Love Parade

Demos un salto hacia atrás. Volvamos al tiempo en el que el Anillo Único no me estrujaba el alma y me convertía en el primo feo de Golum.

El Marciano disponía de la torre de sus padres en Tarragona a su total antojo. La Guarida se llamaba. Una torre ubicada en una urbanización donde se podía disputar el Rally de Catalunya ya que para llegar hasta ella había que hacer kilómetros y kilómetros de curvas a ras por donde sólo cabía un coche O MEDIO!!!

Normalmente a la Guarida íbamos a pasar las vacaciones el Doraimon, el Cochino, el Moro, el Navaja, yo y claro, el Marciano. También venían las señoras pero como si no vinieran ya que al final nosotros teníamos que acabar LIMPIANDO Y FREGANDO PLATOS!!! (Se han perdido muchos valores en este país)

El plan para cada día era bastante claro

-Desayunar

-Beber

-Jugar a la play

-Beber

-Comer

-Beber

-Ir a jugar al futbolín

-Beber

-Cenar

-Montar la Love Parade donde seguíamos bebiendo hasta perder el conocimiento.

Entre medio de estas sanas actividades también nos pegábamos de ostias, nos insultábamos hasta la muerte entre nosotros o a nuestras señoras (ya que iban y no hacían nada por lo menos que pillaran su parte) y provocábamos situaciones que han de ser expuestas en este post.

Empecemos por el Navaja (se la tengo jurada por lo de las llantas. Leer post Me he comprado un Ibiza de 90CV) 2 son las anécdotas que le serán recordadas toda la vida cuando nos juntamos y empezamos a hablar de nuestras batallitas y terminamos explicando la historia de cuando El Pato le dejó la marca de Levis en la espalda al Dueño de Todo o cuando el Dumbo se tiró del telesilla en Nuria.

1-Doraimon pilló el ciego de la historia y echó las papillas en la cama. Cuando fuimos a humillarlo el cabrón salió corriendo y le robó la cama al Navaja. Total, que nos fuimos todos a dormir y el Navaja se quedó en el pasillo borrachísmo y sin poder dormir. Así que intentó jodernos a Nivea y a mí el polvo entrando a cada minuto a la habitación. Después de darle de ostias decidió irse a dormir al comedor tapado con cojines. Como no podía conciliar el sueño se tragó la peli del Sexto sentido 3 VECES!!! Jodete.

2-En general en este grupo quien más quien menos era piloto de Formula 1. Una de las veces que volvíamos de jugar al futbolín íbamos en el AX del Navaja El Moro, Nivea y yo. El tío super flipado por las curvas a 4 ras ras. Total, que cuando estamos llegando a la Guarida entra mal en una curva, pilla un poco de arena y se mete debajo de otro coche que estaba aparcado. Enorme. En ese momento el Navaja dijo una de las frases más celebres que se le recuerdan

“¿Estáis todos bien? Pues venga, aquí no ha pasado nada”

EL CABRÓN INTENTÓ DARSE A LA FUGA!!! Pero claro, el vecino y propietario del otro coche ya estaba saliendo de la casa indignadísimo y con ganas de matarlo. Evidentemente el otro coche quedó intacto y el AX destruido.

Sigamos con el Moro. ¿Cómo nos dimos cuenta de que el Doraimon había echado las papillas? Pues por que estaba durmiendo en la habitación donde el Moro estaba intentando perder la virginidad con una Princesa de barrio, una choni del Messenger. Nosotros estábamos super entretenidos abriéndole la puerta a cada minuto para ver si se la garchaba o no y así ponerle un poco de emoción al tema. En esas vimos al Doraimon relamiendo la potada que acababa de sacar. El Moro estaba tan emocionado tocando teta que no se dio ni cuenta. Que bonito estreno!!! Tus colegas tocándote los huevos y el borracho que está durmiendo a tu lado echando las potas. Moro, luego dirás que esta historia está tergiversada pero me la suda. Para nosotros es así y punto!!!

El Cochino. Que se puede decir de este hombre. Creo que la anécdota más recordada es cuando en una de las Love Parade que organizábamos en la sala de fiestas de la Guarida decidimos llenar cubos de agua y mojarnos liándola parda. El tío en un traspié típico de borrachuzo dio con la cara en el suelo y se mató. Lo bueno es que el Marciano y yo terminamos a ostias por que el decía que lo teníamos que llevar al hospital y yo decía que teníamos que llamar a una ambulancia. El borracho no me entendía y se pensaba que quería dejarlo morir!!! (Nos lo podríamos haber comido al día siguiente) al final todo se saldó con 5 puntos en la cara y una forma de entrarle a las chavalas en la discoteca. “Nena… 5 porteros me han hecho esto… como los habré dejado yo…” Sí, sigue soltero.

El Doraimon. Creo que no hace falta añadir más. Vomita y relame la papilla. Además a él nunca le pasaban cosas con las que se le pudiera humillar. O eso o que no había cojones a decírselas ya que levantaba 100 kilos de pecho en el gimnasio. Eh Doraimon, respetos máximos hacia ti y hacia tu persona!!! Es más, si quieres digo que el que relamía la papilla era yo!!!

Al Marciano tampoco había cojones a humillarlo. Si hay alguien que de joven haya podido ser tan malo como el Duque de Badalona ese es sin duda el Marciano. Antes era un ser despiadado. A diferencia del Duque de Badalona que posee una maldad más ideológica o de alegría ante el sufrimiento ajeno, la del Marciano era como más física. Con todo lo esmirriao que era y es, el tío se lo montaba para hacerte mierda dándote de ostias e incluso cuando el físico no le daba se hacía con armas pesadas como destornilladores o guantes de boxeo que te tiraba a la cabeza o insecticidas que te rociaba en la cara cuando entrabas en su habitación para joderle el sueño. Ahora ya no. Está casado y es padre. Ahora es un blando al que le han hecho ver la vida de color rosa.

¿Y a mi no me pasó nada humillante? Si no me hubiera pasado nada humillante no tendría un blog!!! Me pasaron muchas cosas pero para no quitarles protagonismo a estos personajes la voy a reducir a una.

Durante esa época yo estaba flipadísimo con mi afición de crear música dance con los programas Dance Ejay y Dance Machine (SUBIDON SUBIDON!!!) en esa época me hacía llamar DJ Chepua!!! A esta gente y sobre todo a Nivea los tenía amargados poniéndoles una y otra vez grandes temazos como Beat, Boom, String… ENORMES!!!

Una tarde en la Guarida decidimos hacer unas fotos para el lanzamiento del album Dj Chepua Volumen 1. Pillamos una sabana para ponerla de fondo y me hicieron una foto con una copia de mi CD en un Verbatin y yo haciéndome el Dj.

No sé, pensé que era poco llamativo para publicitar mi trabajo. Así que se me pasó por la cabeza una de las grandes estupideces que he cometido en mi vida. Decidí hacerme una foto transgresora PONIENDOME UN BIKINI DE NIVEA!!! La imagen era dantesca. Imaginar un cuerpo larguirucho, escuálido, peludo, en bikini y haciendo el gesto de te como tol potorro!!! En una palabra, ASQUEROSO!!! Y LO PEOR ES QUE NO ESTABA BORRACHO!!!

He sufrido muchas muchas humillaciones con eso. Se me ha amenazado muchísimo con publicar esa foto así que dejemos las cosas claras. Se donde vivís todos los que tenéis una copia de esa foto. Conozco a vuestras familias, mujeres e hijos así que olvidemos ese desafortunado incidente y NO TOQUEMOS LOS COJONES!!!

ASCO DE VIDA!!!