Mujeres, Zorro y viceversa

Desde bien pequeño siempre tuve claro que yo era un hombre hecho para estar en pareja. En parvulitos siempre tenia novias a las que agasajaba con dibujos e incluso les ofrecía 1 duro por estar conmigo. Hubo una, que no merece ni que me esfuerce en ponerle nombre, que me dejó por que no le gustó el cuadro que le hice con la casa, el coche, la moto, el perro, ambos dos y nuestros críos. Miserable zorra que no quiso ser la señora del Zorro!!!

A partir de ahí siempre tuve novietas hasta que conocí a la tierna edad de 16 años a Nivea. Chica con la que estuve 5 años y cuya relación, además de los buenos y los malos momentos, me dejó varias anécdotas que merecen ser explicadas en este foro de desgracia continuada.

La primera de ellas tiene que ver con la cantidad de embarazos que tuvimos, creo que uno por mes, ya que ella tenía la total seguridad de que los condones debían estar hechos de lana y que por las costuras se escapaban los espermatozoides con el único objetivo de traer más zorros al mundo. Las comidas de olla eran tan intensas que hasta me empezaba a plantear como cojones iba a mantener a los críos.

Siguiendo con el tema semen, otra teoría destacable era la de los espermatozoides voladores que independientemente de donde se encontraran reposando tenían la asombrosa capacidad de volar hasta la entrepierna de la hembra, apartar la ropa interior y encontrar el agujero de entrada… INCREIBLE. Lo mejor de todo es que al final pensaba “¿Te imaginas que pasa? Me mato”

Y llegó el día que me dejó. Me hundió en la miseria. No me lo podía creer. El Duque de Badalona se partía en la uni cuando se lo decía. En ese momento creo que encontré un amigo. Pero esa humillación por parte del maligno me sirvió para que cuando 2 días más tarde ella me llamó arrepentida para volver yo la rechacé y le dije “ahora vas y la cascas!!!”

Había llegado mi momento de salir a cazar, de poner en práctica mis artes de ligoteo. Mis colegas el Marciano, el Doraimon y compañía no dudaron en aconsejarme por donde debía empezar

“Neng, en el Messenger te inflas… Tu chateas con una tía, quedas con ella y te la triunfas fijo”

Bueno. Me puse a ello. Y después de unos cuantos días conocí a una pava que me envió una foto. Un rubiaca tremenda que no podía estar más buena. Quedamos en la Nit. Total, que con mis mejores galas me acerqué con el Marciano al Costa Sur que es donde había quedado. La vi, “Es ella, esta tremenda”. Me acerco

“Hola, soy el Zorro”
“Ah, hola.”

Me da 2 besos y pasa de mi cara. Me quería matar!!!. Me fui llorando. Esto no estaba hecho par a mí.

Al cabo de unas semanas, un Domingo, la tía me salta en el Messenger diciéndome que si quería quedar para tomar un café. “Venga!!! No estaba todo perdido”. Quedamos al lado del Área. Yo con mi Ibiza ya de 75 CV esperando. A lo que veo un FIAT ultra tunning que se me acerca. Pensé “Ya está, me vienen a dar el palo”. Pero no. Del coche se bajo ella, hecha un estropajo y CON UN PINCHO COLGANDO DEL CUELLO!!! Increíble!!! LAS PRINCESAS DE BARRIO O LA ESTEBAN TIENEN MAS GLAMOUR!!!

Bueno, yo quería seguir creyendo que debajo de esas pintas estaba la buenorra de la foto. Nos fuimos a tomar un café y la cosa fue increíble. En el bar la tía parecía un camionero con esos gritos

“Por que yo con mi ex nos pegábamos toda la noche follando. Soy una guarra”
“Yo soy la más máquina conduciendo. Mis colegas flipan con los trompos que me meto”
“Hace unas semanas le partí la cara a una tía del curro que me dijo puta. Puta su madre”

Bueno, bueno. No me lo podía creer. La llevé a su coche y se piró. No, no me robó. Por suerte.

Pasaron los días. Estábamos en la Nit cuando apareció La Virgen María. Esta chica era una antigua compañera de colegio con la que tenía cuentas pendientes. En 3º de la E.S.O pude salir con ella pero escogí la opción equivocada y me lié con otra. Desde el primer momento del reencuentro hubo química y terminamos liados.

A la semana siguiente quedamos para tomar un café. Lo tenía todo preparado para triunfar. Mi CD de grandes éxitos de amor, los preservativos y un lugar idílico donde amarnos, el asiento de atrás del Ibiza aparcado en el polígono de atrás del Parc Valles. Lo sé, soy un ganador!!!

Llegamos, reclino el asiento y me pongo comodísimo a lo que me dice

“Antes de nada, quiero conocer tus intenciones”

JOJOJO no me lo podía creer

“No nada. Estar aquí tranquilos y tal”
“Bueno. Quiero que sepas una cosa. Soy cristiana apostólica evangelista creyente de todos los santos”

DIOS!!!

“¿Y eso que significa?”
“Bueno, pues que cuando estemos juntos tu querrás salir de fiesta y yo no puedo ir a las discotecas por que hay malas influencias”
“No tranquila, a mi no me gustan las discotecas. ¿Algo más?”
“Que me gusta ir a la iglesia”
“Y a mi a jugar al futbolín. Cada uno que haga lo que quiera. Respeto máximo. ¿Qué más?”
“Bueno, y el sexo hasta el matrimonio”

QUE!!!??? No me lo podía creer!!! Esto no me podía estar pasando a mí!!! Soy un desgraciado!!! Cuanto mal había tenido que hacer en otra vida como para merecerme este castigo!!!???

¿Como termino la noche? De la única manera que podía hacerlo. Dejé a la chavala en su coche, me fui a casa y mantuve la siguiente conversación por teléfono.

“¿Nivea? Que te perdono. Venga volvemos.”

ASCO DE VIDA!!!