Arisa S.A.U

A la vuelta de Argentina estaba canino de pasta. En esa época curraba de becario en el ayuntamiento de Terrassa arreglando los PCs de los centros cívicos y las bibliotecas donde te pagaban una mierda y cuando les venía en gusto.

Mientras estuve en la Pampa me sentí un Majarajá. El cambio nos venía super bien y por primera vez (y única) pude experimentar lo que era estar forrado. Salíamos cada noche a cenar como las personas humanas, invitábamos a todo el mundo, nos comprábamos cosas, íbamos en taxi… la bofetada a la vuelta a Terrassa fue importante.

Así que decidí que era el momento de progresar (Palabra que en mi vida me ha traído muchos disgustos). Era hora de buscar un curro de ingeniero que para eso estaba estudiando. Además mi jefe del ayuntamiento me dijo

“Zorro, el casado casa quiere”

Infojobs mediante conseguí 3 o 4 entrevistas llegando a dónde Cristo perdió la chancleta, 500 metros más pallá para cobrar mierda y media. Asqueado de no encontrar nada que me interesara encontré una oferta para una empresa de Terrassa que decía:

“Empresa del sector de la automoción en proceso de fuerte expansión busca ingeniero técnico informático con 2 años de experiencia y sólidos conocimientos de VB6”

“JOJO, no cumplo nada de nada, si por lo menos pidieran sólidos conocimientos del PRO Evolution Soccer 4 pues vale… “. Pero como era cerca de casa tiré el CV.

Para mi sorpresa a los pocos días me llamaron para concertar una entrevista. Antes de salir de casa busqué por el Google Maps como llegar. Como soy en cantidad de inútil casi me pierdo. Mientras buscaba la empresa pensé

“Cojones, no la encuentro y ya es casi la hora. Que hago? Paso de ir?”

Al final vi el cartelito de la empresa en letra Arial 10 en la puerta “ARISA, S.A.U”

Total, que cuando llegué y pregunté por la persona de contacto me subieron a una sala donde debía esperar a que llegaran el jefe de informática y la responsable de recursos humanos. De pronto, mientras estaba allí sentadito esperando todo empezó a temblar. El vaso del agua casi se me derrama. Habían empezado a picar la prensas de 200 millones de kilos contra unas chapitas de metal de mierda para hacer los aislantes de los mismos tubos de escape que lleva el Audi A4 y el Seat Arosa.

“No te preocupes por el ruido y el temblor. Aquí es normal. Hola, me llamo Little”

Little: Mi primer jefe de informática. De él aprendí muchas cosas. Tantas y tan valiosas que a día de hoy estoy igual o peor que cuando empecé en este mundo profesional. Suyas han sido grandes frases como “Recepción es un departamento de segunda regional B”, “me gusta mucho la F1, cada domingo me levanto para ver a Antonio Alonso” o “¿Qué te dicen los logs?”. Destacar de él que era una persona que iba de cara y que defendía a sus trabajadores. No entiendo entonces por que todos los que en algún momento hemos currado con él hemos terminado huyendo.

“Te presento a la responsable de recursos humanos, la Bruja Inútil.”

Bruja Inútil: Cuan grande es este personaje. Que buena actitud y cuantas aptitudes para desarrollar con éxito su puesto de trabajo y su papel en la vida en general. Siempre recordaré con cariño cuando tiempo más tarde de currar en Arisa  S.A.U me dijo “¿Eres ingeniero y no llegas a 1000 eurista? No pasa nada, por las noches te buscas otro trabajito y con eso ya pasas”. También destacar otra bonita frase “Menos mal que a ésta se le acababa el contrato. Sino tendría que fingir que me importa mucho despedir a otra mujer embarazada”. Algún día te atropellaré con la bici!!!

Así que el Little me hizo la entrevista técnica con preguntas como las siguientes

“¿Conoces lo que es la MMC de trócola inversa?”

“¿Has utilizado alguna vez controladores ODBC con sierra de carraca?”

“¿Qué política de Active Directory aplicarías para desmilitarizar la DMZ a Ras?”

Evidentemente a todo ello respondí “No lo sé” con cara de “Vaya historión que me estás contando”

Y a continuación la Bruja Inútil me hizo la entrevista personal con preguntas como

“¿Puedes decirme algo bueno y algo malo de ti?”

“¿Cómo te ves de aquí a 5 años?”

Para responder a la primera pregunta le podría haber dirigido a mi blog. Se hubiera pegado un hartón de anotar cosas malas. De cosas buenas le podría haber dicho que cada día que pasa queda un día menos para dejar de sufrir.

En cuanto a la segunda pregunta le dije

“Independizado”

La tía flipó por que muy observadora vio que llevaba mi Anillo Único. Tuve que explicarle las historias de Cómo conocí a la Innombrable y De cuando me extirpé la juventud. Creo que ese relato la convenció de que yo era una persona a la que podría extorsionar debido a mi triste existencia. Cuando ella le hizo la entrevista al Funcionario la pregunta fue

“¿Tienes hipoteca?” (Que alguien me explique para que necesita saber eso!!!)

Evidentemente me fui de allí consciente de que había hecho una entrevista de mierda pero totalmente convencido de que me contratarían. Y así fue, o eso pareció en un primer momento. A los días recibí una llamada

“¿Zorro? Soy el Little. Oye, que nos has gustado y queremos que vengas a trabajar con nosotros. Enhorabuena, serás 1000 eurista”

Loco de contento se lo dije a mi padre

“Ahy Papa, que me han contratado en Arisa S.A.U. y me dan un pastón de 1000 eurista”

“¿Ves Zorro como tenías que estudiar? Mira ahora que bien.”

A los 10 minutos recibí otra llamada

“¿Zorro? Soy el Little otra vez. Oye, que me he equivocado en el sueldo. Que no vas a ser 1000 eurista, serás mierdi eurista”

“Ah, bueno. No pasa nada. Me interesa igual”

“Perfecto. Pues pásate este miércoles por la tarde para firmar el contrato”

Vaya bajón pero es lo que había. De todos modos pensaba que era una paso adelante (adelante es donde está el precipicio y los cangrejos no andan para adelante!!!)

Al día siguiente lo comuniqué en el ayuntamiento para que pudieran contratar a alguien que hiciera mis funciones. Llegó el miércoles por la tarde y me dirigí a Arisa S.A.U para firmar.

“Hola, soy el Zorro. ¿Está el Little?” pregunté en recepción

“Un segundo que lo llamo. Uhy, me dice que él no había quedado contigo hoy. Que ya te llamará”

JOJOJO. En ese momento tendría que haberme dado cuenta, junto con lo del sueldo, con que dos personajes estaba tratando. Total, que me piré casi llorando a mi casa. Esperé todo el jueves la llamada del Little que no llegó. Esperé la mañana del viernes y como tampoco llegó por la tarde llamé yo.

“Buenas tardes, soy el Zorro. Llevo 2 días esperando la llamada del Little. Si quieren que trabaje con ellos que me llamen. Por el momento yo trataré de recuperar el que era mi trabajo hasta ahora”

Empezamos de puta madre. El lunes siguiente me llamó la Bruja Inútil para pedirme perdón. Al parecer el Little se saltó el proceso de selección y me había llamado sin consultar con nadie (ni sueldo, ni condiciones… un crack) pero que si querían que fuera con ellos.

Esa misma tarde fui a firmar el contrato y a mantener una reunión con el Little previa a mi incorporación

“Zorro, somos conscientes de que eres un perfil junior. No te preocupes. Aquí recibirás toda la formación que necesites y siempre habrá alguien en el departamento para ayudarte”

Creo que la persona que me tenía que ayudar debió irse de la empresa antes de que yo llegara por que nunca la conocí. Muchas gracias Little por tirarme a los leones sin explicarme nada de nada!!!

“Toma estos apuntes para que vayas viendo antes de entrar las cosas que tendrás que hacer”.

En su mente me estaría dando manuales y especificaciones técnicas pero en realidad me dio un montón de hojas sucias con garabatos, alertas con forma de ojos y calaveras y 1000 tachones. QUE INGENIERÍA AVANZADA!! Vamos, lo mismito que había visto en la universidad!!!

15 días más tarde me incorporé a la empresa donde no había comenzado con buen pié y donde sufrí como un condenado en muchas ocasiones. Por lo menos conocí a gente como Mortadelo, La de RRHH, La Polish, El Etarra, El Funcionario, El Becario, El Capitán Marot…

Eso sí, de los días de profundo sufrimiento y frustración que viví en esta empresa nació uno de los grandes foros que ha día de hoy existen en este país. La Tertulia!!!

Creo que en todo el post no he dicho lo más importante. ASCO DE VIDA!!!