Que bonito es vivir en comunidad y más aún cuando tu vecino de arriba es un loco borracho fan de Mecano al que se la suda el descanso y la tranquilidad ajena.
Desde aquí te lo vuelvo a repetir por si en nuestras innumerables discusiones no te ha quedado claro
JOE TE TENDRÍAS QUE MORIR HIJO DE LA GRAN PUTA QUE TE REMIL PARIO!!! O ESO O QUE TE DÉ UN ICTUS QUE NO PUEDAS VOLVER A BEBER Y ESCUCHAR A MECANO EN TU MIERDA DE VIDA ASQUEROSO!!!
Bien, dicho esto, ¿Quién es Joe? Pues como ya expliqué en la Guarida , Joe es mi vecino de arriba de unos cuarenta años y separado (Abandonado por la mujer por borracho). Es una de las pocas personas junto con el Little, la Bruja Inútil , El Peluso, El Esquizofrénico, Aznar, Esperanza Aguirre, mi vecino de abajo y algún otro que ahora no recuerdo que verdaderamente odio y al que le deseo lo peor.
Todo empezó al poco de irnos la Innombrable y yo a vivir juntos. Un día que llegábamos de currar por la noche mientras abríamos la puerta de casa vemos como un personajillo intentaba bajar las escaleras tambaleándose peligrosamente
“Buenas noches chicos. Sois los nuevos vecinos, no?”
“Si. Yo soy Zorro y ella es la Innombrable”
“Bienvenidos Zorro e Incontable” (Nunca se ha aprendido el nombre de mi señora)
En ese momento pensamos que era un friki pero que parecía simpático. ERROR!!!
Un domingo por la tarde cuando nos disponíamos a salir a dar un paseo de pronto estalló una bomba de ruido espantoso. Las ventanas del piso temblaban (Juro que no estoy exagerando) No entendíamos de donde venía. Sólo podíamos escuchar la música al ritmo de
“HIJO DE LA LUUUUNAAA, NANA NANA, NANA NANA!!!”
Huimos… yo estaba flipando por que parecía que estábamos dentro de un altavoz del Pont Aeri. Que hijo de puta el vecino!!! En ese momento no le dijimos nada del mismo shock que nos entró por el cuerpo.
Otro día llegábamos por la noche como a las 3 de la mañana y el tío seguía con su fiesta
“Y SI EL NIÑO LLORA, BAJARÁ LA LUNA PARA HACERLE UNA CUNA!!!”
Estaba flipando… esta vez si que no se lo pasaba. Fui para arriba y le toqué el timbre. Al momento el tío, sin abrirme la puerta, bajó la música y no se le escuchó durante unas semanas.
Un sábado por la mañana…
“MUJER CONTRA MUJER!!!! UUUUOOOOOOO!!!! QUIEN DETIENE PALOMAS AL VUELO…”
“CABROOOOOOOONNN!!! SON LAS 8 DE LA MAÑANA!!!”
Subí como alma que lleva el diablo y le aporreé la puerta
“Que pasa Zorro?”
“Cómo qué pasa? Estamos locos?”
“Te molesta la música?”
“Tu que crees?”
“Es que tengo un equipo muy bueno y quiero disfrutarlo”
“No me jodas!!!”
Total. Que lo entendió o eso pareció y estuvimos otra temporada más tranquilos. Las locuras le iban y le venían. A veces estaba meses que no se le escuchaba y otros meses cada día la teníamos liada cuando se le cantaba del culo. Un horror. Yo ya no quería ni estar en casa!!!
“Innombrable. Yo paso de ir a casa por que está el monstruo malo del ruido”
“Vos quisiste comprar este piso. Sha nos lo avisaron. Ahora te la bancás…”
CRICK CRICK
“Cuando nos los avisaron??”
Al parecer cuando fuimos a comprar el piso los antiguos propietarios nos comentaron el problema del ruido con el vecino. Evidentemente el tener un picadero propio me nubló el sentido más de lo que yo creía.
Y no solo era el tema del ruido. Una vez estábamos cenando cuando de repente nos suena el timbre y a continuación se escucha como si alguien se hubiera matado por las escaleras. Rápidamente abro la puerta y me encuentro a Joe espatarrao en el rellano.
“Que haces Joe? Estás bien?”
“Uhy perdona Zorro HIP, es que voy un poco perjudicado HIP y me he matado”
(Esto del HIP es un intento muy malo de hacer ver que iba en cantidad de borracho)
Otro día también me tocó el timbre alcoholizado perdido para comerme la olla a muerte con que teníamos que contratar a una señora de la limpieza por que él ya estaba hasta los huevos de una vez al mes hacer las escaleras, como todos los vecinos. Lo más grande de todo es cuando cada vez que decía “señora de la limpieza” el tío se pegaba en la boca y decía
“Malo malo, no hay que ser machista y decir señora de la limpieza. Es persona de la limpieza”
JOJOJO Es tremendo. Pero de pronto todo cambió. Una noche mientras dormíamos nos despertamos del sobresalto al ritmo de
“EN LA PUERTA DEL
“MUÉRETE!!!! HIJO DE LAS 1000 PUTAS!!! QUIERO DORMIR!!!!”
“Dejáme que voy sho”
Una tarde yo estaba en casa limpiando por que venía Tapón a jugar con su Play. (Puta tele que tengo que su Play no funciona. Con el Trapis nos pasó hace poco parecido y el tío con 2 dedos sujetaba el euroconector hasta pillar el audio, luego sabía que tenía que hacer 2 veces hacia arriba, opciones, configuración, resolución, HALA A JUGAR!!! En cambio Tapón y yo como buenos ingenieros informáticos nos quedamos mirando la consola y la tele. Apagamos la consola y la volvemos a encender. No funciona. Apagamos la tele y la volvemos a encender. No funciona. Desconectamos los cables y los volvemos a conectar. Sigue sin funcionar!!!. SE HA ROTO LA PLAY. Puesla Wii ASCO
Por dónde iba? Ah sí, pues que estaba limpiando y me toca el timbre Joe
“Buenas tardes Zorro.”
“Hola Joe”
“Es que me he comprado un disco nuevo y quería saber si estabas para poner la música fuerte o no. Sabes que yo os tengo un respeto máximo”
“Pues si que estoy”
JOJOJO le jodí el plan. Total, que Joe puso la música normal pero como no se podía explayar prefirió irse al bar a pillarse la de Dios. Por la noche, cuando tapón ya se iba para su casa, estábamos en la entrada y lo vemos venir. Ojo si el tío daba bandazos. Cuando llega a nuestro lado la peste a alcohol era de escándalo
“Que haces Joe? Como estás?”
“Ahora mucho HIP mejor”
JOJOJO se lo había bebido todo!!!
La última vez que nos la lió fue hace poco una noche que estábamos con mis primos el Trapis, Los de las Grúas, El Padre y la Madre de familia numerosa, La Pánicos y Tomás Roncero en la terraza de casa cenando. La verdad es que hacíamos ruido por que hablábamos, nos reíamos y tal y a Joe le tenía que joder que él su disco lo había puesto bajito. Cada rato el tío salía al balcón y gritaba
“Esta noche no os queréis ir a dormir, eh? Gatitos”
JOJOJO Lo de “gatitos” lo decía para disimular por que él tiene 2 o 3 gatos a los que cada vez que quiere los tira por el balcón.
Después nos puso la tele a 2000 y ponía sonidos del tipo “OOOOOOOLEEEEEE!!!”
Se le iba la pinza. Pero cuando peor lo pasé fue cuando vi Al Padre de familia numerosa con la mirada perdida. Cuando se encuentra en ese estado puede decir cualquier cosa como
“He estado pensando y tengo un negocio revolucionario. UNA PELUQUERÍA AMBULANTE!!!”
“Zorro tienes que tener ya hijos, en verdad todos tendríamos que tener más hijos para ser más que los moros”
O la que dijo aquella noche
“Zorro, ¿quieres que subamos para arriba y terminemos con este problema para siempre?”
JOJOJO no se que pensaba hacer pero nada bueno con el pobre Joe.
Bastante tiene el borrachuzo con su vida. Hace años se rompió la pierna y nadie de su familia vino a verlo. Además trabaja por las noches, los fines de semana y todos los festivos en una gasolinera. 1000 veces lo hemos escuchado matarse en su piso tropezándose y yéndose de boca. La Innombrable siempre lo dice
“Loco? Algún día nos lo encontramos en el patio remuerto, viste???”
Si no puedes tener perro en tu piso pero quieres tener un animalico de compañía, PON UN JOE EN TU VIDA!!! Es muy majete. Casi no come y sólo hay que darle de beber, pero agua no, eh? Y además es como las plantas. Le gusta que le pongan música. ANIMAROS!!!
El día que tenga críos yo paso de asustarles con el hombre del saco…
O TE PORTAS BIEN O VIENE JOE!!!
Jajajja, un Barnie de los simpson en toda regla!. Yo creo que deberías reintroducirlo en la sociedad, arrancandolo de la bebida, teniendolo en tu casa y dandole la oportunidad de que cree su propio "Perfíl borracho". Todos tenemos un cangrejo dentro de nosotros...
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