Primer día de universidad, llegué tarde para no variar, además no encontraba la clase. Los que conozcáis la EUIS de Sabadell podréis dar fe de que estoy hablando de un mega edificio de DOS PLANTAS!!!
Total, al final la encontré. Por suerte no habían empezado. Vi dos sitios libres justo al lado de la puerta y pensé “Aquí me apalanco yo”. Justo cuando me fui a sentar me di cuenta de que en realidad sólo había un sitio libre, en el otro había un ser muy bajito.
“¿Está libre éste?”
“Si, si”
Empezó la clase. Que si bla bla que si los ingenieros que si los estudios que si la trócola inversa del retro compilador de la evaluación continua y los condensadores de fluzo…
“Bah que brasa, ¿no?”
“Descarao”
“Me llamo Zorro”
“Hola, me llamo Tapón”
Tapón: persona cuyo objetivo principal en la vida en estos últimos diez años ha sido simplemente joderme la existencia y empujarme a las más absurdas decisiones que me han convertido en lo que soy, el perfil cangrejo. Cada vez que gracias al psicólogo, al Prozac o a los libros de autoayuda intentaba sacar la cabeza de la mierda siempre estaba él para volver a hundirme en la miseria. Según ha ido madurando ha ido añadiendo objetivos más globales a su lista. Ahora está en una especie de secta para la autodestrucción de la vida humana en la tierra. Se ha tomado la pastilla.
Al poco de estar allí sentado noté que necesitaba ir urgentemente al baño.
“Bah, tengo que ir al wáter”
“Pero si acabamos de entrar. No te queda nada…”
“No, no. Tengo que ir al wáter”
“¿Que dices?”
“Que me cago”
Sudores, litros de sudor, espasmos. Me quería matar. Sí, estoy enfermo. El otro día estaba en el bar, que grandes son los bares. Es el lugar donde he completado mi formación haciendo varios masters en política, sanidad, deporte y cultura general… bueno, pues eso, que estaba en el bar y vi un artículo que hablaba de la incontinencia fecal. Que la Mutua de Terrassa es uno de los centros pioneros en su investigación pero el tratamiento sale 15 mil euros. Soy informático. No puedo pagarlo.
“Por hoy ya está”
Dios!!! Y se hizo la luz!!! Salí por patas al baño y volví a nacer!!!
Tercera hora de clase.
“Tapón, que tengo que ir al wáter”
“¿Pero qué dices Zorro?”
“Juro. No me aguanto. ¿Qué hago?”
“Levántate y ves. Pero vas a quedar mal”
“Me la suda. Me muero”
No me lo podía creer. Estaba teniendo un arranque de universidad de mierda!!! Por suerte ese día los profes no tenían ganas de dar clase así que terminó pronto y pude salvarme por los pelos.
Estas cosas me han estado pasado a lo largo de los años pero aún no hay registrado ningún caso con final triste, aunque más de una vez se ha rozado la tragedia. Lo que está claro es que ese día Tapón se fue a su casa con una idea fijada.
LA VIDA DEL ZORRO GIRA EN TORNO A LA MIERDA!!!
Con este blog tendre algo interesante que leer por las mañanas en el WC, que es el lugar perfecto para ser leido.
ResponderEliminarEn venta sonda anal , muy poco uso , en perfectas condiciones , precio especial para informáticos , 30 Millones de lineas de código y 5000€ . Eh una ganga zorro, se acabaron tus problemas, acabas de ver la luz.
ResponderEliminarPD : No se admiten devoluciones.
Como ayuda una buena lectura a coger el sueño, te transporta a lugares maravillosos y..... Coño que me cago!!!! . .(_|_) ...... Yasta!
ResponderEliminarQue identificado me he sentido, y como me he emocionado recordando esos retorcijones de dolor.
La sanidad pública debería contemplar la posibilidad de introducir ese maravilloso tratamiento para enfermos en zona roja, o no!
Citando al gran Alfredo de Hoces: "Existe una línea marrón que divide a la humanidad en dos grandes grupos: aquellos que nacen por encima de la línea de flotación y tienen una vida, y los que nacemos hundidos en la mierda y tenemos que darnos de hostias por salir a respirar."
ResponderEliminarLeyendo esta frase, me planteó realmente la humanidad del zorro, porque él no pertenece a ninguno de estos dos grupos, él es la mierda en si, igual que las medusas estan compuestas de un 90% de agua, él esta compuesto de un 90% de heces.