
“Que me gusta ir a la iglesia”
“Y a mi a jugar al futbolín. Cada uno que haga lo que quiera. Respeto máximo. ¿Qué más?”
“Bueno, y el sexo hasta el matrimonio”

QUE!!!??? No me lo podía creer!!! Esto no me podía estar pasando a mí!!! Soy un desgraciado!!! Cuanto mal había tenido que hacer en otra vida como para merecerme este castigo!!!???

¿Como termino la noche? De la única manera que podía hacerlo. Dejé a la chavala en su coche, me fui a casa y mantuve la siguiente conversación por teléfono.

“¿Nivea? Que te perdono. Venga volvemos.”

ASCO DE VIDA!!!

Me he comprado un Ibiza de 90CV

El verano antes de comenzar la universidad estuve trabajando de camarero en el bar del Jo Puta. Fue mi primera experiencia profesional traumática. En mi habitación tenía un calendario con los días que me faltaban para terminar el verano y ser libre.

Pero al final el esfuerzo tuvo su recompensa. Con el dinero que gané me compré un Ibiza blanco de 90 CV!!! con matrícula de Girona y A PLAZOS!!! En mi familia todo se compra a plazos, ¿Qué pasa? No tenía ni aire acondicionado, ni dirección asistida, ni altavoces en la parte de atrás… pero yo lo quería mucho. Fue mi primer picadero. Ese coche no ha visto tantos trucos de magia como el Focus del Funcionario pero tela.

Después de que el Marciano, el Navaja y el Doraimon me humillaran a muerte con que mi coche era una mierda por que no tenía ni llantas ni equipo de música ni siquiera una pegatina de Central del sonido, decidí “tunearlo” bajo mis posibilidades.

Mis viejos me regalaron la radio Sony con cargador de 10 CDs en los 8 días de oro del Corte Inglés y los altavoces FX Splot… Cuando me lo instalaron dije “Ahora te vas a cagar neng” Total, que le di caña con la música del Área y aquello distorsionaba como su puta madre… ASCO DE VIDA!!!

Plan B. Tenía que darle un toque más. Con un dinerillo que había ahorrado me compré las llantas de 15” pero no las monté en esa tienda. Le pedí al mecánico de al lado de mi casa que me las pusiera por que él me vendía los neumáticos. Esta parte de la historia me avergüenza bastante. Es más, cada vez que me lo cruzo aún pienso si se acordará de aquello. Las llantas las pagué al contado pero las ruedas no. Yo siempre a plazos. ¿Por qué? Pues por que mola más. Pero claro, ¿Cómo le decía al mecánico este que a otro si le pagaba al contado y a él no? Pues nada, que me las había regalado un primo que se las cambiaba.

Total, que cuando estaban allí montándome las llantas me dice el mecánico

“Pero estas llantas son nuevas”

Ese día me acompañaba el Navaja

“¿Ah sí? No lo sabía. Navaja, mira lo que dice, que son nuevas”

A lo que el cabrón del Navaja dice

“¿Pero que dices Zorro? Si las acabas de comprar…”

JOJOJO me quería matar. Como se puede meter uno solo en un ridículo tan grande.

Bueno. Después de pasar la humillación nos fuimos el Navaja y yo a hacer una carrera por la carretera de Castellar. Como yo en ese momento estaba currando allí me conocía las curvas perfectamente. El Navaja llegó echando humo por los frenos.

Tiempo más tarde...

Mi “Amigo” el Peluso también tenía un Ibiza como el mío pero de color rojo. Un día en la universidad me dice

“¿Cuántos CV tiene tu coche?”
“¿Pues cuantos va a tener? 90”
“¿Pero no es un 1600?”
“Claro. 1600 90CV”
“¿Pero que dices Zorro? Los 1600 son de 75CV”
“Anda que te calles enterao!!!”

Así que para ver quién era el más tonto de los dos nos fuimos al aparcamiento de la uni a buscar los papeles del coche y calculadora Casio en mano el cabrón del Peluso me paso de kilovatios a CV en un plis plas

75 PUTOS CABALLOS DE MIERDA TENÍA MI COCHE!!! QUE MIERDÓN!!!

Por eso el Navaja con su AX me plantaba cara!!! QUE ASCO DE VIDA!!!

Creo que ese fue el verdadero punto de inflexión. Pasar de 90 a 75 CV fue toda una metáfora de vida de cómo ir hacia atrás. Como ser como un cangrejo.

Así que gracias Peluso!!! Gracias por ser tan majo y saber tantas matemáticas!!! Gracias a ti ahora soy el puto perfil cangrejo!!! Entiendes ahora por que somos tan “Amigos”, ¿No?

Como conocí a los tertulianos

El segundo año de universidad fue cuando conocí a la gente con la que años mas tarde fundé la Tertulia. A continuación paso a describir a estas “personas”. Gente muy “maja” que en asociación con el Tapón me han sumido de forma continuada en profundas depresiones que me han llevado a plantearme si esta vida de mierda vale la pena o estoy aquí sólo para sufrir!!!

Estos son:

El Duque de Badalona: Actualmente hay 3 personas reconocidas mundialmente como malas. A saber. Gadafi, el de Wikileaks y el Duque de Badalona. Es un ser maligno, despiadado y que disfruta con el sufrimiento ajeno. El día que se echó novia pensamos que cambiaría, que pasaría a ser una persona dulce. Nos equivocamos. Es el camello que suministra las pastillas del conocimiento y la verdad. De momento sólo Tapón y él se las han tomado. El Duque de Badalona no confía en nada ni en nadie. No se cree nada, sólo respeta al New World Order. Es amante de la música de melenudos y de las películas de Arnold. Es la persona del mundo de la informática con más dinero. Nadie sabe a lo que se dedica. Se rumorea que la actual crisis financiera la provocó él un día que fue a sacar dinero del cajero.

Ed Mosby: Cuando conocí a Ed Mosby era un chaval bueno, enamorado del amor y tímido. Era tan tímido que no quiso presentarnos a su parienta de por aquel entonces por miedo a que la repasáramos. Cuando acabó la carrera se fue a vivir a Londres a trabajar de botones. Su progresión ha sido meteórica, ahora es un empresario riesgo. Justo antes de irse a Londres hizo un viaje con Juan Alcántara que lo transformó. Desde ese momento se convirtió en un follador. Eso unido a que es una máquina de bailar salsa lo han convertido en una de las bestias más infalibles del ligoteo. Sólo su delicado estado de salud (Tiene un virus con nombre de dios noruego que le ha destruido el estómago y que le hace tirarse unas bombas que ríete tu de las armas de destrucción masiva) le ha privado de alcanzar mayores cotas de éxito. Eso sí, es un brasas de cuidado.

Juan Alcántara: Cuando participa en la Tertulia es la persona más ruin y maleducada del mundo. Cuando lo ves en persona es otro. Correcto, educado, atento… un encanto de ser. Pero claro, para ello tienes que llegar a verlo en persona ya que también es conocido como el Puas. Quedas con él y, cuando se digna, te avisa en el último instante de que no va. Es una persona con una profunda disciplina familiar. De hecho, el patriarca de los Alcántara días antes de la llegada de unas elecciones ya tiene preparados los sobres de cada uno de ellos con los votos del partido popular. De joven era un profesional desnudando a las niñas por el Messenger. Ahora ya no. Está enamorado. Actualmente desarrolla su carrera profesional en La Empresa. Compañía que basa su éxito en la actitud de sus trabajadores ya que eso hace la diferencia.

El Doctor: Es un dandy. Alto, guapo, fuerte… es un crack. Folla con asiáticas. Creo que con eso ya está todo dicho. España se le quedó pequeña y por eso decidió marcharse al país de los tulipanes y exportar lo mejor de aquí, el concepto de funcionario español. Lleva N años haciendo el doctorado, las tesis y no se cuantas cosas más raras de informática y ciencias chungas. Sólo sabemos de él que se la pasa de fiesta en fiesta, bailando, bebiendo y tocándose los huevos a dos manos. Su amplia cultura general le permite lanzar frases lapidarias en cualquier ámbito que esté siendo debatido en la Tertulia. Odia a Fernando Alonso. No se puede ser perfecto. Se rumorea que es por envidia. Él pudo ser algo en el baloncesto pero siguió siendo un Kinki. Suya fue la culpa de que a Ed Mosby se lo comiera Moby Dick la noche de La cena de engominados. Pero esa historia ya vendrá.

Tapón: Ya lo conocéis. Dedica un 90% de su tiempo a joderme la vida y un 10% a reírse de ello.

Como dice el refrán

QUIEN TIENE UN AMIGO TIENE UN TESORO!!!

Ahora bien, como también dicen

CON AMIGOS ASÍ, ¿QUIÉN NECESITA ENEMIGOS!!!?

Motivadísimo

“Motivadísimo” es la palabra que seguramente mejor define mis primeros años de universidad. MENTIRA!!! No se ha podido ser más vago!!!

A continuación algunas de las excusas más repetidas para no ir a clase, no presentarse a exámenes… escaquearse en general.

– “Bah, como está el parking de la uni, es imposible aparcar. Me piro”

1000 veces llegaba a la universidad con el tiempo justo, de la segunda hora, y como ya no había sitio para aparcar me las piraba, ¿Dónde? Con el Tapón a jugar al futbolín a cualquier bareto. Y cuando digo cualquier bareto es cualquier bareto, incluso el de la estación de tren de Sabadell Centro. No se puede ser más ruín.

– “Esta tarde no puedo ir a la uni por que tengo que ir a la tienda del Marciano para…”

Para lo que sea. Prácticamente se puede decir que vivía en la tienda de informática del curro del Marciano. Pero ojo, no sólo yo, El Doraimon, El Moro, El Navaja… todos teníamos allí nuestro segundo hogar. Su jefe, El Cojo, flipaba con nosotros. Formábamos parte del moviliario.

– “Que bien que nos lo hemos pasado este verano, ¿No? ¿El examen qué? Para el año que viene y así lo hacemos bien”

Quedaba con el Tapón para presentarnos a la segunda convocatoria de las asignaturas. ¿El primer día como te vas a poner a estudiar? Eso ni se puede ni es sano. Así que nos tomábamos una birra, hablábamos del verano, de lo desgraciados que éramos estudiando en la EUIS… total, que al final no nos presentábamos al examen y siempre decíamos lo mismo “¿Un FIFA?”, “Venga”.

– “Al igual voy a la uni si puedo estar zumbando”

Cuando empecé a salir con la Innombrable, mi señora, estábamos todas las tardes dándole a la matraca. “Zorro, ¿No vienes a la uni o qué?”, “Paso Tapón. No paro de garchar…” me creía que era el más grande y cuando Tapón me decía que eso al final se pasaría y que dejaría de zumbar no le creía. Al final pasó. Putas profecías!!!

Lo mejor de todo es que cuando pasó el tiempo y me preguntaban como es que había tardado 6 años en sacarme una carrera de 3 todo esto se me olvidaba y me autoengañaba.

Por ejemplo. Entrevista de trabajo en la empresa Arisa, S.A.U de Terrassa donde al final entré a trabajar.

“Entonces dices que estás estudiando, ¿no?”
“Si, si. Informática. Pero ya estoy acabando”
“Veo que este es tu 5º año. ¿Cómo es que todavía no has acabado?”
“Bueno, por que siempre he intentado combinar los estudios con el trabajo, así que siempre he cogido pocas asignaturas y tal…”

Lo de pocas asignaturas es verdad pero lo de echarle la culpa al trabajo… Ahora bien, para lo que me ha servido tener estudios.

PARA SER UN PERFIL CANGREJO!!! Eso sí, con título.

El Primo

A lo largo de los años que estuve en la universidad conocí a varios personajes siendo el Primo uno de los más entrañables.

Con el Primo coincidimos Tapón y yo formando grupo en una de las asignaturas más absurdas que se imparten en la carrera, Fonaments de computadors (Fundamentos de computadores) y uno puede pensar, “Si son los fundamentos tendría que ser interesante, ¿no?” Sí, salvo por que te hablan de cuando hace 1000 años se trabajaba con un ábaco y te hacen programar en lenguaje máquina que no sirve más que para que te plantees que coño haces en la universidad malgastando tu tiempo mientras que tus colegas poniendo pladur están ganando más pasta de la que tú ganarás en tu miserable vida cuando además lo que siempre habías querido era ser profesor!!!

Bueno, volviendo al Primo. Era un personaje muy raro, algo afeminado y que nunca resolvía nada en la universidad, todo lo tenía que hacer en su casa. A lo mejor allí tenía algún oráculo o alguna droga que le potenciaba el intelecto.

Un día por la mañana llegaba a la facultad en estado de emergencia. Derrapando por los pasillos llegue al lavabo e in-extremis conseguí bajarme los pantalones y volver a la vida. Mientras que estaba en plena faena vi la siguiente frase escrita en la puerta del cagadero

“Si eres guay, escríbeme y hablamos. Luar20@XXXXX.XXX”

Pensé, “Coño, ese correo me suena mucho. Joder, si es el del primo. Guay dice. Que raro que habla”.

Como era de Barcelona yo tenía la teoría de que hablaban de un modo particular. Además como no tenía muchos amigos me dije “Pobre, busca amigos escribiendo en la puerta del water”.

Total, que después de salvarme por lo pelos, una vez más, fui a clase, vi al Primo y le metí un collejón “Primo, ¿que haces escribiendo en el water?” a lo que me puso una cara muy extraña y no me dijo nada de nada.

Pasaron los meses. Un día estábamos en la Taberna comiendo el Primo y yo. Ese día Tapón no estaba. Durante la comida hablábamos de las parientas, de los rolletes… a lo que el Primo me suelta

“Bueno, yo para ligar lo tengo más difícil”

Pensé, “Hombre, tampoco es que sea especialmente feo” así que le dije

“¿Por?”

“Hombre, como soy gay...”

Dios!!! Me quería matar. Y no por que sea gay sino por que en mi humor, humor negro, siempre están presentes las bromas de gays, de negros, sudamericanos… sin maldad, pero están. Además, como el Primo siempre estaba muy arrimado al Tapón siempre les decía que parecían novios.

“No es algo que vaya diciendo, pero como tu ya lo sabías…”
“¿Qué yo lo sabía?”
“Claro, me dijiste que lo habías leído en el water”
“¿Qué dices? Yo leí que si eres guay…”
“No, no. Decía que si eres gay”

Me quería suicidar. Con la emoción de no cargarme encima confundí guay por gay.

“Primo, no lo sabía, te lo juro. Perdóname por las bromas pero no sabía nada de nada”
“No tranquilo. Hombre yo pensaba, “que natural que lo vive, ¿no?””

Por lo menos se lo tomó bien. Lo más grande vino cuando me dijo

“El que es muy majo es el Tapón”

JOJOJO le molaba el Tapón. Hay quedó la cosa. Como “buen amigo” le guardé el secreto y no le dije nada al Tapón. Desde ese momento cada vez que llegaba tarde a clase y los veía a los dos super juntitos me daba mucha ternura. Pensaba “Mira, se quieren…”

Tapón estaba muy rallado con el Primo por que se le acercaba mucho, lo acariciaba e incluso alguna vez en actitud juguetona le preguntaba si tenía cosquillitas.

“El Primo es gay”
“¿Qué dices Tapón? Que no, que eso son cosas tuyas”
“Que si, que si, que me toca y se arrima mucho”
“Que no. Que me ha dicho que tuvo parienta”

Esta conversación la tuvimos 200 veces hasta que un día vino Tapón super alterado gritándome

“Ahora fijo que si. El primo es gay”
“¿Que dices?”
“Si, si. Que lo he visto escrito en la puerta del water”
“Jura!!”
“Bah que cabrón. Tú lo sabías y has dejado que durante todos estos meses me acariciara y me dijera cosas al oído.”
“JOJOJOJO”

Fue la primera y única vez que he podido putear a Tapón. Desde entonces he sido yo el que he pillado.

Ya de entrada pido disculpas a aquellas personas que se hayan podido sentir ofendidas. Este es un blog “humorístico”. Como se dice en estos casos siendo siempre mentira

TENGO MUCHOS AMIGOS GAYS!!!

Grandes juergas universitarias

Todo el mundo lo sabe, a la universidad no sólo se va a estudiar. Conocer gente, ir a fiestas donde el alcohol, las drogas y el sexo sin control abundan y no parar de disfrutar y divertirse es algo obligado en esta etapa de la vida.

En este post haré un resumen de las juergas universitarias más memorables que he tenido el privilegio de vivir. Aquí van.

...

YA HE TERMINADO!!!

Ah no, miento!!! Una vez fuimos con el Peluso a la fiesta de la Autónoma a las 12 del medio día bajo un sol de justicia y en un tramo de menos de 50 metros de la calle principal pillamos un ciego tremendo a base de chupitos y vinacho del malo. El Tapón terminó de rodillas en la base de un árbol echando el alma con la Cara Rara dándole ánimos.

BAH QUE FIESTA!!!

Años más tarde, cualquiera de las noches que quedábamos para estudiar, mientras caminábamos por las calles de la Villa Universitaria en busca de un bareto para comernos un lomo con queso, veíamos en los balcones de los pisos a la gente joven con su música, sus porros, sus vecinas cachondas y nos jurábamos

“Cuando tenga un crío y vaya a la universidad la cosa está clarísima. Lo meto en la Villa todo pagado y con su dinero para fiestas. Lo único que le pido es que lo apruebe todo pero que cada semana me pida, como mínimo, 2 o 3 cajas de preservativos”

QUE MIS FUTUROS HIJOS TENGAN EL DISFRUTE QUE SU PADRE NO HA TENIDO!!!

Hola, me llamo Tapón

Primer día de universidad, llegué tarde para no variar, además no encontraba la clase. Los que conozcáis la EUIS de Sabadell podréis dar fe de que estoy hablando de un mega edificio de DOS PLANTAS!!!

Total, al final la encontré. Por suerte no habían empezado. Vi dos sitios libres justo al lado de la puerta y pensé “Aquí me apalanco yo”. Justo cuando me fui a sentar me di cuenta de que en realidad sólo había un sitio libre, en el otro había un ser muy bajito.

“¿Está libre éste?”

“Si, si”

Empezó la clase. Que si bla bla que si los ingenieros que si los estudios que si la trócola inversa del retro compilador de la evaluación continua y los condensadores de fluzo…

“Bah que brasa, ¿no?”

“Descarao”

“Me llamo Zorro”

“Hola, me llamo Tapón”

Tapón: persona cuyo objetivo principal en la vida en estos últimos diez años ha sido simplemente joderme la existencia y empujarme a las más absurdas decisiones que me han convertido en lo que soy, el perfil cangrejo. Cada vez que gracias al psicólogo, al Prozac o a los libros de autoayuda intentaba sacar la cabeza de la mierda siempre estaba él para volver a hundirme en la miseria. Según ha ido madurando ha ido añadiendo objetivos más globales a su lista. Ahora está en una especie de secta para la autodestrucción de la vida humana en la tierra. Se ha tomado la pastilla.

Al poco de estar allí sentado noté que necesitaba ir urgentemente al baño.

“Bah, tengo que ir al wáter”

“Pero si acabamos de entrar. No te queda nada…”

“No, no. Tengo que ir al wáter”

“¿Que dices?”

“Que me cago”

Sudores, litros de sudor, espasmos. Me quería matar. Sí, estoy enfermo. El otro día estaba en el bar, que grandes son los bares. Es el lugar donde he completado mi formación haciendo varios masters en política, sanidad, deporte y cultura general… bueno, pues eso, que estaba en el bar y vi un artículo que hablaba de la incontinencia fecal. Que la Mutua de Terrassa es uno de los centros pioneros en su investigación pero el tratamiento sale 15 mil euros. Soy informático. No puedo pagarlo.

“Por hoy ya está”

Dios!!! Y se hizo la luz!!! Salí por patas al baño y volví a nacer!!!

Tercera hora de clase.

“Tapón, que tengo que ir al wáter”

“¿Pero qué dices Zorro?”

“Juro. No me aguanto. ¿Qué hago?”

“Levántate y ves. Pero vas a quedar mal”

“Me la suda. Me muero”

No me lo podía creer. Estaba teniendo un arranque de universidad de mierda!!! Por suerte ese día los profes no tenían ganas de dar clase así que terminó pronto y pude salvarme por los pelos.

Estas cosas me han estado pasado a lo largo de los años pero aún no hay registrado ningún caso con final triste, aunque más de una vez se ha rozado la tragedia. Lo que está claro es que ese día Tapón se fue a su casa con una idea fijada.

LA VIDA DEL ZORRO GIRA EN TORNO A LA MIERDA!!!

Mercadona

Junio, año 2000. Tenía 18 años y estaba “preparándome” para la selectividad. Y digo “preparándome” ya que ese año empezó a emitirse Gran Hermano. Ese programa que mucha gente dice que es una mierda pero que quien más quien menos siempre sabe como va.

Entre los concursantes de esa primera edición hubo uno que me llamó la atención, Iñigo, un cerdo del mil que no paraba de sacarse mocos, tirarse peos e ir todo el día con la misma ropa. Pensé, “coño, este si que vive bien”.

Así que decidí tomarlo como ejemplo. Rescaté un polo verde, mi chándal de yonki y todo el día tirado en el sofá de casa de mi novia de por aquel entonces, Nivea, viendo el 24 horas mientras ella estudiaba.

¿Como salió la selectividad? ¿Pues como iba a salir? Fatal. Cuando me dieron las notas sólo había aprobado 2, castellano e inglés. El examen de inglés me lo curré bastante ya que dándolo todo por perdido hice una redacción de unos de los más grandes, Los Mojinos Escozíos. Se ve que el que me corrigió el examen también era fan y me aprobó bastante bien.

Llego el momento de ir a ver las listas de entrada a la universidad. Yo quería hacer la superior de informática por que en ese momento ya tenía un buen nivel, sabía bastante de Word, algo de Excel y era el mega crack del FIFA, así que claramente este mundo estaba hecho para mí. Total, que la nota que me quedó fue un bonito 6,21 y la nota de corte era de 6,22. ASCO DE VIDA!!! Esto lo que quería decir era que o me esperaba al siguiente corte y habría podido entrar o renunciaba y me iba a hacer la técnica, opción que finalmente escogí.

Pensé, “Voy a llamar a mi madre para decirle que al final no me ha ido tan desastrosamente mal como creía y que podré entrar en la uni”

“Mama, que no me ha dado la nota por un centésima pero...”
Me cortó al instante
“Ay ay Zorro, no te preocupes, no te preocupes, eh? que me he enterao que en el Mercadona están buscando gente así que tu echas el currículu ese y estarás la mar de bien y la mar de agustito. Además se ve que te hacen fijo y todo”

No me lo podía creer!!! todo el esfuerzo de tantos años, y sobre todo de los últimos meses, para que ahora mi madre me mandara al Mercadona!!! Ojo que la mujer tiene obsesión con eso ya que 10 años después también quiso mandar allí a mi hermana.

En ese momento me sentí muy mal, pensé que se me estaba infravalorando... PUES NO!!!, mi madre me estaba indicando el camino que tenía que haber seguido, el camino correcto!!! Si le hubiera hecho caso ahora no sería el perfil cangrejo!!!

En Septiembre empecé la universidad y allí conocí a la “gente” con la que años más tarde fundé la Tertulia, pero eso es otra historia.

El principio. De?

Buenas, me conocen como el Zorro pero no por parecerme al de las pelis o al de los comics, porque ese mola y en cambio yo soy un desgraciado. Ahora bien, considero que las cosas que me han ido pasando en la vida y que me han hecho ir para atrás en vez de hacia adelante han de ser compartidas con el resto de la gente.

¿Para qué? Pues para que puedan aprender de lo que no hay que hacer o por lo menos para que se rían.

Por lo tanto este blog, el perfil cangrejo, nace con una vocación social, a ver si así saco algo de provecho de esta vida que no me está dando otra cosa que patadas en culo.

Pero tener una cosa en cuenta, aquí todos tenemos mucho que callar ya que todos tenemos nuestras miserias, es por esto que no sólo explicaré mis “grandes” vivencias sino que también habrán relatos sobre mis “colegas”, que tienen su tela.

El trabajo, los estudios, el día a día y las filosofadas serán las temáticas que se abarcarán pero joder, que ya son las 20:30 y tengo que salir zumbando a buscar a mi señora al trabajo, que como llegue tarde y me tenga que esperar ya la tengo liada e igual no ceno. Además fijo que tenemos que pasar por lo de mi suegra a llevarle los putos productos de la dieta que está haciendo así que no veo el momento de llegar a mi casa y poder descansar.

QUE ASCO DE VIDA!!!