La cena de engominados

Ed Mosby es un brasas. Esto es así y no se puede cambiar. Pero entre una de sus tremendas chapas que envía a la Tertulia a diario (esto era antes ya que desde que es empresario riesgo no participa nada) hubo una propuesta muy interesante

HACER LA CENA DE ENGOMINADOS!!!

Y que es esta cena de engominados? Pues Ed Mosby tenía la ilusión de que cuando todos los tertulianos acabáramos la carrera nos juntásemos una noche para ir a cenar. Pero no podíamos ir de cualquier manera, teníamos que ir todos en traje y corbata y con el pelo engominado!!!

Desde que se realizó esta propuesta hasta que se acabó cumpliendo pasó mucho tiempo y todo gracias a la desidia de Tapón que dejó el puto proyecto colgado durante un par de años.

Pero al fin llegó el gran día. 27 de diciembre de 2008. Para tal evento estábamos convocados El Duque de Badalona, Juan Alcántara, Tapón, El Doctor (repatriado desde Holanda), Ed Mosby (Repatriado desde Londres) y yo mismo.

El Duque de Badalona lo único que tenía que hacer era pillar restaurante pero como es un mierdas al que le da asco la vida pasó de hacerlo y me tiró el marrón de buscar restaurante la misma tarde de la cena. Total, que haciendo uso de mi amplio conocimiento en restaurantes en Terrassa (McDonalds, El Taggliatella y poco más) decidí reservar en las 4 Esquinas (Local donde celebramos el banquete el día De cuando me extirpé la juventud) situado en pleno centro del mundo Árabe en Europa.

Bajo un intensísimo chaparrón los tertulianos pasaron a buscarme por La Guarida y nos fuimos al restaurante. Después de más de media hora buscando aparcamiento en Rabat nos plantamos en la puerta todo maqueados y con la gomina cayéndonos por la cara por culpa de la puta lluvia. Cuando nos vieron entrar la gente que estaba allí cenando se nos quedó mirando con cara de

“Quien cojones son estos que parecen que han salido de una junta de accionistas con esas pintas?”

Creo que fue la única vez que me trataron de señor.

Cenamos, bebimos, nos pusimos como los mejores y nos gastamos un pastón, sobretodo por el vino que nos bebimos que salía un ojo de la cara y como si nosotros entendiéramos algo, con un Don Simón íbamos que nos matábamos!!! Total, que nos volvimos para La Guarida para decidir que cojones hacíamos esa noche.

A partir de ese momento fue cuando la cosa se empezó a encaminar. La Innombrable no se encontraba en España ya que como yo estaba currando en Cárnicas IT y no tenía ni un minuto libre ella decidió ir a pasar las navidades con su familia a Argentina dejándome solito durante 3 semanas con la única compañía de mi Nespresso y Señor.

Por donde iba? Pues eso. Que ahí fue cuando empezó lo destacable. De la panera del año anterior de Arisa S.A.U saqué el alcohol de reserva de vete tu a saber que año y nos hinchamos a chupitazos. Ya estábamos contentos!!! En ese momento alguien, creo que fue Juan Alcántara, tuvo la siguiente idea

“Eh, pillamos unas putas para Ed Mosby? Pero asiáticas, eh? Que se las zumbe pero que nos deje mirar”

Estaba enfermo. Juan Alcántara durante una época de su vida lo único que le gustaba era ver zumbar a Ed Mosby. (Ahora le mola ver zumbar a cualquiera e incluso a veces participa del espectáculo)

“No hay huevos”

“Que no?”

Ya nos ves mirando por Internet los teléfonos de contacto de las casas de putas de la zona (Ojo si hay casas de putas en el barrio!!!) total, que pillamos el de unas asiáticas. Con absoluta maestría Juan Alcántara negoció las condiciones LLEGANDO A CONSEGUIR UN 2X1 EN CHINAS!!! LA CALIDAD NO ES CARA!!!

Si aquello llegó a pasar y si Ed Mosby culminó la gesta no lo revelaré hoy.

Bien, concluido el tema fulanas había que salir de fiesta. Donde? A Barcelona ASCO DE VIDA!!!

“Eh, que yo no tengo coche. Me tendréis que llevar”

Yo era el que no tenía coche. En verdad si que lo tenía físicamente pero estaba impracticable. ¿Por que? Pues por lo siguiente.

El día anterior a La cena de engominados fui a lo de mis padres a comer como el mejor mi sopa de galets y mis canelones con gambas. Mis viejos que ven en Señor el nieto que de momento nunca han tenido siempre lo inflan a comida y aquel día no fue una excepción. Total, que cuando volvía de lo de mis padres a mi casa con Señor en el asiento de atrás, pillo un badén y escucho un “pfffffffffff” me giro, veo al perro con cara de quererse matar y acto seguido TODO PERO TODO LLENO DE MIERDA!!!! EL HIJO DE PUTA ME INUNDÓ EL COCHE DE MIERDA POR TODOS LADOS!!! QUE PESTE!!! NO SE PODÍA RESPIRAR!!! ME QUERÍA SUICIDAR!!!! DIOOOOOOOOOOOSSS!!!!

Aquello fue dantesco. Limpiar aquel coche fue lo peor que me pasó en la vida, pero lo peor lo peor. Y además nunca se ha ido la peste a muerte. Lo único bueno de todo esto es que cuando mi suegra se sienta en ese lado del coche siempre se me dibuja una sonrisilla en la cara pensando en que está justo encima de la zona 0.

Bueno, pues eso. Para Barcelona que nos fuimos. Nos metimos en una discoteca cualquiera donde todos nos miraban con cara extraña por las pintas que nos gastábamos un sábado por la noche. Allí nos hicimos los que bailábamos y repasamos a muerte a las mujeres que por allí pululaban. Hasta que de pronto vimos algo que nos escandalizó.

Había una tremenda hembra, preciosa, hermosísima COMIENDOSE LA BOCA CON UN NEGRO!!!! QUE ASCO!!! Pero cuando digo negro me refiero a la bestia no a uno que iba vestido de negro.

Nos tuvimos que ir. Y en la puerta fue donde ocurrió. Tapón y yo estábamos fumando esperando a que salieran el resto de los tertulianos cuando aparecen El Duque de Badalona y El Doctor muy juntitos. Una gorda sudamericana les dice

“Oye lindos papasitos, donde que es que van ustedes tan bien vestidos chicos?”

“Es que venimos de una boda. Nos hemos casado” dijo El Doctor.

Cagaron. La gorda se animó y empezó

“Ahy que lindo… son gays. Los super felicito mijitos. Si quieren un óvulo para tener hijos yo se lo presto”

HUYÁMOS!!! Pero ya no podíamos. Era muy tarde. La gorda se nos vino al rebufo y nos siguió hasta el siguiente local. Aquí fue el punto donde Juan Alcántara se la jugó a Ed Mosby

“Oye Moby Dick, ¿conoces a mi amigo Ed Mosby?”

“Ahy que lindo tu amiguito papasito te como…”

Y así fue. Se lo comió. La hija de puta se vino al bar con nosotros y lo violó. Aquella imagen fue muy dura. El pobre Ed Mosby sentadito y el tremendo cachalote encima suyo. Padecimos pensando en que en cualquier momento se le quebraban las piernas!!!

A cada rato montábamos expediciones para ir a salvarlo pero el subnormal nos apartaba y nos decía que lo dejáramos tranquilo. Estaba super emocionado!!! El creía que tocaba teta pero en verdad eran los rollos de carne que se le caían del sobaco a la gorda. Además tenía una especie de aborto que le colgaba de la panza ERA LO PEOR DEL MUNDO!!!!

Al salir del bar le decíamos

“Ed Mosby, ¿Qué coño has hecho?”

“Dejarme que a mí me gusta”

“ CALLA BORRACHO DE MIERDA!!! TE HA COMIDA LA GORDA!!!”

Pero la culpa fue de El Doctor. Si no se hubiera hecho el gracioso con ella no se habría venido. Que Juan Alcántara se la encasquetara tiene que ver con su enfermedad por verlo follar. AUNQUE ESO NO ERA FOLLAR, ERA ZOOFILIA!!!

Y llegó el momento de recogerse bajo la lluvia.

“Zorro, ¿y ahora como te vuelves a tu casa?”

“Eh, hijos puta, alguien me tiene que llevar”

A lo que me contestaron

“Yo no”

“Yo paso”

“Yo si tuviera coche… también pasaría”

“Zorro, quédate en mi casa. Puedes dormir con mi perro”

QUE HIJOS DE PUTA!!!

Total, que me la jugaron!!! Tapón me acercó a Plaza Catalunya para pillar el Cercanías. PASABA EN 1 HORA!!! Me quería suicidar!!!

Me quedé sobadísmo y menos mal que un borracho que estaba a mi lado me despertó cuando llegó el tren. Tren que por cierto es conocido como “El tren de la muerte” a su paso por Sabadell por todos los kinkis que salen de la Zona Hermética. Hace meses hubo un Callejeros sobre este tema.

Estaba hecho mierda. Llego a Terrassa, salgo de la estación Y ESTABA LLOVIENDO A MARES!!! ASCO DE VIDA!!!

Tenía que andar como 2 kilómetros hasta La Guarida. Duros, largos, interminables, mojadísimos… QUE MIERDA DE NOCHE Y LA PUTA QUE LOS PARIÓ A ESTOS MISERABLES QUE ME LA HAN JUGADO!!!

Después de la travesía de más de 3 horas desde que Tapón me dejó en la estación hasta que llegué a casa, abro la puerta

“Uy, que mal huele aquí, no?”

Entro en la cocina donde estaba Señor con cara de “me quiero matar” pero el que se quería matar era yo cuando vi lo que allí me esperaba

ESTABA TODO LLENO DE MIERDA!!! EL HIJO DE PUTA SE HABÍA VUELTO A CAGAR!!! TODA LA COCINA ESTABA CUBIERTA DE UNA MANTA DE DIARREA!!! ASCO DE VIDA!!!

Mientras estaba allí limpiando el espectáculo que el puto perro había montado pensé

“Hay veces en la vida que lo único que quiere uno es morirse y dejar de sufrir. Sin duda este es uno de esos momentos. Pero bueno, ya son las 8 de la mañana. En cuanto acabe  por fin a sobar… eso si, mañana a chafar teclas como un subnormal”

Pero de pronto…

“HIJO DE LA LUUUUNAAAAAAAAA, NANA NANA, NANA NANA”

JOE HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA!!!! QUIERO DORMIR!!!!!!!!!!!!!!!!!