El Zorro en Argentina - Parte 2

Que bonita es Argentina y que bonitas son las mujeres argentinas. Cuando mis colegas argentinos de Terrassa se enteraron de que nos íbamos a su país me decían

“Boludo, cuando estés en la Argentina no te la podrás bancar con las minas ¿viste?. Están rebuenas loco. Altas colitas paraditas…”

En resumen, lo que querían decir es que las hembras allí estaban tremendas y que me iba a poner enfermo. Ahora bien, mucha mujer argentina y toda la ostia pero el que más me comía la olla con las tías de allí ha terminado llamándose el Levanta Primas, es decir, que está con mi prima y no es argentina. (Un saludo para ti allá donde quiera que estés)

Además de para arreglar los papeles después de la boda, el viaje a Argentina era el de novios para la Innombrable y para mi. Así que hicimos un par de viajes por el interior del país.

El primer destino que seleccionamos fue la playa. Pinamar. Nos acompañó la Cuñadísima. ¿Medio de transporte? El bondi, es de decir, el autocar. Yo no sé si allí los tienen trucados esos vehículos o que pero hicimos 500 kilómetros  en poco más de 3 horas. Miedo fue poco!!! Fitipaldi al volante!!!

“Bienvenidos a Pinamar. Destino de plasha, sol, joda y minas recalientes”

Esa era la publicidad que hizo que pensara que iba a triunfar. Mis colegas me pidieron que hiciera un reportaje fotográfico de la hembra argentina y si era en la playa mucho mejor. El primer día triunfé. Pude hacerme con varias capturas de tías engomadas y semidesnudas. Ya está. Ahí terminó lo bueno de ese viaje.

Vamos a la playa. “mmm, que “bonita” que es!!!” A los que hemos nacido en el mediterráneo no nos pueden vender cualquier mierda. Mar negro y con olas de 5 metros de altura. El agua fría del congelador… un asco!!!

“Pues me pondré a dormir”

Mientras estaba dormitando tranquilamente y pensando en que raro estar en enero en la playa escuché como la gente empezaba a gritar

“CUIDADO!!! CUIDADO!!!”

“¿Que les pasa ha estos argentinos locos?”

¿Que les pasa? Que vino un tsunami y nos llevó puestos!!! Ahí terminó la playa para mí. Ya de entrada no me gusta el mar pero si además me tengo que comer las réplicas del tsunami de Indonesia (justo en esa época) pues entonces ya no hay por donde cogerlo. ASCO DE VIDA!!!

4 días más estuvimos en Pinamar. Todos lloviendo. Además el último día nos echaron del hotel a las 10 de la mañana y hasta las 10 de la noche no salía el autocar para Buenos Aires. Ya nos ves a los 3 vagando como alma en pena por las calles del puto pueblo resguardándonos del frío y de la lluvia como perros callejeros.

No había taxis para llegar a la estación de autobuses. Con las maletas a cuestas nos cruzamos un descampado del tamaño de un desierto saltando por encima de charcos, arenas movedizas y vegetación carnívora. Al final pudimos llegar y coger nuestro autocar. TODO ESTABA SIENTO UNA MIERDA!!! Cuando nos subimos al bus saludé al conductor Fitipaldi de turno y algo me llamó la atención

“Mira que bien, por lo menos hay cacahuetes!!!” (Leer post Mi Suegro)

Una vez recuperado de la urticaria gigante el segundo destino fueron las Cataratas de Iguazú del lado brasileño. Esto está justo en las 3 fronteras entre Argentina, Brasil y Paraguay. Esta vez fuimos la Innombrable y yo solos. ¿Medio de transporte? El bondi nuevamente. 20 horas de viaje acompañados de 20 paraguayos sucios y borrachos entre los que estaban dos paraguayas que ocupaban 4 asientos cada una por que no paraban de comer galletas y yogures. Eso sí, todo Light.

Llegamos a destino. Primera excursión UNA PRESA DE AGUA!!! UHHHHHH QUE BONITO!!! En ese momento pensé que este viaje estaba totalmente abocado al desastre (No me equivoqué) Después la cosa mejoró cuando fuimos a ver las cataratas y tal. Todo muy bonito y romántico hasta que el último día nos dijeron que nos llevaban de compras al mejor centro comercial de Paraguay en Ciudad del Este, EL KOSOVO DE SUDAMÉRICA!!!

Aquello estaba en ruinas!!! En cada una de las entradas del edificio había 10 paraguayos malos mirándonos con cara de “Sé que tienen plata y os la vamos a levantar!!!” que miedo!!! Además la Innombrable decidió que quería salir a pasear por el barrio!!!

“Innombrable por favor, volvamos al centro comercial que los primos de Toro Sentado me quieren robar todo”

“Sorro no seas cagón”

Lo pasé fatal. Volviendo al hotel de Brasil la policía fronteriza de Paraguay detuvo el autocar en el que viajábamos y entraron 2 militares con metralleta al cuello revisando a cada uno de los pasajeros. Que bonito que en tu viaje de novios te apunten con un pistolón. En serio, si queréis vivir una aventura de narcos, robos, detenciones ilegales y tal recomiendo el país totalmente!!!

Y después de la aventura paraguaya llegó el momento de volver a Buenos Aires. En la estación de autobuses 1 hora de retraso. Se suponía que por problemas técnicos. Por fin nos montamos en el bus. Andamos 100 metros y se vuelve a parar 1 hora más!!! La cosa empezaba a pintar chunga!!!

Finalmente los problemas técnicos se “solucionaron” e iniciamos el camino de vuelta de 20 horas. Se nos hizo de noche y de repente ZAS!!! Se para el bus en mitad de la nada!!! Las localidades más próximas estaban a 200 km JOJOJO q suertudos somos!!!

Pasa 1 hora, pasa otra hora… “Bueno, ya vendrá alguien a ayudarnos, ¿no?” además en esa época en todos los noticieros informaban de que estaban asaltando los autocares a punta de metralleta “JOJOJO que grande es este país!!!” “¿Cuándo es que nos venimos a vivir?”

Lo mejor de todo es que los argentinos (con niños pequeños) y el resto de la gente que estaba allí se lo tomaban con total calma. Los conductores brasileños se pusieron a dormir!!! Esto es enorme!!!

Total, a las 3 horas de estar allí tirados en medio de la nada fue cuando me indigné fruto del cagazo que me sobrecogió. YO NO QUERÍA MORIR EN MEDIO DE LA NADA!!!

Monté la rebelión cagándome en la puta madre de todo el mundo. Los conductores estaban durmiendo justo en los asientos de enfrente de mí. A patadas los desperté y les eché la bulla de la historia para que utilizaran sus teléfonos para llamar a la asistencia. No me sirvió de nada. Esos brasucas brutos no entendían nada!!!

En el autocar se escuchaban frases como “Pobre el pibe español. Parese que está acostumbrado a la realidad de Europa. Acá te la tenés que bancar ¿viste? Resá para que no te asalten y mañana sha veremos”

ME CAGO EN LA PUTÍSIMA MADRE!!!

Me bajé del autocar y plantado en mitad de la carretera vi pasar un coche de policía que sudó de nuestra cara. No me lo podía creer!!! Un autocar averiado en mitad de la carretera en la más absoluta nada y la policía pasando de todo!!!

El ambiente se estaba caldeando bastante. En una de esas pasa otro coche de policía y un chico argentino lo paró.

“Señor agente, mirá. Venimos de Brasil y el bondi se detuvo y estamos acá desde hase horas sin comida ni bebida y con nenes chicos. Necesitamos asistencia ¿viste?”

“Sho no puedo haser nada. Disculpáme pero me marcho”

COMO!!??? En ese momento me transformé en Super Zorro!!! Salté como un loco a la ventanilla del coche de policía y agarrando al gendarme por el cuello y, sobre todo, olvidando lo que me había dicho la abuela de la Innombrable cuando llegué a Argentina (Leer post El Zorro en Argentina – Parte 1) mantuve el siguiente diálogo con el policía

“Mira tu hijo de las 1000 putas!!! Ya estás trayendo otro autocar o lo que tu veas por que como estemos aquí más rato y le pase algo a alguien TE COJO y te mato!!!”

En ese momento el tiempo se detuvo. El gendarme estaba que no se lo podía creer. Y no solo él. El resto de la gente que presenció la escena tampoco daba crédito. Yo creo que decirle hijo de puta y tal no le ofendió tanto como que le dijera (según su idioma) que me lo iba a follar.

El tío arrancó el coche a 2000 y casi atropellándome desapareció. Estaba atónito. Aquello no podía ser verdad. Acto seguido el resto de pasajeros empezaron a gritarme

“Boludo!!! Que hisiste?? Querés que te maten!!!??? Acá no podés desirle eso a un gendarme!!! Si no sos español sha te hubieran baleado pelotudo!!!”

Al parecer el incidente con los cacahuetes no había sido la experiencia más cercana con la muerte que había tenido!!! JOJOJO

El caso es que al cabo de una hora volvió mi amigo el gendarme CON OTRO AUTOCAR!!! JOJOJO al final le habría gustado y todo!!!

“Donde está el pelotudo que me faltó el respeto???”

JOJOJO me quería “Balear!!!” rápidamente me escondieron hasta que el policía se hartó y se fue. Total, que nos montamos en el nuevo autocar y para Buenos Aires. 34 horas de viaje!!! COMO TE QUEDAS!!!???

Cuando llegamos estaba la televisión en la estación de autobuses esperándonos. Al parecer alguien había llamado a los medios para exponer el caso. No entiendo por que no me entrevistaron…

Ahí terminó mi estancia en Argentina. Toda una aventura.

Destacar que yo volví una semana antes a Barcelona que la Innombrable por que tenía exámenes de la uni. Al día siguiente de estar de nuevo en casa quedé con Tapón para estudiar. Fui a buscarlo a su casa y cuando bajó y nos fuimos a saludar pasó que yo amagué con darle un beso. EN LA CARA EVIDENTEMENTE ya que así es como se saludan en Argentina y me había pasado un mes dando besos a hombres peludos

“PERO QUE HACES ZORRO!!!???”

“Uhy, Perdona, perdona. Es la costumbre de este último mes”

“Zorro cabrón. No te habrás vuelto julapas en Argentina, ¿no?”

ASCO DE VIDA!!!