El Zorro en Argentina - Parte 2

Que bonita es Argentina y que bonitas son las mujeres argentinas. Cuando mis colegas argentinos de Terrassa se enteraron de que nos íbamos a su país me decían

“Boludo, cuando estés en la Argentina no te la podrás bancar con las minas ¿viste?. Están rebuenas loco. Altas colitas paraditas…”

En resumen, lo que querían decir es que las hembras allí estaban tremendas y que me iba a poner enfermo. Ahora bien, mucha mujer argentina y toda la ostia pero el que más me comía la olla con las tías de allí ha terminado llamándose el Levanta Primas, es decir, que está con mi prima y no es argentina. (Un saludo para ti allá donde quiera que estés)

Además de para arreglar los papeles después de la boda, el viaje a Argentina era el de novios para la Innombrable y para mi. Así que hicimos un par de viajes por el interior del país.

El primer destino que seleccionamos fue la playa. Pinamar. Nos acompañó la Cuñadísima. ¿Medio de transporte? El bondi, es de decir, el autocar. Yo no sé si allí los tienen trucados esos vehículos o que pero hicimos 500 kilómetros  en poco más de 3 horas. Miedo fue poco!!! Fitipaldi al volante!!!

“Bienvenidos a Pinamar. Destino de plasha, sol, joda y minas recalientes”

Esa era la publicidad que hizo que pensara que iba a triunfar. Mis colegas me pidieron que hiciera un reportaje fotográfico de la hembra argentina y si era en la playa mucho mejor. El primer día triunfé. Pude hacerme con varias capturas de tías engomadas y semidesnudas. Ya está. Ahí terminó lo bueno de ese viaje.

Vamos a la playa. “mmm, que “bonita” que es!!!” A los que hemos nacido en el mediterráneo no nos pueden vender cualquier mierda. Mar negro y con olas de 5 metros de altura. El agua fría del congelador… un asco!!!

“Pues me pondré a dormir”

Mientras estaba dormitando tranquilamente y pensando en que raro estar en enero en la playa escuché como la gente empezaba a gritar

“CUIDADO!!! CUIDADO!!!”

“¿Que les pasa ha estos argentinos locos?”

¿Que les pasa? Que vino un tsunami y nos llevó puestos!!! Ahí terminó la playa para mí. Ya de entrada no me gusta el mar pero si además me tengo que comer las réplicas del tsunami de Indonesia (justo en esa época) pues entonces ya no hay por donde cogerlo. ASCO DE VIDA!!!

4 días más estuvimos en Pinamar. Todos lloviendo. Además el último día nos echaron del hotel a las 10 de la mañana y hasta las 10 de la noche no salía el autocar para Buenos Aires. Ya nos ves a los 3 vagando como alma en pena por las calles del puto pueblo resguardándonos del frío y de la lluvia como perros callejeros.

No había taxis para llegar a la estación de autobuses. Con las maletas a cuestas nos cruzamos un descampado del tamaño de un desierto saltando por encima de charcos, arenas movedizas y vegetación carnívora. Al final pudimos llegar y coger nuestro autocar. TODO ESTABA SIENTO UNA MIERDA!!! Cuando nos subimos al bus saludé al conductor Fitipaldi de turno y algo me llamó la atención

“Mira que bien, por lo menos hay cacahuetes!!!” (Leer post Mi Suegro)

Una vez recuperado de la urticaria gigante el segundo destino fueron las Cataratas de Iguazú del lado brasileño. Esto está justo en las 3 fronteras entre Argentina, Brasil y Paraguay. Esta vez fuimos la Innombrable y yo solos. ¿Medio de transporte? El bondi nuevamente. 20 horas de viaje acompañados de 20 paraguayos sucios y borrachos entre los que estaban dos paraguayas que ocupaban 4 asientos cada una por que no paraban de comer galletas y yogures. Eso sí, todo Light.

Llegamos a destino. Primera excursión UNA PRESA DE AGUA!!! UHHHHHH QUE BONITO!!! En ese momento pensé que este viaje estaba totalmente abocado al desastre (No me equivoqué) Después la cosa mejoró cuando fuimos a ver las cataratas y tal. Todo muy bonito y romántico hasta que el último día nos dijeron que nos llevaban de compras al mejor centro comercial de Paraguay en Ciudad del Este, EL KOSOVO DE SUDAMÉRICA!!!

Aquello estaba en ruinas!!! En cada una de las entradas del edificio había 10 paraguayos malos mirándonos con cara de “Sé que tienen plata y os la vamos a levantar!!!” que miedo!!! Además la Innombrable decidió que quería salir a pasear por el barrio!!!

“Innombrable por favor, volvamos al centro comercial que los primos de Toro Sentado me quieren robar todo”

“Sorro no seas cagón”

Lo pasé fatal. Volviendo al hotel de Brasil la policía fronteriza de Paraguay detuvo el autocar en el que viajábamos y entraron 2 militares con metralleta al cuello revisando a cada uno de los pasajeros. Que bonito que en tu viaje de novios te apunten con un pistolón. En serio, si queréis vivir una aventura de narcos, robos, detenciones ilegales y tal recomiendo el país totalmente!!!

Y después de la aventura paraguaya llegó el momento de volver a Buenos Aires. En la estación de autobuses 1 hora de retraso. Se suponía que por problemas técnicos. Por fin nos montamos en el bus. Andamos 100 metros y se vuelve a parar 1 hora más!!! La cosa empezaba a pintar chunga!!!

Finalmente los problemas técnicos se “solucionaron” e iniciamos el camino de vuelta de 20 horas. Se nos hizo de noche y de repente ZAS!!! Se para el bus en mitad de la nada!!! Las localidades más próximas estaban a 200 km JOJOJO q suertudos somos!!!

Pasa 1 hora, pasa otra hora… “Bueno, ya vendrá alguien a ayudarnos, ¿no?” además en esa época en todos los noticieros informaban de que estaban asaltando los autocares a punta de metralleta “JOJOJO que grande es este país!!!” “¿Cuándo es que nos venimos a vivir?”

Lo mejor de todo es que los argentinos (con niños pequeños) y el resto de la gente que estaba allí se lo tomaban con total calma. Los conductores brasileños se pusieron a dormir!!! Esto es enorme!!!

Total, a las 3 horas de estar allí tirados en medio de la nada fue cuando me indigné fruto del cagazo que me sobrecogió. YO NO QUERÍA MORIR EN MEDIO DE LA NADA!!!

Monté la rebelión cagándome en la puta madre de todo el mundo. Los conductores estaban durmiendo justo en los asientos de enfrente de mí. A patadas los desperté y les eché la bulla de la historia para que utilizaran sus teléfonos para llamar a la asistencia. No me sirvió de nada. Esos brasucas brutos no entendían nada!!!

En el autocar se escuchaban frases como “Pobre el pibe español. Parese que está acostumbrado a la realidad de Europa. Acá te la tenés que bancar ¿viste? Resá para que no te asalten y mañana sha veremos”

ME CAGO EN LA PUTÍSIMA MADRE!!!

Me bajé del autocar y plantado en mitad de la carretera vi pasar un coche de policía que sudó de nuestra cara. No me lo podía creer!!! Un autocar averiado en mitad de la carretera en la más absoluta nada y la policía pasando de todo!!!

El ambiente se estaba caldeando bastante. En una de esas pasa otro coche de policía y un chico argentino lo paró.

“Señor agente, mirá. Venimos de Brasil y el bondi se detuvo y estamos acá desde hase horas sin comida ni bebida y con nenes chicos. Necesitamos asistencia ¿viste?”

“Sho no puedo haser nada. Disculpáme pero me marcho”

COMO!!??? En ese momento me transformé en Super Zorro!!! Salté como un loco a la ventanilla del coche de policía y agarrando al gendarme por el cuello y, sobre todo, olvidando lo que me había dicho la abuela de la Innombrable cuando llegué a Argentina (Leer post El Zorro en Argentina – Parte 1) mantuve el siguiente diálogo con el policía

“Mira tu hijo de las 1000 putas!!! Ya estás trayendo otro autocar o lo que tu veas por que como estemos aquí más rato y le pase algo a alguien TE COJO y te mato!!!”

En ese momento el tiempo se detuvo. El gendarme estaba que no se lo podía creer. Y no solo él. El resto de la gente que presenció la escena tampoco daba crédito. Yo creo que decirle hijo de puta y tal no le ofendió tanto como que le dijera (según su idioma) que me lo iba a follar.

El tío arrancó el coche a 2000 y casi atropellándome desapareció. Estaba atónito. Aquello no podía ser verdad. Acto seguido el resto de pasajeros empezaron a gritarme

“Boludo!!! Que hisiste?? Querés que te maten!!!??? Acá no podés desirle eso a un gendarme!!! Si no sos español sha te hubieran baleado pelotudo!!!”

Al parecer el incidente con los cacahuetes no había sido la experiencia más cercana con la muerte que había tenido!!! JOJOJO

El caso es que al cabo de una hora volvió mi amigo el gendarme CON OTRO AUTOCAR!!! JOJOJO al final le habría gustado y todo!!!

“Donde está el pelotudo que me faltó el respeto???”

JOJOJO me quería “Balear!!!” rápidamente me escondieron hasta que el policía se hartó y se fue. Total, que nos montamos en el nuevo autocar y para Buenos Aires. 34 horas de viaje!!! COMO TE QUEDAS!!!???

Cuando llegamos estaba la televisión en la estación de autobuses esperándonos. Al parecer alguien había llamado a los medios para exponer el caso. No entiendo por que no me entrevistaron…

Ahí terminó mi estancia en Argentina. Toda una aventura.

Destacar que yo volví una semana antes a Barcelona que la Innombrable por que tenía exámenes de la uni. Al día siguiente de estar de nuevo en casa quedé con Tapón para estudiar. Fui a buscarlo a su casa y cuando bajó y nos fuimos a saludar pasó que yo amagué con darle un beso. EN LA CARA EVIDENTEMENTE ya que así es como se saludan en Argentina y me había pasado un mes dando besos a hombres peludos

“PERO QUE HACES ZORRO!!!???”

“Uhy, Perdona, perdona. Es la costumbre de este último mes”

“Zorro cabrón. No te habrás vuelto julapas en Argentina, ¿no?”

ASCO DE VIDA!!!

El 25 de Mayo

25 de Mayo. Sin duda es el mejor día del año. Es más, creo que es el único día bueno del año!!! Pero, ¿Qué es el 25 de Mayo? Pues muy fácil. El 25 de Mayo es a los hombres lo que el 14 de Febrero a las mujeres.

El día de los enamorados es cuando los hombres les demostramos a las mujeres cuanto las queremos regalándoles flores, invitándolas a cenar, comprándoles bisutería, haciéndoles un masaje… no sé, haciendo cualquier cosa que a ellas les guste.

Bueno, pues el 25 de Mayo es cuando nos toca a nosotros recibir nuestro premio por ser tan majos y aguantar todas las manías e historias de nuestras parejas. ¿Cuáles son las cosas que hacen feliz a todo hombre? (Leer post Cosas Buenas) pues a cada uno le puede gustar algo diferente pero a todo hombre le gusta por definición la comida y el sexo. Es por esto que el 25 de Mayo es conocido como

EL DÍA MUNDIAL DEL CHULETÓN Y LA MAMADA.

Quiero advertir que algunos bastardos han ido diciendo que este día en verdad se tiene que celebrar el 18 de Diciembre. PUES NO LISTOS!!! Es el 25 de Mayo!!! Y ESTA ES LA 7ª EDICIÓN!!!

Si de algo en la vida estoy totalmente orgulloso es de haber disfrutado de cada una de las ediciones anteriores. Si, es cierto y ahora mismo todos me tenéis que reverenciar y presentarme vuestros respetos máximos.

Y alguno podrá pensar

“Joer con el Zorro. Tanto llorar pero cada 25 de Mayo PUM, chuletón y mamada”

Pues sí, el problema es que es sólo una vez al año!!! ASCO DE VIDA!!!

Pero para que veáis que soy en cantidad de buen chaval voy a compartir con vosotros mi técnica infalible para triunfar cada año en esta fecha tan señalada.

“Innombrable, ¿que día es hoy?”

“No sé, ¿qué día es hoy?”

“Vah, no te hagas la tonta que lo sabes perfectamente”

“¿Miércoles?”

“No, pero de día del mes”

“No sé. ahhhh!!!! buf!!! Que denso sos ¿viste? Con la pelotudes del 25 de mayo!!!”

“Va Innombrable!!! Que sabes que es muy importante para mí. Es el día más bonito del año”

“Dejáme”

“Va Innombrable!!! Esto es más importante que un cumpleaños o que un aniversario”

“Sos repesado Sorro. Dejáme ahora que estoy viendo la novela”

“INNOMBRALE JODER!!!”

Media hora más tarde…

 “Innombrable. Sabes que te quiero mucho, ¿no?”

“Que denso sos!!!”

“Joer Innombrable QUE YO TE DI LOS PAPELES!!!”

“Si querés te los devuelvo!!!”

“JODER!!! No me puedes dejar así!!! ¿¿¿No ves como sufro???”

“¿Te cashás o que? Que estoy mirando la tele!!! Paresés boludo!!!”

Una hora más tarde…

 “Bueno ahora ya está Innombrable. Ya se ha acabado Topacio”

“Si, pero ahora comiensa La gata salvaje”

“NO, NO, NO. Se acabó. Es 25 de Mayo y yo quiero mi premio. Basta ya de novelas y de tonterías”

“Sorro, haséte grande con las boludeses del 25 de Mayo”

“¿Por que? Sabes de sobra que es una de las pocas cosas que me hacen feliz”

“Que triste que es tu vida, ¿no?”

“Bueno. Me da igual si es triste o que pero yo quiero mi 25 de Mayo!!!”

Dos horas más tarde…

 “¿No ves como sufro?” (Entre llantos y lamentos)

“Dios!!! Que redensísimo que sos la concha de tu hermana!!!”

“Siempre con el denso y el denso. ¿Qué quieres? ¿Qué sea como el Hombre Lolo que su parienta no se la come?”

“Pues el Hombre Lolo no shora tanto como vos”

“Pues ya está Innombrable. Yo como el Hombre Lolo y tu como su parienta. Ahora tómate las pastillas esas que se tomaba ella y que te crezcan las tetas y te salga bigote”

Tres horas más tarde…

 “Innombrable. Ahora en serio y por favor”

“¿Qué?”

“QUIERO MI 25 DE MAYO QUE SI NO LOS DE LA TERTULIA ME HUMILLAN!!!”

¿Cómo acaba la cosa? Siempre igual. Con premio. Pero se ha de continuar taladrando el oído de la hembra hasta que prefiera cumplir con el ritual a estar escuchándote 5 horas sin parar!!!

MUJERES DEL MUNDO!!! MAÑANA ES 25 DE MAYO Y HAY UNA TRADICIÓN QUE FESTEJAR!!!

Si no le dais el premio a vuestros hombres es que no los queréis tanto como decís!!!

Mi suegro

La historia que voy a relatar en este post es una de las más humillantes que me han pasado en toda mi triste vida. No sé en cuantas miles de ocasiones me han avergonzado con esto. Realmente no culpo a los Tertulianos por hacerme sentir tan mal. Si no llorara cada vez que lo recuerdo yo también me auto humillaría.

Pero ya es hora de superar esto!!! Es momento de pasar página y mirar hacia el futuro con la cabeza alta!!! Total, a todos nos puede pasar, ¿no? Bueno, creo que no.

Así fue como sucedió. Mientras estuvimos en Argentina hicimos un par de viajes por el interior del país. A la vuelta de Pinamar, cuando amanecía mientras estaba durmiendo notaba como algo me picaba

“JODER CON LOS MOSQUITOS QUE ME ESTÁN COMIENDO ENTERO!!!”

Aquello cada vez era más intenso. Primero era la cara, después los brazos, el cuerpo… Me estaba arrancando la piel de tanto arrascar y arrascar PERO ES QUE AQUELLO NO SE IBA!!!

“Innombrable!!! Que me pica todo!!!”

“sshhhhhhhiiiii CASHÁ QUE ESTOY DURMIENDO!!!”

“Joder Innombrable. Que los mosquitos de tu país me están comiendo!!!”

“Que mosquitos desís??? A mí no me pica nada”

“Ah!!! Encima son racistas??? Me pican a mí por ser blanco y europeo!!! Bueno, también es normal”

“Sorro, CASHÁ QUE NO PUEDO DORMIR”

“A que grande. Esto es amor”

Total, que como la Innombrable pasaba de mi cara me levanté para ir al lavabo y echarme agua por que no lo podía soportar más. Enciendo la luz, me miro en el espejo y…

“AAAAAAAAAAAAHHHHHHH ¿¿¿QUE ES ESTO???”

Tenia toda la cara llena de ronchas, los brazos, el cuerpo. Parecía Yuschenko, el presidente de Ucrania que habían estado envenenando justo en esa época.

“AAAAAAAAAAAAHHHHHHH INNOMBRABLE!!! QUE ESTOY TODO LLENO DE GRANOS JODER!!!!”

“Ponéte agua y dejáte de joder!!!”

“Bueno. Esto con una ducha se pasa” pensé. Así que me metí en la ducha y me enjaboné entero pero en vez de aliviarme cada vez me picaba más y más. Salgo del lavabo, me miro en el espejo nuevamente

“AAAAAAAAAAAAHHHHHHH ESTOY MUCHO PEOR!!! ME VOY A MORIR!!!”

Al cuarto grito la Innombrable entendió que realmente me pasaba algo y se dignó a levantarse de la cama y venir al cuarto de baño.

“UUUUUUUUUUUUHHHHHHH como estás de brotado nene”

“Innombrable, me muero!!! Me han envenenado como al ruso!!! ¿Por qué joder?”

“Pará que shamo al teléfono a mi papá a ver que dise”

Mi suegro es médico.

“Pa. El Sorro está todo brotado…”

“Vashan al hospital urgentemente. Han de ponerle cortisona. Les espero ashá”

Estaba super alteradísimo

“Innombrable venga vamos al médico!!!”

“Si, si. Me visto y vamos. Pero vestíte vos también”

“INNOMBRABLE VAMOS”

“Pero Sorro, sho sha estoy vestida. Vestíte vos que estás en bolas y saltando como un pelotudo”

“INNOMBRABLE VAMOS YA!!!”

Al final entendí que estaba en bolas y que así no se podía ir por la calle. Mi estado de nervios era brutal. Estaba totalmente cubierto de ronchas y me picaba hasta la última parte de mi cuerpo. Eso evidentemente no era un mosquito. Me habían envenenado. ¿Pero quién?

Por suerte el hospital estaba a 2 manzanas. Mientras andábamos por la calle la gente que nos cruzábamos me miraba con cara de “Pobre, se va a morir!!”

“Ay Innombrable… que malito estoy. La gente me mira con cara de pena y asco”

“Sorro, tranquilisáte. No es nada”

“Ay Innombrable… ¿si me quedo así me querrás igual?”

“Que pelotudo que sos…”

Llegamos al Hospital. Nos dijeron que esperásemos en la sala de espera (4 sillas delante del consultorio) A nuestro lado una chica con pérdidas de sangre que llevaba horas para ser atendida.

“Si esta chica está aquí desde hace horas y se está desangrando y no la atienden QUE PASARÁ CONMIGO!!!???”

La situación era crítica. Ya no podía empeorar más. ¿Qué no?

“Innombrable”

“Desíme”

“QUE ME CAGO!!!”

Salí a 2000 por hora al lavabo. Típico baño de bar de borrachos y drogadictos. QUE ASCO!!! Pero me daba igual. Yo tenía que plantar el pino. Pero algo terrible sucedió

NO HABÍA PAPEL!!! “AAAAAAAAAAAAHHHHHHH MUERO, MUERO!!!”

La vida se me pasó por delante en imágenes. Cuando era un niño y jugaba a la pelota, cuando empecé el colegio, mis primeras novias, mi primer beso, mi primer polvo, la Innombrable, mi familia, mis amigos…

“MUERO!!!! AAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!”

Salí por patas en busca de la Innombrable

“¿Tienes kleenex?”

“Esperá que miro. Ah mirá, si, tengo un paquete”

Dios!!! Gracias!!! Según tenía entendido en las bodas de conveniencia el inmigrante le pagaba 3000 euros al español. En mi caso me pagaron con unos kleenex. En ese momento me supieron a gloria bendita!!!

No salí corriendo hacia el lavabo. Ya no podía. El muñequito estaba asomando la cabeza. Si corría me lo hacía encima. Así que ya me ves andando como las muñecas de Famosa a toda ostia y con el culo apretado como nunca. Respondo a varias preguntas que seguro que tendréis en mente ahora mismo

1-No, no me lo hice encima.

2-No, no fue un Perfect ni de casualidad.

3-Si, me alcanzó con un solo paquete de Kleenex ya que soy un experto en optimizar los recursos plantando pinos.

4-Si, tenía granos hasta en el ojete del culo.

Me salvé. Yo ya había cagado así que lo de los granos ya me daba igual. Además ya casi ni me picaba. En esas llegó mi suegro

“UUUUUUUUUUUUHHHHHHH como estás de brotado Sorro. ¿Te atienden sha?”

“No, no”

“¿Pero como?”

El hombre enloqueció. Presto, raudo, sin demora y sin dilación se fue hecho una furia al mostrador.

“Disculpáme señorita”

“¿En que puedo ashudarlo?”

“Soy el subsecretario general de sanidad de Ituzaingó”

“Ah, un gusto”

“Mi familiar ha de ser atendido urgentemente. Tiene una urticaria gigante y puede morir en cualquier momento. Se le puede serrar la vía aérea!!!”

COMO!!!!??? ME MUERO!!!??? POR QUÉ!!!!??? He tenido que venir a 14000 kilómetros de mi casa a morirme!!! Al tercer mundo!!! Y donde me enterrarán???

La Innombrable me agarraba fuerte del brazo y me miraba con cara de que no entendía lo que estaba pasando. Me quería suicidar!!!

“Pá, dejá de gritar y de desir pelotudeses!!! No se va a morir!!!”

“En serio hija. Lo tienen que atender sha o se le puede complicar”

Por favor. No me lo podía creer. El tema es que las protestas y los gritos de mi suegro sirvieron para que me atendieran ipsofacto. La doctora (tremenda por cierto) me llamó al consultorio. Pasamos los 3. Ahora es cuando las cosas se empiezan a poner mal de verdad.

“Sorro. Tumbáte en la camisha boca abajo y bajáte los pantalones que te pondré una inshección”

A ver. Hagamos una pausa y visualicemos la situación. A mi suegro lo conocía desde hacia 4 días prácticamente y no me molaba nada quedarme en culo delante suyo. Y además la doctora estaba tremenda y yo venía del cagadero hacia 10 minutos con lo que el olorcito todavía lo tenía que tener fresco y no descartemos nunca las calandracas.

Me tumbo, me ponen la inyección y me dice la doctora

“Tomá este algodonsito y apretáte”

Y este es el punto. Lo que marcó un antes y un después en mi triste existencia. Mi suegro me dice a los gritos

“NOOO, ASÍ NOOO SORRO. DEJÁME QUE SHO LO HAGO!!!”

EL HOMBRE ME QUITA EL ALGODÓN Y SE PONE A DARME FRIEGAS EN EL CULO!!! Mientras tanto me regañaba por mi técnica primero y se ponía a hacerse el interesante con la doctora después!!! No me lo podía creer!!! Esto ni en una película de Almodóvar!!!

Mientras mi suegro me hurgaba en el trasero con el algodón en presencia de mi señora y la doctora fue cuando tomé consciencia de que mi existencia estaba marcada para mal por alguien.

-22 años y casado.

-Sin piso.

-Currando de becario y sin posibilidades de satisfacer los sueños de mi madre.

-Con un coche que va perdiendo caballos.

-Pasando los años en la universidad sin aprobar nada y sin meterme fiestas para compensar.

-Con un suegro que me hace friegas lascivas en el ojete!!!

¿¿¿Pero quién!!!??? ¿¿¿Quién me estaba jodiendo la existencia!!!??? ¿¿¿Qué es lo que podía haber hecho de mal en otra vida!!!???

Lo que me había pasado es que me había intoxicado con los cacahuetes que servían en el autocar que nos trajo desde Pinamar a Buenos Aires. Desde entonces no puedo comerlos sin que se me cierre la vía aérea. Como podréis imaginar yo los sigo comiendo. Total, lo que quiero es irme y dejar de sufrir.

Como no puede ser de otra manera. ASCO DE VIDA!!!

El Zorro en Argentina - Parte 1

30 de Diciembre de 2004, aeropuerto del Prat. En ese momento y lugar nos encontrábamos la Innombrable y yo listos y preparados para marcharnos de viaje de novios a Argentina.

Ella radiante y emocionada por volver a su tierra y ver a su familia y amigos. Yo con un cagazo de campeonato ya que nunca había cogido un avión. Durante el mes antes a ese día me había imaginado 1000 accidentes aéreos en los que moría de 1000 formas diferentes. Los peores de todos eran en los que no moría directamente si no que caía al mar entre las ruinas del avión. Con el cagazo plus plus que me da el agua!!! ASCO DE VIDA!!!

Al aeropuerto nos acompañaron mis padres y mi suegra. Pobre mi madre. Le faltaba que se le cayeran las lagrimillas de la emoción y del miedo. Emoción ya que esta era la segunda vez que se sentía orgullosa de mí en la vida. Que me fuera al extranjero yo solo. La primera había sido cuando me saqué el carnet de conducir a la primera ahorrándome una pasta. Que haya sido una persona estudiada no era tan importante. Total, eso no me había servido para entrar en el Mercadona. El miedo era por que me pudiera quedar allí. Como siempre ha visto novelas y la Innombrable es de allí se imaginaría que me secuestrarían o algo. No sé.

Fuimos al embarque del puente aéreo Barcelona-Madrid. 1 hora de retraso por problemas técnicos. “Dios!!! El avión está en malas condiciones!!! Me voy a morir!!!” Estaba con la tensión disparada. Creo que sólo una vez he estado peor. En las semifinales Chelsea-Barça antes del Iniestazo. Bueno, cuando curraba en Cárnicas IT siempre estaba así.

Que miedo cuando nos montamos en el avión y aquello empezó a correr por la pista. Casi me desmayo. Cuando se levantó me sentí muy vulnerable. Sólo quería llorar. ¿¿¿Por que me encontraba en esa situación!!!??? ¿¿¿Por que no le hice caso al Peluso y sudé de la sudaca!!!??? Y luego vinieron las turbulencias…

“Innombrable, ¿este movimiento es normal?”

“Este, no mucho, ¿viste?”

“¿Este? ¿viste? Háblame en castellano joder!!! QUE MIEDO!!!”

Así que llegamos a Madrid. Que esa es otra. ¿Por qué no comprar un billete directo? No, primero a pasar por Madrid y hacer otro despegue. Que desgraciado que soy!!! Total, que como habíamos llegado con retraso nos embarcaron directamente en el Iberia. Aquello era un transatlántico. Que cosa mas grande y todo lleno de argentinos. El infierno se tiene que parecer mucho a esa escena.

Pero algo me tranquilizó. De repente empezaron a entrar en la zona VIP los jugadores de la selección argentina de futbol. Maxi Rodríguez, Solari, Coloccini, los Milito… a lo que pensé “Grande!!! si están estos en el avión se lo habrán revisado bien. No creo que quieran dejar morir a toda esta gente…”

¿Ves como los partidos de selecciones autonómicas sirven para algo? Justo el día anterior había sido el Catalunya-Argentina lo que me salvó psicológicamente. Después de 14 horas de viaje aguantando a un Argentino-Judio que me comió la cabeza hasta la muerte con que habían matado al líder palestino llegamos a destino. La Innombrable lloraba de la emoción de volver a ver Buenos Aires. Yo casi lloraba de la emoción de estar vivo!!!

Cuando salimos de recoger las maletas nos esperaban fuera los familiares y algunos amigos de la Innombrable. Todo muy bonito y emotivo. Aunque para emotivo el recibimiento que me hizo el abuelo

“Sorro, bienvenido a la Argentina. Nosotros les debemos mucho a los españoles. El idioma, la cultura… auque liaron un despelote bárbaro ¿viste? Pero desíme una cosa. ¿Viste que no hay negros acá en La Argentina?”

“Es verdad. No he visto ninguno”

“¿Sabés por que?”

“No, no”

“Por que les disparábamos tan pronto bajaban de los barcos, jijiji”

JOJOJO que enorme el abuelo!!!! El Jesús Gil de la Argentina!!!

Del aeropuerto a casa del patriarca de los Innombrables. Mientras sacaba las maletas del coche la abuela me dice

“Sorro, ¿pasás a dentro?”

“Si, un momento que cojo las maletas”

A lo que muy preocupada me dice una vez dentro

“Sorro, mirá, nosotros sabemos que sos español pero rescatate de desir esa mala palabra por que acá tiene un significado particular”

Coger es follar. En seguida repasé mentalmente la conversación que había tenido en el trayecto hasta casa

“Follamos el avión”

“Refollamos las maletas”

“Cada noche voy a refollar a su nieta al trabajo”

Grande!!! Pero más grande cuando conocí al tío de la Innombrable que vivía en casa del abuelo en una choza en el jardín

“Bienvenido Sorro”

“Gracias. Si quieres un día podemos ir a tomar una cerveza”

“SHO NO BEBO!!! SHO SOY ALCOHÓLICO!!! NO SABÍAS???”

“No, no. Perdona”

JOJOJO Después me enteré que además era un loco agresivo compulsivo. No me tranquilizó nada la cara de odio con la que me miraba mientras volvía a su guarida. De momento no se conoce que haya matado a nadie, pero nunca se sabe.

Y así fue como llegué a Argentina. En los próximos post, mis viajes por el interior del país y como conocí a mi suegro. Más bien, como intimé con mi suegro. TELA!!!

Love Parade

Demos un salto hacia atrás. Volvamos al tiempo en el que el Anillo Único no me estrujaba el alma y me convertía en el primo feo de Golum.

El Marciano disponía de la torre de sus padres en Tarragona a su total antojo. La Guarida se llamaba. Una torre ubicada en una urbanización donde se podía disputar el Rally de Catalunya ya que para llegar hasta ella había que hacer kilómetros y kilómetros de curvas a ras por donde sólo cabía un coche O MEDIO!!!

Normalmente a la Guarida íbamos a pasar las vacaciones el Doraimon, el Cochino, el Moro, el Navaja, yo y claro, el Marciano. También venían las señoras pero como si no vinieran ya que al final nosotros teníamos que acabar LIMPIANDO Y FREGANDO PLATOS!!! (Se han perdido muchos valores en este país)

El plan para cada día era bastante claro

-Desayunar

-Beber

-Jugar a la play

-Beber

-Comer

-Beber

-Ir a jugar al futbolín

-Beber

-Cenar

-Montar la Love Parade donde seguíamos bebiendo hasta perder el conocimiento.

Entre medio de estas sanas actividades también nos pegábamos de ostias, nos insultábamos hasta la muerte entre nosotros o a nuestras señoras (ya que iban y no hacían nada por lo menos que pillaran su parte) y provocábamos situaciones que han de ser expuestas en este post.

Empecemos por el Navaja (se la tengo jurada por lo de las llantas. Leer post Me he comprado un Ibiza de 90CV) 2 son las anécdotas que le serán recordadas toda la vida cuando nos juntamos y empezamos a hablar de nuestras batallitas y terminamos explicando la historia de cuando El Pato le dejó la marca de Levis en la espalda al Dueño de Todo o cuando el Dumbo se tiró del telesilla en Nuria.

1-Doraimon pilló el ciego de la historia y echó las papillas en la cama. Cuando fuimos a humillarlo el cabrón salió corriendo y le robó la cama al Navaja. Total, que nos fuimos todos a dormir y el Navaja se quedó en el pasillo borrachísmo y sin poder dormir. Así que intentó jodernos a Nivea y a mí el polvo entrando a cada minuto a la habitación. Después de darle de ostias decidió irse a dormir al comedor tapado con cojines. Como no podía conciliar el sueño se tragó la peli del Sexto sentido 3 VECES!!! Jodete.

2-En general en este grupo quien más quien menos era piloto de Formula 1. Una de las veces que volvíamos de jugar al futbolín íbamos en el AX del Navaja El Moro, Nivea y yo. El tío super flipado por las curvas a 4 ras ras. Total, que cuando estamos llegando a la Guarida entra mal en una curva, pilla un poco de arena y se mete debajo de otro coche que estaba aparcado. Enorme. En ese momento el Navaja dijo una de las frases más celebres que se le recuerdan

“¿Estáis todos bien? Pues venga, aquí no ha pasado nada”

EL CABRÓN INTENTÓ DARSE A LA FUGA!!! Pero claro, el vecino y propietario del otro coche ya estaba saliendo de la casa indignadísimo y con ganas de matarlo. Evidentemente el otro coche quedó intacto y el AX destruido.

Sigamos con el Moro. ¿Cómo nos dimos cuenta de que el Doraimon había echado las papillas? Pues por que estaba durmiendo en la habitación donde el Moro estaba intentando perder la virginidad con una Princesa de barrio, una choni del Messenger. Nosotros estábamos super entretenidos abriéndole la puerta a cada minuto para ver si se la garchaba o no y así ponerle un poco de emoción al tema. En esas vimos al Doraimon relamiendo la potada que acababa de sacar. El Moro estaba tan emocionado tocando teta que no se dio ni cuenta. Que bonito estreno!!! Tus colegas tocándote los huevos y el borracho que está durmiendo a tu lado echando las potas. Moro, luego dirás que esta historia está tergiversada pero me la suda. Para nosotros es así y punto!!!

El Cochino. Que se puede decir de este hombre. Creo que la anécdota más recordada es cuando en una de las Love Parade que organizábamos en la sala de fiestas de la Guarida decidimos llenar cubos de agua y mojarnos liándola parda. El tío en un traspié típico de borrachuzo dio con la cara en el suelo y se mató. Lo bueno es que el Marciano y yo terminamos a ostias por que el decía que lo teníamos que llevar al hospital y yo decía que teníamos que llamar a una ambulancia. El borracho no me entendía y se pensaba que quería dejarlo morir!!! (Nos lo podríamos haber comido al día siguiente) al final todo se saldó con 5 puntos en la cara y una forma de entrarle a las chavalas en la discoteca. “Nena… 5 porteros me han hecho esto… como los habré dejado yo…” Sí, sigue soltero.

El Doraimon. Creo que no hace falta añadir más. Vomita y relame la papilla. Además a él nunca le pasaban cosas con las que se le pudiera humillar. O eso o que no había cojones a decírselas ya que levantaba 100 kilos de pecho en el gimnasio. Eh Doraimon, respetos máximos hacia ti y hacia tu persona!!! Es más, si quieres digo que el que relamía la papilla era yo!!!

Al Marciano tampoco había cojones a humillarlo. Si hay alguien que de joven haya podido ser tan malo como el Duque de Badalona ese es sin duda el Marciano. Antes era un ser despiadado. A diferencia del Duque de Badalona que posee una maldad más ideológica o de alegría ante el sufrimiento ajeno, la del Marciano era como más física. Con todo lo esmirriao que era y es, el tío se lo montaba para hacerte mierda dándote de ostias e incluso cuando el físico no le daba se hacía con armas pesadas como destornilladores o guantes de boxeo que te tiraba a la cabeza o insecticidas que te rociaba en la cara cuando entrabas en su habitación para joderle el sueño. Ahora ya no. Está casado y es padre. Ahora es un blando al que le han hecho ver la vida de color rosa.

¿Y a mi no me pasó nada humillante? Si no me hubiera pasado nada humillante no tendría un blog!!! Me pasaron muchas cosas pero para no quitarles protagonismo a estos personajes la voy a reducir a una.

Durante esa época yo estaba flipadísimo con mi afición de crear música dance con los programas Dance Ejay y Dance Machine (SUBIDON SUBIDON!!!) en esa época me hacía llamar DJ Chepua!!! A esta gente y sobre todo a Nivea los tenía amargados poniéndoles una y otra vez grandes temazos como Beat, Boom, String… ENORMES!!!

Una tarde en la Guarida decidimos hacer unas fotos para el lanzamiento del album Dj Chepua Volumen 1. Pillamos una sabana para ponerla de fondo y me hicieron una foto con una copia de mi CD en un Verbatin y yo haciéndome el Dj.

No sé, pensé que era poco llamativo para publicitar mi trabajo. Así que se me pasó por la cabeza una de las grandes estupideces que he cometido en mi vida. Decidí hacerme una foto transgresora PONIENDOME UN BIKINI DE NIVEA!!! La imagen era dantesca. Imaginar un cuerpo larguirucho, escuálido, peludo, en bikini y haciendo el gesto de te como tol potorro!!! En una palabra, ASQUEROSO!!! Y LO PEOR ES QUE NO ESTABA BORRACHO!!!

He sufrido muchas muchas humillaciones con eso. Se me ha amenazado muchísimo con publicar esa foto así que dejemos las cosas claras. Se donde vivís todos los que tenéis una copia de esa foto. Conozco a vuestras familias, mujeres e hijos así que olvidemos ese desafortunado incidente y NO TOQUEMOS LOS COJONES!!!

ASCO DE VIDA!!!

De cuando me extirpé la juventud

9 de diciembre de 2004, 23:59 PM, residencia de los Zorros. En ese momento y lugar me encontraba con Tapón haciendo una práctica de cualquier asignatura infumable de la uni.

“Zorro, terminemos esto ya que hay que irse a dormir. Que mañana te casas”

“Ostia tío, es verdad. Mañana me caso”

Así era. Al día siguiente a las 10 de la mañana me casaba con la Innombrable o, dicho de otro modo, me extirpaba la juventud. En ese momento tenía 22 tiernos años y estaba a punto de dar uno de los pasos más importantes en la vida de un hombre en la más absoluta clandestinidad. Mi abuela me lo dijo muy claro

“Zorro, tu ves, te casas con la Innombrable para que podáis estar bien pero tu no se lo vayas a decir a nadie. Que luego la gente habla mucho y nadie tiene que decir na. Que siempre están con las cochás y las putás!!!”

Y así fue como más o menos lo hicimos. No dijimos nada a casi nadie por que nosotros reinventamos el concepto de matrimonio. Estas han sido las modalidades que la gente ha seguido a lo largo de los años

-         Casarse e irse a vivir juntos el mismo día.

-         Irse a vivir juntos y al tiempo casarse.

-         Irse a vivir juntos y ya no casarse.

Y la nuestra

-         Casarse e irse a vivir juntos al cabo del tiempo. Concretamente al cabo de 1 año. ¿Por qué? Por que mola más.

Al día siguiente...

“Mama, venga que llegamos tarde como siempre!!!”

En mi familia hay una máxima que tenemos que cumplir. Llegar tarde. Si no es que no nos sentimos bien. Así que ya nos ves a toda la familia Zorro y a Tapón a 200 por las calles de Terrassa camino a Rubí donde nos esperaba el Juez con el bisturí preparado para la intervención.

Llegamos. La Innombrable y algunos de los invitados ya estaban allí (Invitados: 2 tíos de la Innombrable y 2 tíos míos). También estaba mi suegra. Que grande mi suegra. Bueno, ahora ya no es tan grande por que está haciendo una dieta muy agresiva. Total, ¿que tanto correr para que? Al final una hora esperando a que otros machupichus se dieran el sí quiero.

La ceremonia civil fue rápida e indolora. El sufrimiento en forma de canas, prohibiciones, hipotecas y tal siempre viene meses más tarde. Pero en esa sala se cometieron 3 DELITOS.

El primero. Casarse y no irse a vivir juntos. Parece ser que eso no se puede. El Juez lo dijo claro. “Los conyugues tienen la obligación de vivir bajo el mismo techo.”

El Segundo. Extirparle la juventud a un en cantidad de buen chaval. Me entregaron el ANILLO ÚNICO. Del mismo modo que el tío de Frodo le encalomó el anillo a mí me lo endosó mi suegro. Éramos tan pobres que no teníamos ni para comprarnos las alianzas así que reutilizamos las de mis suegros que están separados.

El Tercero. Las fotos horrorosas que se hicieron. No podemos estar más feos. En especial yo con la cabeza semi rapada y mi traje azul oscuro. Cada vez que las veo me retuerzo por dentro y tengo que acariciar el Anillo Único. Ese día hubo mucha gente que me falló. ¿Nadie me pudo decir estas dos frases?

“Zorro, eres muy joven, no te cases”

“Zorro, ya que te casas por lo menos arréglate un poco”

Bueno miento. El único que me dijo que no me casara fue el Peluso, por ese asco que les tiene a los inmigrantes y tal.

Todavía recuerdo cuando les dije a mis padres que me casaba. Mi padre emocionado y con la lagrimilla me decía

“Zorro, estoy orgulloso de ti. Al final me has salido bueno”

Vaya ostia que me tenía que haber dado en toda la flor de la cara!!! En verdad lo que me tenía que haber dicho era

“Pero haber piltrafilla. ¿¿¿Tu con cuantas mujeres has estado en la vida??? Venga, como ya lo tienes decidido te llevo esta noche a putas a ver si por lo menos arreglamos un poco esa estadística de mierda que tienes. ¿Qué no ves que te puedes convertir en un perfil cangrejo?”

En fin, ya estaba hecho. No había vuelta atrás. Ahora por lo menos podría disfrutar de los 15 días de fiesta que la ley me otorgaba. MENTIRA!!! Como en esa época curraba de becario en el ayuntamiento de Terrassa no me tocaba nada!!! Es más, me descontaron las semanas que estuve de viaje de novios en Argentina!!! ASCO DE VIDA!!!

Que bonita la noche de bodas. En casa de la Innombrable con la suegra en la habitación de al lado. Lo sé, es muy romántico y me tenéis envidia. También destacar que a medida que algunos colegas se fueron enterando de que me había casado clandestinamente muchos me echaban en cara que no les había invitado a la boda

¿¿¿PERO QUE BODA!!!???

Cosas buenas

No todo en mi vida es malo. También hay cosas que hacen que no me cague en todo lo que se menea cuando al despertar por la mañana me doy cuenta de que esa noche no me ha dado un ictus que me ha quitado de este sufrimiento.

Cuando comenté en la Tertulia que haría un post más positivo los tertulianos hicieron comentarios como los siguientes:

“¿Y con ese tema ya te da para hacer un post entero?”

“¿Por que no lo twitteas?. Total, con 140 caracteres te sobra”

Pues sí señores. En mi vida hay cosas muy buenas!!! JODEROS!!!

Esta es la lista COMPLETA:

“La cervecita, los doritos y las olivicas”:

Sobre todo las olivicas. A mi ya me puedes llevar al mejor restaurante que si no tiene un platico de olivicas me parecerá la peor mierda del mundo. Tanto las verdes como las negras, eh. No estoy para manías.

“La bicicleta”

Hace unos meses me compré una bici de esas que se transforman y quedan en nada. Ahora voy a todos sitios en bici, al trabajo, a echar la quiniela, a comer a lo de mis padres… lo peor que me puede pasar ahora mismo en la vida es que un día esté lloviendo. Ir en bus o a pata es un bajón.

“Mi batería”

Hace un año que estoy tocando la batería, del Guitar Hero evidentemente. Ya toco unas 20 canciones en nivel experto. No se por qué a la Innombrable le molesta que me pase 2 horas aporreando con dos palos unos tambores de plástico. Yo realmente creo que soy el puto amo del Rock&Roll NANANA pero mi colega el Levanta Primas dice que eso es una mierda. Una mierda??? La concha de tu hermana!!!

“Las cosas que a todos los hombres les molan”

Y no me refiero a cosas tan evidentes como el sexo, el deporte y tal. ¿El sexo como va a ser el motor de mi vida si estoy casado? Todo el mundo lo sabe, de soltero los mejores polvos y de casado las mejores pajas!!! El deporte sólo me gusta cuando gana el Barça, Nadal o Fernando Alonso. En caso contrario yo prefiero el badminton o la brisca!!! Yo a lo que me refiero es a esas pequeñas cosas. Cosas como tirarse un peo en la cama y taparse la cabeza con las sábanas. Tirarse un peo en la cama y mover las sábanas para que tu pareja se coma todo el olor. Cuando estás meando y ves restos de mierda limpiarlos con tu meo… esas cositas que le dan sabor a la vida!!!

“Mi blog”

Este blog que me sirve de terapia. Como soy informático y estamos en crisis no me puedo pagar el psicólogo así que con estas publicaciones me desahogo. Tapón ya me ha dicho que está muy contento de que escriba. Que me ve con una ilusión en la vida. Ahora no tiene tanto miedo de que me quite del medio.

Ahora bien. No siempre uno puede disfrutar de lo que le gusta. Sin ir más lejos, el otro día estaba en casa viendo la final del Masters 1000 de Montecarlo. Nadal vs Ferrer. Partidazo. Cervecita, olivicas y doritos. OJO ZORRO COMO TE LO MONTAS!!! En un momento la Innombrable empieza a gritarme.

“SORRO PARESÉS UN MONO!!!”

“¿Por?”

“¿Vos creés que tenés que estar ahí tirado en el sofá con una mano tocándote los huevos y con la otra sacándote mocos y tirándolos al piso?” 

“Joder Innombrable. Si luego barro yo.”

ASCO DE VIDA!!!

Eso si, si hay algo que no me puede faltar en la vida es cagar. Si algún día me quitan eso por favor desconectarme y dejarme marchar. Seguro que no habré podido ser tan malo como para merecerme un castigo tan grande.

Pero aún hay más. Cuando todo lo demás me falla. Cuando voy al Mercadona y se han acabado los doritos y las olivicas. Cuando la Innombrable se planta y me dice que no puedo jugar a la batería por que está viendo la novela. Cuando ha caído un diluvio universal y no he podido ir a currar en bici. Cuando parece que el altísimo va a venir a llevarme a su lado por que todo está ya perdido. En ese momento siempre me viene un pensamiento a la cabeza. Una chispa de alivio que hace que por un momento no me sienta la mierda que soy. Que no me abandone a la idea de ser el perfil cangrejo.

“PEOR ESTÁ EL HOMBRE LOLO QUE SU PARIENTA NO SE LA COME!!!”

Los 25s de Mayo son muy importantes!!!

Duque de Badalona, a ver si tienes cojones a joderme el comodín!!!! 

Como conocí a la Innombrable

Como ya he comentado en alguna ocasión la Innombrable es mi señora. Actualmente llevamos 6 años casados y tengo 28 así que haceros una idea de todo lo que llevo padecido.

Pero vayamos al principio. Durante el verano de 2003 estaba trabajando en el bar de mis tíos Los Embutidos. Allí la verdad es que estaba contento ya que curraba en la barra lo que me permitía poder mantener grandes debates de política, deporte y lo que hiciera falta con uno de los colectivos que lo saben todo y nunca mienten, los borrachos. Lástima que tenía que aguantar a la subnormal de mi prima, La Virgen de las Angustias, que es otra que podría hacer un blog por que si a alguien verdaderamente le da asco vivir es a ella. Sigamos.

Un día por la tarde cuando llego al bar para iniciar mi jornada laboral veo a mi tía con una chica en las neveras de los vinos.

“Te presento a tu nueva compañera, Innombrable”

Pensé, “Pobre, Innombrable se llama. Esos nombres compuestos se usaban aquí hace 50 años.”

“Hola, me llamo Zorro”

“Hola lindo”

 “JOJOJO Es argentina, que morbo” pensé. Mientras que estaba preparándome para empezar a currar estaba super rayado. “Que nombre más feo. A mí me da vergüenza estar currando y llamarla Innombrable y que me escuche todo el mundo. Le voy a preguntar”

“Perdona. ¿A ti como te llaman? ¿In? o ¿Nombrable?”

“Me shamo Innombrable. ¿Qué te pasa? ¿Tenés algún problema con mi nombre?”

“No, no”

Habíamos empezado de puta madre!!! En esa época justo lo había dejado definitivamente con Nivea y con la Innombrable nos llevábamos bastante bien. Mientras estábamos currando muchas veces se acercaba a la barra y me decía

“Corasón, ponéme dos cocas normales y una light”

“Toma, toma” (Con voz de cerdo nervioso)

“Grasias lindo”

Me tenía loco. Además ella me llamaba lindo y corazón lo cual significaba inexorablemente que quería algo. Casi desde el primer momento que nos conocimos estuvimos juntos, como amigos, pero juntos. Después del trabajo yo la acercaba a su casa y aguantaba como un campeón las comidas de olla típicas argentinas. El objetivo era claro. Hacerse pasar por en cantidad de buen chaval para acabar triunfando.

Un día llego al curro. Mientras me tomaba el cortado ella hablaba con una compañera y le decía

“Mañana tengo que preparar la fiesta de cumpleaños del peque ¿viste?…”

DIOS!!! Tiene un crío!!! Como que ¿viste?!!! Por qué no me lo había dicho!!!??? Me quería matar!!! Evidentemente eso terminaba con todas mis ganas de tener una relación con ella. Es más, a mí nunca me había gustado. Yo no estaba preparado para hacerme cargo de los niños de otros. Desgracias las que hagan falta pero ir a buscar más no hay necesidad.

Le pregunté

“¿Es tu crío?”

“No. Es el nene de mi tía”

Grande!!! ¿Quién había dicho nada malo de la pobre chavala?

Durante esas interminables noches que pasábamos en el coche hablando y hablando había un patrón de conversación

“bla bla bla bla ¿viste? Bla bla bla bla ¿Qué se sho?”

“¿Ah si? Que interesante”

“Me caés re bien. Sho no podría estropear esto liándome con vos”

MIERDA!!! La estrategia me estaba fallando más que a Ferrari en Abu Dhabi 2010!!! (El Doctor se alegró mucho de esto)

Estropear la relación no podía pero joderme el coche no paraba. Me derramó uno horchata entera en el asiento delantero. Me rompió el pestillo de la puerta del acompañante. Una noche fuimos a las carpas del Bora Bora y dejó el bolso a la vista con lo que los cacos contentísimos me reventaron el cristal para robar un puto móvil de mierda!!! Y yo cada noche a 2 velas y con dolor de huevos!!! ASCO DE VIDA!!! Pero aguantando como un campeón por que el objetivo es lo que nos guía, el objetivo es lo que nos mueve ¿Tendría que volver otra vez con Nivea? Que triste!!!

Una noche lo dí todo. Me la llevé a un picadero super romántico

“¿Que hasemos acá?”

“Calla. Déjate llevar por la pasión y disfruta de tu hombre”

Le hice el amor descontroladamente. Los gritos de placer se escucharon en varias localidades cercanas y cuando acabamos la gente que estaba en otros coches nos aplaudían.

MENTIRA!!! Después de que la chavala me diera todas las señales del mundo para que la besara por fin lo entendí. La besé pero como no estaba seguro de si se enfadaría o no ME SALÍ DEL COCHE POR MIEDO A LA REPRESALIA. El resto de la historia la omito por que es muy humillante.

Empezamos a salir. Una noche que estábamos en el picadero me dice

“Tengo algo que contarte”

Pensé “Mierda, ¿ves como si que tiene un crío? QUE ASCO DE VIDA!!!”

“¿Qué?”

“Este…, no tengo papeles ¿viste?”

MENOS MAL!!! Que peso me quité de encima!!! Eso es lo que pensé en su momento pero el devenir de las cosas me demostró que un crío o un equipo de futbol entero habrían sido menos malos. ¿Por qué? Avancemos un año.

Una tarde la Innombrable se encontraba mal así que fuimos al Hospital de Terrassa. Al parecer podía tratarse de una apendicitis y no la querían atender por no tener papeles. La administrativa de la entrada se solidarizó y me dijo que pusiera yo mi tarjeta de salud y listo. Así lo hicimos.

Mientras la atendían yo estaba en la calle, fumándome un cigarro bajo la lluvia y después de mucho pensar y pensar llegué a esta conclusión

“Esto no puede seguir así. Yo la quiero y no puede ser que estemos pasando por esto cada vez que se enferma. Además si queremos un futuro en común solo hay una solución”

Evidentemente el cigarro me afectó a las neuronas, o eso o que ella se hiciera pasar por una latina sabronsona, por que la cosa fue así. Ese día terminé con una enfermedad típica de mujeres en mi historial clínico y con mi soltería hipotecada. 6 meses más tarde me extirpé la juventud!!! TOTAL, PARA QUE LA QUERÍA!!!??? Eso sí, cayó en mi poder EL ANILLO ÚNICO!!! ES MIIIOOO!!!