Como conocí a la Innombrable

Como ya he comentado en alguna ocasión la Innombrable es mi señora. Actualmente llevamos 6 años casados y tengo 28 así que haceros una idea de todo lo que llevo padecido.

Pero vayamos al principio. Durante el verano de 2003 estaba trabajando en el bar de mis tíos Los Embutidos. Allí la verdad es que estaba contento ya que curraba en la barra lo que me permitía poder mantener grandes debates de política, deporte y lo que hiciera falta con uno de los colectivos que lo saben todo y nunca mienten, los borrachos. Lástima que tenía que aguantar a la subnormal de mi prima, La Virgen de las Angustias, que es otra que podría hacer un blog por que si a alguien verdaderamente le da asco vivir es a ella. Sigamos.

Un día por la tarde cuando llego al bar para iniciar mi jornada laboral veo a mi tía con una chica en las neveras de los vinos.

“Te presento a tu nueva compañera, Innombrable”

Pensé, “Pobre, Innombrable se llama. Esos nombres compuestos se usaban aquí hace 50 años.”

“Hola, me llamo Zorro”

“Hola lindo”

 “JOJOJO Es argentina, que morbo” pensé. Mientras que estaba preparándome para empezar a currar estaba super rayado. “Que nombre más feo. A mí me da vergüenza estar currando y llamarla Innombrable y que me escuche todo el mundo. Le voy a preguntar”

“Perdona. ¿A ti como te llaman? ¿In? o ¿Nombrable?”

“Me shamo Innombrable. ¿Qué te pasa? ¿Tenés algún problema con mi nombre?”

“No, no”

Habíamos empezado de puta madre!!! En esa época justo lo había dejado definitivamente con Nivea y con la Innombrable nos llevábamos bastante bien. Mientras estábamos currando muchas veces se acercaba a la barra y me decía

“Corasón, ponéme dos cocas normales y una light”

“Toma, toma” (Con voz de cerdo nervioso)

“Grasias lindo”

Me tenía loco. Además ella me llamaba lindo y corazón lo cual significaba inexorablemente que quería algo. Casi desde el primer momento que nos conocimos estuvimos juntos, como amigos, pero juntos. Después del trabajo yo la acercaba a su casa y aguantaba como un campeón las comidas de olla típicas argentinas. El objetivo era claro. Hacerse pasar por en cantidad de buen chaval para acabar triunfando.

Un día llego al curro. Mientras me tomaba el cortado ella hablaba con una compañera y le decía

“Mañana tengo que preparar la fiesta de cumpleaños del peque ¿viste?…”

DIOS!!! Tiene un crío!!! Como que ¿viste?!!! Por qué no me lo había dicho!!!??? Me quería matar!!! Evidentemente eso terminaba con todas mis ganas de tener una relación con ella. Es más, a mí nunca me había gustado. Yo no estaba preparado para hacerme cargo de los niños de otros. Desgracias las que hagan falta pero ir a buscar más no hay necesidad.

Le pregunté

“¿Es tu crío?”

“No. Es el nene de mi tía”

Grande!!! ¿Quién había dicho nada malo de la pobre chavala?

Durante esas interminables noches que pasábamos en el coche hablando y hablando había un patrón de conversación

“bla bla bla bla ¿viste? Bla bla bla bla ¿Qué se sho?”

“¿Ah si? Que interesante”

“Me caés re bien. Sho no podría estropear esto liándome con vos”

MIERDA!!! La estrategia me estaba fallando más que a Ferrari en Abu Dhabi 2010!!! (El Doctor se alegró mucho de esto)

Estropear la relación no podía pero joderme el coche no paraba. Me derramó uno horchata entera en el asiento delantero. Me rompió el pestillo de la puerta del acompañante. Una noche fuimos a las carpas del Bora Bora y dejó el bolso a la vista con lo que los cacos contentísimos me reventaron el cristal para robar un puto móvil de mierda!!! Y yo cada noche a 2 velas y con dolor de huevos!!! ASCO DE VIDA!!! Pero aguantando como un campeón por que el objetivo es lo que nos guía, el objetivo es lo que nos mueve ¿Tendría que volver otra vez con Nivea? Que triste!!!

Una noche lo dí todo. Me la llevé a un picadero super romántico

“¿Que hasemos acá?”

“Calla. Déjate llevar por la pasión y disfruta de tu hombre”

Le hice el amor descontroladamente. Los gritos de placer se escucharon en varias localidades cercanas y cuando acabamos la gente que estaba en otros coches nos aplaudían.

MENTIRA!!! Después de que la chavala me diera todas las señales del mundo para que la besara por fin lo entendí. La besé pero como no estaba seguro de si se enfadaría o no ME SALÍ DEL COCHE POR MIEDO A LA REPRESALIA. El resto de la historia la omito por que es muy humillante.

Empezamos a salir. Una noche que estábamos en el picadero me dice

“Tengo algo que contarte”

Pensé “Mierda, ¿ves como si que tiene un crío? QUE ASCO DE VIDA!!!”

“¿Qué?”

“Este…, no tengo papeles ¿viste?”

MENOS MAL!!! Que peso me quité de encima!!! Eso es lo que pensé en su momento pero el devenir de las cosas me demostró que un crío o un equipo de futbol entero habrían sido menos malos. ¿Por qué? Avancemos un año.

Una tarde la Innombrable se encontraba mal así que fuimos al Hospital de Terrassa. Al parecer podía tratarse de una apendicitis y no la querían atender por no tener papeles. La administrativa de la entrada se solidarizó y me dijo que pusiera yo mi tarjeta de salud y listo. Así lo hicimos.

Mientras la atendían yo estaba en la calle, fumándome un cigarro bajo la lluvia y después de mucho pensar y pensar llegué a esta conclusión

“Esto no puede seguir así. Yo la quiero y no puede ser que estemos pasando por esto cada vez que se enferma. Además si queremos un futuro en común solo hay una solución”

Evidentemente el cigarro me afectó a las neuronas, o eso o que ella se hiciera pasar por una latina sabronsona, por que la cosa fue así. Ese día terminé con una enfermedad típica de mujeres en mi historial clínico y con mi soltería hipotecada. 6 meses más tarde me extirpé la juventud!!! TOTAL, PARA QUE LA QUERÍA!!!??? Eso sí, cayó en mi poder EL ANILLO ÚNICO!!! ES MIIIOOO!!!