ZP

Mucha gente dice que me parezco a Zapatero. No se exactamente por que pero dicen que es así. A lo mejor por esto el hijo de puta del Peluso me tenía tanta manía. A otra gente en cambio le parece de puta madre como a la familia del Trapis. Todo es cuestión de gustos.

Ahora bien, el nombre de este post, ZP, no es por el pronto ex presidente del gobierno, no. Estas dos letras son las iniciales de Zorro Putero!!!

¿Y a que viene esto de Zorro Putero? ¿Significa que en alguna época de mi vida he sido consumidor de sexo por dinero? NOOOO!!! ¿¿¿COMO PODRIA HABER IDO A PUTAS SI TODA MI VIDA HE ESTADO CANINO!!!???

Ya me hubiera gustado a mi ser como el Funcionario. Tener un carnet VIP en los mejores burdeles de Barcelona como el Riviera, el Menchus, el Petit París… si hasta cuando entraba en el Bailén 22 le habrían la puerta al paso de “Señor” con reverencia incluida!!!

La historia es la siguiente. Tapón, hermano del Funcionario por cierto, me ha enseñado algunas cosas en la vida. Ahora mismo no recuerdo muchas pero lo que si recuerdo es cuando una vez íbamos para mi casa en el Ibiza de 75 CV por la carretera de Sabadell para jugar al Pro Evolution Soccer después de no encontrar parking en la universidad y vimos unas putas delante del Hospital de Terrassa. Yo pasé de largo a lo que el enano me dijo

“¿Qué haces Zorro?”

“¿Qué hago?”

“¿Cómo que no les pitas?”

“No sé”

“¿Cómo que no sabes? ¿Qué clase de educación te han dado en la vida? A las putas hay que pitarles y saludarles”

“Ah, bueno, perdona”

“Pues que no vuelva a pasar!!!”

Así que avergonzado después de la reprimenda tomé por costumbre pitar a cuanta puta me cruzaba por las carreteras que a diario transitaba.

Mientras estudiaba en Sabadell pasaba por la Fuente de las Cañas 2 veces al día. Además, durante el año entero que curré en Castellar pasaba en total 4 veces por ahí. En ese punto había una que estaba tremendísima. Una morena impresionante, delgadita, con unas tetas del tamaño de tu cabeza y bastante guapetona. La verdad es que era un auténtico desperdicio.

Siempre que me la cruzaba, y tal y como me había “educado” Tapón, le pitaba. La chavala la verdad que lo agradecía y siempre saludaba muy contenta al ritmo del boing boing de su pechonalidad. Al final ella ya era casi una amiga. La chica reconocía el coche y ni siquiera esperaba a que le pitara para saludar. QUE SIMPÁTICA!!!

Después ya le pille el gusto y cada vez que veía a alguien en un lugar donde habitualmente podías encontrar a prostitutas les pitaba. Una vez bociné a unas yayas que estaban esperando el autobús en el Hospital y, no entiendo por que, no se lo tomaron demasiado bien.

“HIJO DE PUTA!!! VES A PITARLE A LA ZORRA DE TU MADRE!!!”

JOJOJO al parecer no sería la primera vez que se lo hacían.

Pero al grano. ¿Por que lo de putero? Pues por que un sábado la Innombrable me dice

“Nene, vashamos al Corte Inglés que quiero mirar blablaberías”

Bajón absoluto. Total, que como soy el taxista oficial pa Sabadell que nos vamos. ¿Y por donde? Pues por la Fuente de las Cañas. Tal y como salgo de la curva que daba a la recta donde habitualmente se encontraba la puta entendí que estaba a punto de comerme un marrón importante.

ALLÍ ESTABA ELLA!!! ¿¿¿!!!PERO QUE COJONES HACÍA UN SÁBADO CURRANDO!!!??? Para mi las putas hacían el mismo horario que cualquiera. 8 horas de lunes a viernes, ¿no? PUES NO!!!

Evidentemente tal y como vio que se acercaba el coche se puso a dar saltitos y a saludar cariñosamente. QUE SUDORES FRIOS ME CAÍAN POR LA FRENTE!!! Con el rabillo del ojo miré a la Innombrable que estaba con la cara pálida y mirándome con cara de odio. Parecía una olla express a punto de estallar!!!

Y QUE HACÍA YO!!!??? Tragué saliva y cuando pasé a la altura de la puta hice “pipí” y le saludé tímidamente sin ni siquiera mirarla. La Innombrable reventó!!!!

“PERO PELOTUDO!!! LA CONCHA DE TU MADRE Y LA PUTÍSIMA QUE TE REMIL PARIÓ!!! ¿¿¿QUÉ HASES SALUDANDO A ESA PUTA??? Y ADEMÁS ELLA TE CONOSE A VOS!!! SOS UN PUTERO!!!”

“No no, no es lo que parece”

“COMO QUE NO ES LO QUE PARESE!!!???”

“La culpa es de Tapón que me enseñó a pitarle a las putas” (Siempre que me pasa algo le echo la culpa a él)

“VOS CREES QUE SOY BOLUDA???”

Me costó mucho muchísimo explicarle la historia completa y que se lo “creyera”. Actualmente sigo saludando a las putas por una cuestión de respeto. Eso si, cuando lo hago y la Innombrable va conmigo siempre tengo que escuchar 2 frases

 “¿Vos creés que es normal que pités a las putas cuando sho voy con vos en el auto?”

 “Sigo pensando que sos putero. Como me entere te prendo fuego por el orto!!!”

ASCO DE VIDA!!!

En que gastarse el primer sueldo

Que bonito es cuando cobras tu primer sueldo. Cuanta ilusión y cuantas cosas se te ocurren para hacer con ese dinero. Es normal, al final no es más que la justa recompensa al duro trabajo realizado.

Cuando uno es joven, ¿en que se gasta la pasta de esos primeros trabajos?

¿En comprarse un coche?

¿Puede que en viajar con los amigos o con la parienta?

¿Quizás en fiestas locas?

O mejor aún, ¿en ir a putas como hacia el Funcionario hasta que conoció a la luz que ilumina sus ojos por la noche?

Da igual. Lo importante es disfrutarlo!!!

Pero, ¿en que me gasté yo mis primeras remuneraciones como asalariado de Arisa S.A.U? ¿En alguna de esas cosas? NO!!! EN IR AL PSICÓLOGO!!! ASCO DE VIDA!!!

Pues sí, en eso invertí mis primeros 6 meses de sueldo. ¿Y por que? Pues por que me hicieron sentir muy miserable dándome marrones increíbles que no sabía ni por donde empezar.

Desde aquí quiero agradecerle al Little lo mucho que me ayudó a integrarme y la gran cantidad de cosas que me explicó para que poco a poco pudiera ir haciéndome con la empresa.

También quiero recordar a Mortadelo cuando me llamaba y me decía

“Zorro? Tengo todos los terminales colgados y 70 operarios se están quedando sin primas. Tu mismo, ya están reclamando sangre de informático!!!”

O cuando llamaban desde recepción para decir

“El fax no funciona. Los pedidos no están llegando y en logística no pueden preparar las expediciones de hoy. Hay mucho dinero en juego”

O  mejor aún. Cuando venía el cabrón del Funcionario y decía

“Zorro, no se que he tocado pero un pedido que iba a Turquía lo he desviado a Galicia. Tu mismo, yo me voy a tomar un café y ya me dices lo que sea”

Que gran profesional este tío!!! Como me temblaban las patas y como se me saltaban las lágrimas!!! Al igual dormía mucho por las noches pensado en los ASN, los DESADV y la puta terminología técnica que esta gente utilizaba y que pensaban que yo tenía que conocer pero que a mi me sonaba a turco antiguo!!!

Pero no todo fue culpa de los demás. Yo también aporté lo mío. Segundo día de trabajo. Cuando estoy entrando por la puerta a las 8 de la mañana la recepcionista me intercepta y me dice

“Oye niño, Zorro te llamabas, ¿no?”

“Si, si”

“Oye, que no puedo entrar en el Windows por que me da un error muy raro”

Miro su pantalla y veo que pone un mensaje de error que no había visto en la vida

“Vale, vale. Me lo miro y te digo algo”

No había ningún compañero en el departamento. Empecé a investigar como un loco sin saber ni por donde mirar. El teléfono no paraba de sonar por que toda la empresa estaba parada sin poder trabajar. Sudores fríos me caían por la frente. Estaba sólo ante el peligro. A las 8:30 llega el Little y me dice

“Hay un problema, ¿no?”

“Si. Estoy mirando que puede ser pero no tengo ni idea”

“Anda Zorro, vete a repartir estos teclados nuevos que ya me lo miro yo”

Que grande!!! Para que cojones me iba a enseñar como estaba montado su sistema que estaba fallando por todos lados… (Éste era el que me tenía que formar según me vendió en la entrevista) Total, que pillé mis teclados y me fui a repartirlos humilladísimo y sintiendo que era el más tonto del barrio.

Mientras estaba paseándome por las diferentes plantas viendo quien necesitaba el teclado nuevo un hombre con cara de empanao profundo se me acercó diciéndome

“Perdona chico. ¿Qué está pasando que nadie puede trabajar?”

“No lo sé exactamente. Se lo están mirando”

“¿Tardará mucho en solucionarse?”

En este punto intenté hacerme el simpático y le conteste

“No lo sé. Pero seguro que se arregla como la mayoría de los problemas informáticos”

“¿Cómo?”

“Pues reiniciando”

El tío puso la mayor cara de asco de la historia y me dijo

“Empiezas con muy bien pie en la empresa diciendo esas tonterías!!!”

JOJOJO es que soy el más tonto de todos. Al rato me enteré que era el dueño de la empresa. Quería cubrirme de gloria y me cubrí de mierda!!!

Cuando llegaba a casa hablaba con mis padres

“Ahy Papa, que soy en cantidad de inútil. Que me hablan de cosas que no entiendo y nadie me explica”

“Tranquilo Zorro, ten paciencia”

“Pero que paciencia si me van a despedir por inútil. Además, no puedo dormir por las noches de los nervios que llevo encima”

Y si sólo fuera lo de no dormir pues vale pero es que cada vez que me montaba en el coche para ir al trabajo me ponía a llorar como una magdalena del profundo estrés que me provocaba la situación.

Para superar los problemas hay que afrontarlos. Así que decidí ir al psicólogo para ver por que me estresaba tanto cuando estaba en el trabajo. Mi madre me dio la dirección de un médico que decían que era muy bueno. Llego.

“Buenas tardes, me llamo Zorro”

“Hola Zorro, ¿que problemas tienes?”

“Que no puedo dormir por las noches y no paro de llorar pensando en que tengo que ir a un trabajo donde me siento el hombre más inútil de la historia por que no se hacer nada…”

Y DE PRONTO ME DOY CUENTA QUE EL TÍO ESTA DURMIENDO!!! Que hijo de puta!!! Me clava 50 euros por una consulta y el cabrón se soba!!!

Ahora a mi lista de problemas tenía que añadir el trauma que este miserable me causó. Semanas más tarde empecé terapia con otra tía que lo único que hizo fue medicarme hasta las cejas y decirme que la culpa de todos mis males la tenía mi padre por exigirme mucho durante todos estos años… vaya novedad!!!

Ejemplo:

“Ahy Papa, que quiero dejar la universidad”

“¿Por?”

“Por que no se nada de informática y lo suspendo todo”

“COMO QUE QUIERES DEJAR LA UNIVERSIDAD!!!???. A VER SI AHORA NO VAS A SABER HACER CUATRO NUMERITOS. SI HASTA YO SE USAR EL POWERPOINT!!!”

“ah, vale, vale” (entre llantos y mocos)

¿Por que me metí en este mundo? Si siempre había querido ser profesor!!! (Mentira, quería ser profesor por que en la informática no daba pié con bola y me inventé la historia de mi vocación frustrada)

Recientemente me he enterado que el pariendo de la Polish se ha sacado el título de profe y está ganando una pasta. Y lo más importante. Da clases a tiparracas de 16 años que se visten como marranas con lo que tiene que ir todo el día enfermo!!!

ASCO DE VIDA!!!

Cuando éramos filósofos

Hubo una época en que Tapón y yo nos creíamos filósofos. Estábamos super motivados con la política desde un punto de vista ideológico, hacíamos nuestras teorías de vida y pensamiento e impartíamos “clases” a los compañeros de uni El SeVaACagarLaPerra, el Hombre Lolo, el Precipitado y compañía mientras estudiamos en el CIM y nos fumábamos nuestras cositas.

¿Y de dónde nos venía esto? Pues de que estábamos super orgullosos de que habiendo salido del barrio estábamos estudiados, éramos universitarios y teníamos un “gran nivel cultural”. Además nos habíamos leído El mundo de Sofía y estábamos flipadísimos!!!

Después de mucho discutir con Tapón sobre “¿Qué era un filósofo?” llegamos a la conclusión de que era “aquel que conserva la capacidad de sorprenderse ante cualquier situación ya que eso hace que se pueda plantear el por qué de las cosas”. Así que decidimos adoptar esa actitud ante todo. Ir todo el día sorprendidos!!!

“Zorro, ¿tu que crees? ¿El Duque de Badalona nació mala persona o se hizo?”

“Ahora que lo dices, no sé, dudo.”

“Bueno Zorro. Eso es que existes. Dudas luego piensas luego existes… Aunque para la mierda de existencia que tienes…”

Un día estábamos en el bar haciendo campana (Leer post Motivadísimo) y mientras nos tomábamos el café leímos un artículo que hablaba de cómo dar la mano y que decía ese gesto de las personas. En resumen lo que venía a explicar es que las personas más sumisas daban la mano con la palma hacia arriba y con los dedos encogidos además de no hacer ningún tipo de fuerza. Los campeones la daban con el brazo recto, la palma hacia abajo y casi partiéndote el tronco de la fuerza. Evidentemente nosotros, además de filósofos, éramos los más grandes así que adoptamos ese saludo por costumbre. 10 años más tarde seguimos dándonos las manos chocando los dedos (tristísimo)

Una teoría que elaboré de cosecha propia tenía que ver con la masturbación masculina. Si te la cascabas pensando en una tía que te gustaba estabas listo, NUNCA TE LA CEPILLARÍAS!!! ¿Por qué? Es filosofía, no lo entenderíais!!! Lo peor de todo es que esta idea se la expliqué a la Innombrable. Durante un tiempo cada vez que conocíamos a alguna tía que estaba buena me decía

“¿Te la tocaste pensando en la mina?”

Y QUE LE DECÍA YO??? Si le decía que sí me mataba por tener fantasías con otras. Si le decía que no me mataba por que eso significaba que me la quería zumbar de verdad. ASCO DE VIDA!!!

Muchos domingos por la tarde iba con la Innombrable a casa de su tía y mantenía debates “interesantísimos” sobre política con su marido, el Catalán Argentino. Este hombre es filósofo de los de verdad y cada vez que me decía “Tienes razón” yo me pensaba que era el más grande del mundo y que pobres los demás que no leían los periódicos para estar informados. Pero me refiero a los periódicos objetivos claro, El País, La Vanguardia, El Periódico de Catalunya…

Yo siempre iba con el manual del rojerío. En contra del PP, en contra de la guerra de Irak y haciéndome mierda con los videos de Hay motivo. Un día recibí un video sobre Aznar en el que decía gilipolleces en el año 93 en un debate con González y como buen rojo pensé “Voy a reenviar este correo a los de la uni para concienciarlos de que nos están engañando!!!”

En el correo añadí la siguiente frase

“Este video demuestra lo listos que sois todos los votantes del PP!!! En especial Juan Alcántara y El Peluso. Dos de las personas más inteligentes de España. Dos seres profundamente pensantes y a los cuales siempre voy a tener presentes, sobre todo cuando quiera comprar un piso o ir al médico o buscar trabajo.”

Al rato recibí el siguiente correo de respuesta del Peluso

“Antes que nada, quisiera hacer algunas aclaraciones. A pesar que no os conozco a todos, o por lo menos no por vuestras direcciones de email, he de deciros que este mail que el Zorro ha enviado no es más que una invitación a crear más discordia entre él y yo, puesto que desde hace algún tiempo no nos hablamos

…

¿Que pasa? ¿Te preocupa mi ideología política?. ¿Te crees la persona más sensata del mundo? Payaso!!! Solo eres un payaso!!! ¿Te crees que eres muy mayor hablando de política verdad? Apariencias, solo eso! A ti la política te la suda!

…

¿A lo mejor se debe a que eres maricón? Creo que ese es el problema. Eres MARICON!!!”

JOJOJO Parece ser que en vez de elegir la lista de distribución “Universidad” seleccioné “Todos” con lo cual toda mi familia se enteró de lo subnormal que era. ASCO DE VIDA!!!

Peluso, nunca tuve que enviar ese correo y te pido perdón por que tú no eras un filósofo. PERO TU TAMBÉN TIENES QUE PEDIR PERDON POR HABER NACIDO Y POR ALEGRARTE TANTO DE QUE MI COCHE TUVIERA 75 CABALLOS HIJO DE LAS 1000 PUTAS!!!

Juan Alcántara no se lo tomó tan mal. El es pepero por tradición familiar y además está super orgulloso!!!

Después de un tiempo a Tapón se le quitó esa tontería de los filósofos de la cabeza. Supongo que fue después de matricularse para hacer la carrera de filosofía y darse cuenta de que era el más tonto de la clase. O eso o que El Duque de Badalona le suministró la pastilla del conocimiento y pasó a no creerse nada excepto las conspiraciones, el caos y el New World Order!!! YA NO SE SORPRENDE DE NADA!!!

La filosofía me provocó que con el paso de los años mi físico fuera mutando. Además de salirme más chepa y panza cervecera, las cejas se me arquearon quedando puntiagudas. Me salieron grandes entradas y adopté un talante peculiar. Mucha gente me dice que me parezco a ZP.

¿ZP? ¿Zorro Putero? Esa historia ya vendrá.

Arisa S.A.U

A la vuelta de Argentina estaba canino de pasta. En esa época curraba de becario en el ayuntamiento de Terrassa arreglando los PCs de los centros cívicos y las bibliotecas donde te pagaban una mierda y cuando les venía en gusto.

Mientras estuve en la Pampa me sentí un Majarajá. El cambio nos venía super bien y por primera vez (y única) pude experimentar lo que era estar forrado. Salíamos cada noche a cenar como las personas humanas, invitábamos a todo el mundo, nos comprábamos cosas, íbamos en taxi… la bofetada a la vuelta a Terrassa fue importante.

Así que decidí que era el momento de progresar (Palabra que en mi vida me ha traído muchos disgustos). Era hora de buscar un curro de ingeniero que para eso estaba estudiando. Además mi jefe del ayuntamiento me dijo

“Zorro, el casado casa quiere”

Infojobs mediante conseguí 3 o 4 entrevistas llegando a dónde Cristo perdió la chancleta, 500 metros más pallá para cobrar mierda y media. Asqueado de no encontrar nada que me interesara encontré una oferta para una empresa de Terrassa que decía:

“Empresa del sector de la automoción en proceso de fuerte expansión busca ingeniero técnico informático con 2 años de experiencia y sólidos conocimientos de VB6”

“JOJO, no cumplo nada de nada, si por lo menos pidieran sólidos conocimientos del PRO Evolution Soccer 4 pues vale… “. Pero como era cerca de casa tiré el CV.

Para mi sorpresa a los pocos días me llamaron para concertar una entrevista. Antes de salir de casa busqué por el Google Maps como llegar. Como soy en cantidad de inútil casi me pierdo. Mientras buscaba la empresa pensé

“Cojones, no la encuentro y ya es casi la hora. Que hago? Paso de ir?”

Al final vi el cartelito de la empresa en letra Arial 10 en la puerta “ARISA, S.A.U”

Total, que cuando llegué y pregunté por la persona de contacto me subieron a una sala donde debía esperar a que llegaran el jefe de informática y la responsable de recursos humanos. De pronto, mientras estaba allí sentadito esperando todo empezó a temblar. El vaso del agua casi se me derrama. Habían empezado a picar la prensas de 200 millones de kilos contra unas chapitas de metal de mierda para hacer los aislantes de los mismos tubos de escape que lleva el Audi A4 y el Seat Arosa.

“No te preocupes por el ruido y el temblor. Aquí es normal. Hola, me llamo Little”

Little: Mi primer jefe de informática. De él aprendí muchas cosas. Tantas y tan valiosas que a día de hoy estoy igual o peor que cuando empecé en este mundo profesional. Suyas han sido grandes frases como “Recepción es un departamento de segunda regional B”, “me gusta mucho la F1, cada domingo me levanto para ver a Antonio Alonso” o “¿Qué te dicen los logs?”. Destacar de él que era una persona que iba de cara y que defendía a sus trabajadores. No entiendo entonces por que todos los que en algún momento hemos currado con él hemos terminado huyendo.

“Te presento a la responsable de recursos humanos, la Bruja Inútil.”

Bruja Inútil: Cuan grande es este personaje. Que buena actitud y cuantas aptitudes para desarrollar con éxito su puesto de trabajo y su papel en la vida en general. Siempre recordaré con cariño cuando tiempo más tarde de currar en Arisa  S.A.U me dijo “¿Eres ingeniero y no llegas a 1000 eurista? No pasa nada, por las noches te buscas otro trabajito y con eso ya pasas”. También destacar otra bonita frase “Menos mal que a ésta se le acababa el contrato. Sino tendría que fingir que me importa mucho despedir a otra mujer embarazada”. Algún día te atropellaré con la bici!!!

Así que el Little me hizo la entrevista técnica con preguntas como las siguientes

“¿Conoces lo que es la MMC de trócola inversa?”

“¿Has utilizado alguna vez controladores ODBC con sierra de carraca?”

“¿Qué política de Active Directory aplicarías para desmilitarizar la DMZ a Ras?”

Evidentemente a todo ello respondí “No lo sé” con cara de “Vaya historión que me estás contando”

Y a continuación la Bruja Inútil me hizo la entrevista personal con preguntas como

“¿Puedes decirme algo bueno y algo malo de ti?”

“¿Cómo te ves de aquí a 5 años?”

Para responder a la primera pregunta le podría haber dirigido a mi blog. Se hubiera pegado un hartón de anotar cosas malas. De cosas buenas le podría haber dicho que cada día que pasa queda un día menos para dejar de sufrir.

En cuanto a la segunda pregunta le dije

“Independizado”

La tía flipó por que muy observadora vio que llevaba mi Anillo Único. Tuve que explicarle las historias de Cómo conocí a la Innombrable y De cuando me extirpé la juventud. Creo que ese relato la convenció de que yo era una persona a la que podría extorsionar debido a mi triste existencia. Cuando ella le hizo la entrevista al Funcionario la pregunta fue

“¿Tienes hipoteca?” (Que alguien me explique para que necesita saber eso!!!)

Evidentemente me fui de allí consciente de que había hecho una entrevista de mierda pero totalmente convencido de que me contratarían. Y así fue, o eso pareció en un primer momento. A los días recibí una llamada

“¿Zorro? Soy el Little. Oye, que nos has gustado y queremos que vengas a trabajar con nosotros. Enhorabuena, serás 1000 eurista”

Loco de contento se lo dije a mi padre

“Ahy Papa, que me han contratado en Arisa S.A.U. y me dan un pastón de 1000 eurista”

“¿Ves Zorro como tenías que estudiar? Mira ahora que bien.”

A los 10 minutos recibí otra llamada

“¿Zorro? Soy el Little otra vez. Oye, que me he equivocado en el sueldo. Que no vas a ser 1000 eurista, serás mierdi eurista”

“Ah, bueno. No pasa nada. Me interesa igual”

“Perfecto. Pues pásate este miércoles por la tarde para firmar el contrato”

Vaya bajón pero es lo que había. De todos modos pensaba que era una paso adelante (adelante es donde está el precipicio y los cangrejos no andan para adelante!!!)

Al día siguiente lo comuniqué en el ayuntamiento para que pudieran contratar a alguien que hiciera mis funciones. Llegó el miércoles por la tarde y me dirigí a Arisa S.A.U para firmar.

“Hola, soy el Zorro. ¿Está el Little?” pregunté en recepción

“Un segundo que lo llamo. Uhy, me dice que él no había quedado contigo hoy. Que ya te llamará”

JOJOJO. En ese momento tendría que haberme dado cuenta, junto con lo del sueldo, con que dos personajes estaba tratando. Total, que me piré casi llorando a mi casa. Esperé todo el jueves la llamada del Little que no llegó. Esperé la mañana del viernes y como tampoco llegó por la tarde llamé yo.

“Buenas tardes, soy el Zorro. Llevo 2 días esperando la llamada del Little. Si quieren que trabaje con ellos que me llamen. Por el momento yo trataré de recuperar el que era mi trabajo hasta ahora”

Empezamos de puta madre. El lunes siguiente me llamó la Bruja Inútil para pedirme perdón. Al parecer el Little se saltó el proceso de selección y me había llamado sin consultar con nadie (ni sueldo, ni condiciones… un crack) pero que si querían que fuera con ellos.

Esa misma tarde fui a firmar el contrato y a mantener una reunión con el Little previa a mi incorporación

“Zorro, somos conscientes de que eres un perfil junior. No te preocupes. Aquí recibirás toda la formación que necesites y siempre habrá alguien en el departamento para ayudarte”

Creo que la persona que me tenía que ayudar debió irse de la empresa antes de que yo llegara por que nunca la conocí. Muchas gracias Little por tirarme a los leones sin explicarme nada de nada!!!

“Toma estos apuntes para que vayas viendo antes de entrar las cosas que tendrás que hacer”.

En su mente me estaría dando manuales y especificaciones técnicas pero en realidad me dio un montón de hojas sucias con garabatos, alertas con forma de ojos y calaveras y 1000 tachones. QUE INGENIERÍA AVANZADA!! Vamos, lo mismito que había visto en la universidad!!!

15 días más tarde me incorporé a la empresa donde no había comenzado con buen pié y donde sufrí como un condenado en muchas ocasiones. Por lo menos conocí a gente como Mortadelo, La de RRHH, La Polish, El Etarra, El Funcionario, El Becario, El Capitán Marot…

Eso sí, de los días de profundo sufrimiento y frustración que viví en esta empresa nació uno de los grandes foros que ha día de hoy existen en este país. La Tertulia!!!

Creo que en todo el post no he dicho lo más importante. ASCO DE VIDA!!!